The Two Nuns

There were two nuns...

One of them was known as Sister Mathematical (SM),

and the other one was known as Sister Logical (SL).

It is getting dark and they are still far away from the convent.

SM: Have you noticed that a man has been following us for
the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.

SL: It's logical. He wants to rape us.

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes
at the most! What can we do?

SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.

SM: It's not working.

SL: Of course it's not working. The man did the only
logical thing. He started to walk faster, too.

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and
I'll go this way. He cannot follow us both.

So the man decided to follow Sister Logical.
Sister Mathematical arrives at the convent and is
worried about what has happened to Sister Logical.

Then Sister Logical arrives.

SM: Sister Logical! Thank God you are here!
Tell me what happened!

SL: The only logical thing happened.
The man couldn't follow us both, so he followed me

SM: Yes, yes! But what happened then?

SL: The only logical thing happened. I started to run
as fast as I could and he started to run as fast as he could.

SM: And?

SL: The only logical thing happened. He reached me.

SM: Oh, dear! What did you do?

SL: The only logical thing to do.
I lifted my dress up.

SM: Oh, Sister! What did the man do?

SL: The only logical thing to do.
He pulled down his pants.

SM: Oh, no! What happened then?

SL: Isn't it logical, Sister?
A nun with her dress up can run faster than man
with his pants down.

Een atheïst wandelt door de bossen, en bewondert al het moois dat door de evolutie is ontstaan.
'Wat een majestueuze bomen! Wat een machtige rivier! Wat een prachtige dieren!' zegt hij tot zichzelf.
Terwijl hij langs de rivieroever loopt, hoort hij geritsel in de bosjes achter zich. Hij ziet een twee meter hoge grizzlybeer op hem afkomen. Zo snel hij kan rent hij langs het pad. Achteromkijkend ziet hij dat de beer hem inhaalt. Hij rent nog sneller, zo doodsbang dat de tranen hem over de wangen lopen. Weer kijkt hij achterom en ziet dat de beer nog dichterbij is. Zijn hart slaat als een bezetene en hij probeert nog harder te lopen. Dan struikelt hij en valt. Als hij probeert op te staan, ziet hij de beer met zijn linkerpoot naar hem grijpen, en de rechterpoot opheffen om hem daarmee dood te slaan.
Op dat moment roept de atheïst uit: 'Oh, mijn God!'
De tijd stond stil. De beer bevroor in zijn houding. Het woud was stil. Zelfs het water in de rivier bewoog niet meer.
Terwijl een helder licht over de man scheen, kwam er een stem uit de hemel: 'Je hebt mijn bestaan ontkend gedurende al deze jaren; je hebt anderen zelfs verteld dat ik niet besta; en zelfs mijn schepping toegeschreven aan kosmisch toeval. Verwacht je nu dat ik je uit deze benarde positie help? Moet ik je nu als gelovige erkennen?'
De atheïst keek recht in het licht: 'Het zou hypocriet van mij zijn om nu te vragen als christen beschouwd te worden, maar misschien kunt u van de beer een christen maken?'
'Nou, goed dan.' zei de stem. Het licht ging weer uit. De rivier hernam zijn loop. De bladeren ritselden weer.
En toen kwam de rechterpoot van de beer omlaag, hij bracht beide poten samen, boog zijn kop en sprak:
'Heere God, voor de spijzen die we vandaag door Uw genade ontvangen, zijn we U ootmoedig dankbaar. Amen.'

Twee verliefde gelovigen zijn allebei ook geïnteresseerd in spiritisme en reïncarnatie. Ze spreken af dat als een van hen zou komen te overlijden, de ander na precies 30 dagen zal proberen weer in contact met hem of haar te komen. Het toeval wil dat kort daarna de jongeman het leven laat bij een verkeersongeval. Als afgesproken, probeert zijn geliefde na precies dertig dagen weer met hem in contact te komen in de spirituele wereld.
Tijdens een seance roept ze uit: 'John, lieve John! Hier is Martha. Kun je me horen, John?'
Een spookachtige stem antwoordt: 'Ja, Martha, hier is John; ik kan je horen.'
In tranen vraagt Martha: 'O, John, hoe is het daar waar je nu bent?'
'Het is prachtig! Mooie blauwe hemel, een zacht briesje, bijna altijd zon.'
'En, wat doe je daar de hele dag?'
'Wel Martha, voor dag en dauw staan we op, eten een stevig ontbijt, daarna niets dan seks tot aan de middag. Na de lunch doen we twee uur lang een dutje, dan hebben we weer seks tot vijf uur. Na het avondmaal beginnen we opnieuw totdat we in slaap vallen om ongeveer elf uur.'
Martha is hier toch wat door verrast.
'Is dat werkelijk zoals het er in de hemel aan toe gaat?'
'De hemel? Ik ben niet in de hemel, Martha.'
'Maar waar ben je dan, John?'
'Ik ben nu een mannetjeskonijn in Arizona.'

Sofware probleem

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw
1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten
2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt,
Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te
des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.

Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen.
Bijvoorbeeld, het commando Cijpenopzateragavond.exe activeert niets
meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.

Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is.

Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating
System, gecreërd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is
vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw
1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compatibiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en
Co-ouderschap.

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddelijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers,
bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren
wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma
en gaat onmiddelijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u
zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij
Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van
het commando CORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna
zult u het paardenmiddel CORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, en zoals u weet, moet u dit niet te
vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.

Veel succes,
De Helpdesk

haha, dat is een leuke

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn,ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend antwoordt: "Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst je urinemonster in die computer en deze vertelt je bijna onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 1 euro!"

De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen" en hij vult een potje met urine en gaat naar de betreffende supermarkt.
Bij de ingang vindt hij de computer, hij giet zijn urinemonster in de machine en gooit een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen. Na enkele seconden glijdt een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U heeft een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkt hij aan de snelheid waarop de technologie voort gaat en hoe zo een machine de medische wereld in de toekomst nog meer zal beïnvloeden. De man begon zich af te vragen of hij het apparaat in de war kon sturen en hij besloot het apparaat eens uit te dagen........

De volgende ochtend mengt hij wat afwaswater met wat ontlasting van zijn hond, samen met wat urine van zijn vrouw en dochter en om het mengsel af te maken masturbeert hij en doet hij zijn sperma erbij. Na het mengsel goed geschud te hebben gaat de man naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, gooit er een euro in en wacht geduldig af..... De computer maakt weer verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen,na een tijdje print hij de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk, koop een waterverzachter! Uw hond heeft wormen, geef hem vitamines! Uw dochter is aan de drugs, help haar met een afkick programma! Uw vrouw is zwanger en U bent niet de vader! Zorg voor een goede advocaat! En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Op een kermis staat een machine die je IQ kan meten. Je moet een euro in de gleuf stoppe en dan je hand op een nopjesplaat leggen. Daarna zie je allerlei lichtjes aan en uit gaan en je hoort allerlei rare geluiden. En uiteindelijk komt er dan een kaartje uit met de volgende tekst: Uw IQ bedraagt 0,0. Als U werkelijk zo dom bent om te denken dat intelligentie iets is dat gemeten kan worden door uw hand op een nopjesplaat te leggen, dan bent u nog dommer dan u eruit ziet. Een man die het apparaat zojuist gebruikt heeft, geeft er na het lezen van het kaartje een harde trap tegen en begint te vloeken. Toen kwam er een tweede kaartje uit met de tekst: Omdat wij weten hoe domme mensen, zoals u, plegen te reageren, hebben wij de onderkant van het apparaat met beton verstevigd. Wilt u uw taalgebruik matigen, a.u.b?

Wat een ontzettend leuke moppen allemaal. Ik zit te schateren bij mijn pc

Echt super

Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

@Giovanni:

Samen met een jonge non wil een priester een missiepost ergens in het midden in de woestijn bezoeken. Als vervoer nemen ze de bischoppelijke kameel. Halverwege echter zakt het dier van uitputting door zijn poten. Na enkele uren vergeefs op hulp gewacht te hebben, besluiten ze hun lot maar in Gods handen te leggen en gaan in de schaduw van de kameel zitten en wachten op de dingen die komen gaan. Ineens zegt de priester: "Ik heb altijd gehoopt te kunnen sterven zoals ik ben geboren, naakt. Maar wat zal onze Lieve Heer daarvan denken?"
"Och, Hij schiep u naakt, dus waarom zou Hij daar bezwaar tegen maken?" antwoordt de non.
Meteen ontdoet de priester zich van zijn kledij en zegt tegen de non: "Als God het niet erg vindt, waarom kleed jij je dan ook niet uit?" De non gehoorzaamt en even later liggen ze naakt naast elkaar. Na een tijdje zegt de priester: "Wij hebben altijd midden in het geestelijk leven gestaan. Ik vind dat we ons nu maar eens aan iets burgerlijks moeten bezondigen."
"Vind ik ook," zegt de non, waarop de priester bovenop haar kruipt en bij haar wil binnendringen. "Maar... wat doet u nu?" gilt de non verschrikt.
"Kind, wanneer ik dit in je breng komt er nieuw leven in je."
"Oh," zegt de non verheugd, "steek hem dan maar in die kameel, dan kunnen we weer verder."

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: 'Ik heb besloten dat ik Oranje-fan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.'

De grote zus reageert geïrriteerd en geeft het een draai om z’n oren : 'Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken'

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: “Ik besloten dat ik Oranje-fan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.' De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z’n oren: 'Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt.”

Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: Ik heb besloten dat ik Oranje-fan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.' De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: 'Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!'


Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: 'Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag'
'Ja Vader, ik dat heb.'
'Nou zoon, en dat is?'

Antwoordt de zoon: 'Ik ben nog maar een uur Oranje-fan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!!!!!!'

Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: 'van de hoeren.'
De juffrouw geeft Jantje een klap voor zijn hoofd en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet.
Bij de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit is gestuurd.
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis,

maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje.
Wanneer Jantje thuis komt, krijgt hij een paar draaien om zijn oren en
zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet.
Jantje loopt in tranen de trap op naar boven.

Aan de trap roept hij nog iets naar beneden:



'De volgende keer gaat pappa lekker zelf z'n jas maar ophalen!!'

@Giovanni: Ik kende 'm in een iets ongekuisterde versie.

Hahahaha die is lachen

Er zit een man in een vliegtuig en die moet vreselijk nodig naar het toilet, maar de heren WC is constant bezet.... Ten einde raad roept hij een stewardess en die zegt hem dat hij bij wijze van uitzondering wel van het dames toilet gebruik mag maken, maar ze zegt: "Meneer, U mag NIET aan de knopjes komen oke?". Nou de man rent naar het dames toilet, gaat zitten en doet een grote boodschap... ondertussen kijkt hij eens om zich heen en denkt 'Hee, daar heb je die knopjes... er staat wat bij.. ww, hl, p, atv... wat zouden die toch doen??..zal ik????... ach wat kan mij het schelen ze ziet het toch niet', dus hij drukt op het eerste knopje WW. En dan komt er een warme waterstraal... 'Heerlijk',denkt de man... 'Nou, dan probeer ik ook knopje twee: HL.'Opeens komt er een warme lucht straal die hem helemaal afdroogt. Knopje drie: P.P. zet een poederdons in werking die hem helemaal zacht donst. 'Fantastisch!', denkt de man...'Nou die dames hebben maar een luxe toilet vergeleken bij het onze... ik vraag me af wat voor heerlijks het laatsteknopje doet!' en hij drukt ATV........... en dan word hij wakker in een ziekenhuisbed... Daar komt een zuster bij hem kijken. "O, U bent wakker" zegt ze. "Ja," zegt de man,"maar wat doe ik hier in hemels naam?" "Tja" zegt de zuster..."U heeft aan de knopjes gezeten he? Ze hadden u nog zo gewaarschuwd...ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar...uw penis ligt onder uw kussen! Prettige dag nog verder!"

@Gio
ik heb m ja, hij is echt brilliant

Ik kende 'm met een klooster en kloosterzusters, maar het blijft lachen!

Balkenende, Bush en een Belg staan op het dak van een brandend gebouw.
De branweer komt aan met loeiende sirene's en bekijkt het tafereel, daarna pakken ze een grote deken uit de wagen en roepen naar boven:
"spring maar we vangen jullie op".
Bush die vindt zichzelf het belangerijkste persoon dus die springt eerst.
Als hij bijna beneden is doen alle brandweerlieden een stapje naar links, en splats Bush valt te pletter op de stoep.
Balkenende was van plan om als tweede te springen, maar nu durft hij niet meer.
De brandweerlieden roepen naar boven, "kom maar hoor we hadden alleen een hekel aan Amerikanen".
Dus Balkenende springt naar beneden.
Als hij bijna beneden is doen alle brandweerlieden een stapje naar rechts, en splats Balkenende valt te pletter op de stoep.
De brandweerlieden roepen naar boven, "kom maar hoor we hebben alleen een hekel aan
politieke figuren.
Die Belg is nu wel achterdochtig geworden en roept naar beneden:
"Alee, leg die deken maar gewoon op de stoep neer, ik vertrouw jullie voor geen meter".

In een bejaardenhuis wordt een folder bezorgd voor reizen naar het Park van de Toekomst. Er staat nog een vage foto bij van iemand die lijkt op meneer Chriet Titulaer. Deze busreis is niet duur en de bejaarden besluiten zich hiervoor op te geven. En inderdaad, op de dag van de reis verschijnt er een bus voor het bejaardenhuis. Ze stappen in, maar al na een korte rit stopt de bus bij een begraafplaats. "Uitstappen, mensen!" roept de chauffeur. Een bejaarde man protesteert: "We zouden toch naar het Park van de Toekomst gaan?". De chauffeur antwoordt: Is dit een park of is dit geen park? En hoe dacht jij dan dat jouw toekomst eruit zou zien, ouwe l@l?".

Haha, en waarschijnlijk bleken ze ook nog een enkele reis te hebben geboekt.

Een man wandelt op een verlaten naaktstrand.
Dan ziet hij opeens een bordje met de tekst: Pas op voor de homo's. De man ziet helemaal niemand en wandelt rustig verder. Iets verderop staat een tweede, wat kleiner bordje met de tekst: Pas op voor de homo's. De man kijkt opnieuw om zich heen en ziet niemand. Hij loopt weer verder. Tenslotte ziet hij een heel klein bordje. Hij bukt zich om te kijken wat erop staat, maar als hij dat doet springt er een homo op zijn rug. Op het bordje stond: Wij hadden U nog zo gewaarschuwd.

een man en een vrouw hebben 13 kinderen. 12 hebben blond haar en blauwe ogen, een heeft zwart haar en bruine ogen. hij heet Hendrik. op een dag ligt de vrouw op haar sterfbed en de man zit naast haar. de man zegt: onze Hendrik is anders dan de andere kinderen. heeft hij een andere vader dan de rest? zegt de vrouw: ja. zegt de man: wie is die vader dan? zegt de vrouw: jij.