Op een avond bedacht een man dat hij eens romantisch zou gaan doen. Hij wou een écht Frans diner voor zijn vrouw koken.
Daarvoor had hij wel wat slakken nodig, en die had hij niet echt bij zich. "Dek jij de tafel alvast", riep de man naar zijn vrouw en ging naar buiten.
Bij een winkel kocht hij de slakken, die stopte hij in de binnenzakken van zijn jas.
Het was al donker buiten, dus nam de man een binnenweggetje. Maar toen liep hij langs een kroeg. "Nou, een paar biertjes kan geen kwaad.", dacht hij en ging de kroeg in.
Het was al bijna twaalf uur en de man was ladderzat. Hij besefte dat hij maar snel naar huis moest.

Eenmaal thuis aangekomen zocht hij naar zijn sleutels. Toen hij eindelijk zijn sleutels had gevonden en de deur open wou doen, vielen de slakken allemaal uit zijn binnenzakken op de grond. Net op dat moment dat zijn vrouw de deur open.

De man stond half gebukt tegen de slakken te roepen "Kom op, jongens! We zijn er bijna!"

Er is een jongen met stinkrijke familie en wordt natuurlijk rotverwend. Op een dag verjaard de jongen en zijn familie vraagt natuurlijk wat hij graag zou hebben. De jongen heeft natuurlijk al een lijstje gemaakt waarop staat: een eiland; een speedboot; een CBR-krossmotor; en tenslotte een roze olifant. Zijn familie koopt hem een eiland, een speedboot en een crossmotor. Een olifant die roze is vinden ze niet. Maar na lang zoeken vinden ze tocht een roze olifant op een boerderij. Ze kopen de olifant maar de boer van wie de olifant kwam waarschuwde de familie voor de olifant: "Doe alles wat je wil met de olifant maar tik niet op zijn rug! Dan gaat de olifant helemaal uit zijn dak, dant wordt de olifant echt gek,..." De verwende jongen krijgt al zijn kado's en waarschuwen hem dan ook voor de olifant dat hij hem niet op zijn rug mag tikken. Wanneer zijn familie weg is begint de jongen met de olifant te spelen (eens aan de slurf trekken, aan zijn staart hangen, in zijn oren roepen, enz.. ). De olifant blijft rustig en doet alsof er niets aan de hand is. Maar verwend en nieuwsgierig dat de jongen is tikt hij toch op de olifant zijn rug. De olifant kijkt de jongen direkt aan waarop de jongen het op een lopen zet. De roze olifant loopt hem achterna. De jongen springt op zijn CBR en koerst naar het strand en de olifant blijft hem volgen. Aan het strand springt de jongen in zijn speedboot en vaart in top-snelheid naar zijn eiland. Maar de olifant zwemt achter hem aan en blijft hem volgen. Komt de jongen op zijn eiland aan met de olifant nog steeds achter hem aan. Dan opeens struikelt de jongen en valt. Komt de olifant aangelopen springt tot bij de jongen...TIK, JIJ BENT HEM!!!!!

Overspannen man komt bij de psychiater.

"Vertel eens wat er scheelt?" vraagt de psychiater aan de overspannen man.

"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,
werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader,
want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!

Daarom ben ik een beetje overspannen!"

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?".
"Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer,
"Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is.
Wat is dat da-n?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt.
Wat is dat?". "Gewoonte!".

Geboren voor 1977 ? DOORLEZEN !
Na 1977 geboren: , ZEKER DOORLEZEN, DIT IS ECHT!

Hoe is het in Godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 50-er/60-er/70-er jaren, nog leven?

* Volgens de theorieën anno 2005 zouden we toch al lang dood moeten zijn?

* Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag.

* Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium

* Boven aan een trap was geen hekje; wie te ver ging kukelde naar beneden.

* Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.

* Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.

* Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er tussen zat waren ze weg,

* Op de fiets zat je achterop met je gat op de bagagedrager en probeerde je vast te houden aan de
schroefveren van het zadel voor je.

* Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.

* Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.

* Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na twee weken was een Bums nog net zo vers als in de winkel.

* Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade
toen was, zie ik ze nu echt niet meer

* Een kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en stak je 's morgens weer in je mond.

* Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n heerlijk gevaarlijke klep eraan.

* Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo, en ook je fiets was of te groot of te klein.

* Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.

* We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging. Niemand
wist in de tussentijd waar we waren en we hadden geen GSM mee!

* Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze mannetjes-verzamelplek.

* Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen
afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee.

* Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.

* We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.

* Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64 televisiezenders,videofilms,
dvd, surround sound, eigen televisies, computer of internet.

* Wij hadden vrienden!

* De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een uurtje wat leuks voor kinderen
en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen
(die zaten aan het toestel vast). Pa bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.

* We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon 'ongelukken' en soms kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag voor.

* Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan dat je een lieveheersbeestje op je jas knoopte.

* Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf - met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de rem vergeten waren.

* We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met teleurstellingen.

* Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen dezelfde lessen.

* Zij deden soms een klas nog een jaar en daarover waren ook geen discussies op ouderavonden.

* De meester had altijd gelijk.

* We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen!
Als je de korst niet at had je een beetje meer honger de rest van de dag.

* Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter!

* Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje!

* Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.

* Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te lullen. Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.

* Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid. We hebben moeten leren er mee om te gaan.

* Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan voor de gevolgen.

* Hoor jij ook daar bij?

GEFELICITEERD! WIJ WAREN HELDEN!

NA 1977 GEBORENE, WEET JIJ OOK WEER EENS WAT 'ECHTE' HELDEN ZIJN!

veel daarvan gaat ook nog op voor mensen uit 1982 hoor, zeker als die al hun kindermeuk van oudere broers en zussen hergebruikten dus mijn wiegje bijvoorbeeld was ook uit 1967....

@Eurostar75: degenen die dit alles niet overleefd hebben, kunnen dit niet meer lezen

De beste scheidingsbrief ooit!

Eerste brief:
Lieve echtgenoot:

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je ga verlaten. 20 jaar lang ben ik een goede echtgenote voor je geweest, maar ik ben er niets mee opgeschoten en vooral de laatste twee weken zijn een hel voor mij geweest.
Je baas belde mij dat je ontslag had genomen en dat was dan ook de druppel die de emmer deed overlopen.
Toen je vorige week thuis kwam merkte je niet eens dat ik een nieuwe haarstijl had, ik had nog wel je favoriete eten klaar gemaakt en ik droeg een splinternieuw nachtjaponnetje. Het heerlijke eten schrokte jij in 2 minuten naar binnen en na je geliefde soap gezien te hebben ging je meteen slapen. Je vertelt me helemaal niet meer of je nog van mij houdt.
Ook wil je geen seks of andere dingen die een echtpaar normaal doen.
Dus of je bedonderd mij of je houd niet meer van mij, maar hoe dan ook ik ben vertrokken en wil niets meer van je horen!
Je EX-VROUW.
P.S. Probeer me maar niet te vinden, want je broer en ik zijn samen vertrokken naar KwaZulu Natal.. Het aller beste!!

Antwoord: Lieve ex-vrouw,

Niets kon mijn dag beter maken als de brief die jij me stuurde.
Het klopt dat wij 20 jaar getrouwd zijn geweest, maar dat je een goede echtgenote was is wel erg veel gezegd.
Dat ik zo vaak TV soap’s volgde was om van jouw gezeur en gemopper af te zijn. Jammer dat dat niet meer werkte.
Natuurlijk heb ik wel gezien dat je naar de kapper was geweest, maar ik dacht bij mezelf “wanneer zal hij het afmaken”, je lijkt precies op een jongen.
Mijn vader heeft me geleerd niets te zeggen, als ik niets aardigs had te zeggen. Daarom heb ik geen commentaar gegeven. En toen je mijn favoriete maaltijd kookte heb je mij waarschijnlijk verwisseld met mijn broer, want het is meer dan 10 jaar geleden dat je voor mij garnalen hebt gebakken!
Dan nog even over dat nachtjaponnetje, daar hing nog het prijskaartje van € 199,90 aan en laat nou toevallig mijn broer ‘s morgen 200 euro van mij geleend hebben!
Tot slot, ik hield nog steeds van jou en wij waren hier samen wel uit gekomen, want toen ik zaterdag 10 miljoen euro’s had gewonnen, heb ik mijn baan opgezegd en heb twee tickets gekocht naar Hawaï, maar toen ik thuis kwam was jij al vertrokken. Alle dingen die gebeuren lijken wel een reden te hebben!
Ik hoop dat jouw dromen zullen uitkomen en dat het een prettige leven zal krijgen, waar je altijd naar verlangde.
Mijn advocaat verzekerde mij dat jouw brief bevestigt dat je geen euro van mij zal kunnen eisen.
Het beste!
Getekend,
Jouw ex-echtgenoot, hartstikke rijk en VRIJ!
P.S. Ik weet niet of ik je ooit wel eens verteld heb, maar mijn broer Carl werd geboren als Carla.
Ik hoop dat dat geen probleem zal opleveren.

God zijn is niet gemakkelijk. Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop:
"God, laat me één wens doen."
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan."
De man zei:
"Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde:
"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens."

De man dacht lang na en zei uiteindelijk:
"Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken, wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde:
"Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"

Ik vind 'm geniaal

@Grouse: mwhahaha hij's echt leuk!

Lieg nooit tegen een vrouw...

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden. We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week? Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.

Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken." Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:

"Heb je veel vis gevangen?" Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?"

Ze antwoordde: "Maar dat heb ik wel gedaan.

Hij zit in je visbox".

vrouwenlogica

Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland...zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne...
Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders...) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek.
Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en briestte uit: "Wat is dit voor broddelwerk? Ik vraag jou

een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten."
"Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..." en hij nam een blok hout dat voor het haardvuur bestemd was, stak het door het gat en... tsjak! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... tsjak Haarscherp afgekapt. Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees de molenaar haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis.
Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen appèl op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht...
En... ja hoor... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde: "Theunis, jij bent de beste van mijn knechten, jij bent mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!"
Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde: "Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen:

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."

De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."

Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met twee kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen'. 'Ja,', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën'. Ik zeg, 'je bedoelt pygmeeën. 'Nee,' zegt ze, 'pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.' Ik zeg, 'dat is pigment.' 'Nee,' zegt ze 'pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven.' Ik zeg, 'dat is perkament.' 'Nee,' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt.'"

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht…'. 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maîtresse von Louis de 15e'. 'Nee', zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise – het zonnedak, Pompadour – de handtas, la maitresse – de lerares, Louis XV – de pooier. Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad.'
Ik zeg: 'je bedoelt een lector'. 'Nee,' zegt ze, 'Lector is een Griekse held'. Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan. 'Nee,' zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat.' Ik zeg: 'dat is een hectare.' 'Nee,' zegt ze 'hektaar is een godendrank'. Ik zeg: 'Dat is nectar'. 'Nee' zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'. Ik zeg: 'dat is de Neckar'. Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet'. 'Nee, zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'. Ik zeg: 'dat is een duel'. 'Nee,' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt.'"

"Edelachtbare…toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."

Ze zwijgen…

Zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"

Waarom steekt de kip de straat over?

Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te Herdenken via het pluimvee integratie model (pim). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een program mgt kader. Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen.

Een Marokkaanse moeder zegt haar drie zoontjes van 9, 15 en 16 jaar:
"As ullie alle trie nie werke...ikke nie meer make ete...". De drie gaan morrend op pad.Om vijf uur komt de oudste thuis met 50 euro.

"da' goet..", zegt de moeder, oe ebbe jij verdien...?"

"Ikke leeg flessen verzjamele...hier stationsgeld..."Hij krijgt zijn eten.

Een uur later komt de tweede thuis. Hij heeft 40 euro.

"Oe ebbe verdien...?”, vraagt de moeder.

" Folders en krantjes in deur gesteek..."Ook hij krijgt zijn eten.

De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zak op zijn rug.

De moeder vraagt: "wa dadde ...?"


De jongen schudt de zak op tafel uit. Honderden briefjes van 20 en 5 euro.
De hele familie kijkt met open mond toe.

“Oe ebbe verdien...?", vraagt moeder.


Het jongetje:
"Ikke naar vliegmachine-veld Sjipol gewees en tegen iedereen gezeg:

"Ikke komen vijfentwintig euro tekort voor tieket teroek naar Marokko!"

Edje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief:
twee avonden in de week gaat hij tennissen
en elke zaterdag gaat hij golfen. Zijn vrouw dacht: hij werkt zo hard, dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg..

De portier van de club begroet hen en zegt:
Hallo Edje! Hoe gaat het?
Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan Edje of hij hier al eerder geweest is.
"Nee", zegt Edje, hij is ook lid van mijn tennisclub!
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Edje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt: hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje! verklaart Edje.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Edje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan. Ze zegt:
Hei,Edje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"
Edjes vrouw is nu helemaal over de haar toeren, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Edje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.
Wanhopig begint Edje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt:
Tjonge Edje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"

Edjes begrafenis is a.s. vrijdag!...

In een klein vliegtuig zaten Barack Obama, Wladimir Putin, Angela Merkel, een verdwaalde rugzaktoerist en ondergetekende, destijds nog de Paus . Op een zeker moment komt de piloot uit de cockpit en hij zegt: Sorry mensen, de elektronica is uitgevallen, het vliegtuig is onbestuurbaar en ik adviseur jullie om snel een parachute te pakken en eruit te springen, want binnen een kwartier zullen we neerstorten. Hij doet voor hoe het moet, hij pakt de eerste parachute, hij laat zien hoe je die om moet doen en hij springt door een inmiddels geopende deur naar beneden.
Nu telden wij de overgebleven parachutes, maar er was wel een klein probleem: we kwamen er nog eentje tekort. Als eerste pakte Barack Obama een parachute. Hij deed die om, hij zei nog even: Ik ben de grootste leider van het Westelijk halfrond, ik kan niet gemist worden, en toen sprong hij naar beneden. De volgende was Wladimir Putin. Hij zei: Ik ben de grootste leider van het oostelijk halfrond, mij kunnen ze niet missen. En toen sprong ook hij naar beneden.
Toen kwam Angela Merkel. Zij zei: ik ben de meest intelligente politica van de wereld, mij kunnen ze niet missen. En toen sprong ook zij naar beneden. Toen nam ik als Paus zijnde het woord: Hier hebt u een parachute, zo sprak ik tot de rugzaktoerist, doe hem om en spring naar beneden.
Nou zei de rugzaktoerist, dat is toch heel netjes van u. U bent toch de grootste religieuze leider van de wereld , maar toch geeft u de laatste parachute aan mij, een eenvoudige rugzaktoerist, die door niemand gemist zal worden.
Sta niet slap te lullen, doe dat ding nou maar om en spring snel naar beneden, antwoordde ik. We hebben nog maar een paar minuten de tijd en ik moet ook nog springen. We hebben allebei nog een parachute, want de meest intelligente politica van de wereld is juist met jouw rugzak om naar beneden gesprongen.

USA, eind vorige eeuw....

een huisvrouw en moeder verbaast zich er al een paar maanden over dat, iedere keer dat ze die dingen nodig heeft, haar tampons weg zijn.

zij bewaart die dingen altijd ergens achter in haar kledingkast, is niet het type dat dingen laat slingeren of vergeet, er is geen huispersoneel en er komt weinig bezoek, dus zij staat voor een raadsel....

op een dag legt ze gewassen kleding in de kast van haar zoons, tweelingen van 9, en ziet ze een doosje tampons liggen, halfvol of halfleeg, net hoe je het wilt noemen, met de applicator er keurig naast
moeders schrok zich wild en liet alles liggen zoals ze het vond, zoals de politie het aanraadt als je iets engs in je huis vindt....

dit gebeurde halverwege de ochtend, kids op school en man aan het werk, en moeders haalt zich van alles in haar hoofd....
als haar zoons nu maar geen psychopaten of serieverkrachters worden, hebben ze wel genoeg gespaard om voor 2 koters tegelijk therapie te betalen, wat kunnen zij of haar man in vredesnaam verkeerd gedaan hebben dat dit nu, en ga zo maar door

halverwege de middag, moeders liep al zowat op haar wenkbrouwen van ellende, hoorde ze in de verte de schoolbus stoppen, kinderen uitstappen en de bus weer verder rijden. toen de jongens het huis binnen stapten, klonk dat zo vertrouwd dat ze haar ergste angsten opzij kon zetten en haar gezonde verstand weer terug kreeg.

ze sleepte de jongens naar hun kamer en confronteerde ze met wat ze die ochtend had ontdekt en vroeg wat ze daarmee deden....

de jongens bloosden en hakkelden verlegen, ze waren tenslotte betrapt op het stelen van dingen van hun moeder, maar na enig stotteren kwam het hoge verhaal eruit

ze gebruikten de tampons als ze 'Golfoorlog' speelden, dan waren het de Scud-raketten, en de applicator was de lanceerbasis, maarre, mam, waar gebruik jij die dingen eigenlijk voor

hou je mond en ga spelen

Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is.

Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast.

Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis.

De vrouw duwt haar minnaar de kast in,
zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit.

Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: "Donker hier !!".

De minnaar schrikt zich een ongeluk,
omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen,
laat staan een kleine jongen.
Hij zegt uiteindelijk: "Ja .... zeker !"

Jongen: "Ik heb een voetbal".

Man: "Dat is fijn".

Jongen: "Kopen ?"

Man: "Nee, dank je wel".

Jongen: "Mijn vader is thuisgekomen".

Man: "Okay, hoeveel?"

Jongen: "250 Euro".

Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan.

Jongen: "Donker hier !"

Man: "Ja .... zeker !"

Jongen: "Ik heb voetbalschoenen".

De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt:
"Okay, hoeveel deze keer ?"

Jongen: "350 Euro".

Man: "Verkocht !"

Weer een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Kom op, pak je voetbalschoenen en je bal,
dan gaan we buiten een potje voetballen".

De zoon zegt: "Dat gaat niet.
Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht".

Vader: "Voor hoeveel heb je ze verkocht ?"

Jongen: "Voor 600 Euro, aan een vriend".

De vader zegt: "Dat is verschrikkelijk,
een vriend zó overvragen ....
Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben ....
Ik neem je mee naar de kerk om te biechten.
Je moet je zonden maar bekennen !"

Ze gaan naar de kerk en de vader geeft zijn zoon een duwtje,
de biechtstoel in, en hij sluit de deur.

Het jochie zegt: "Donker hier !"

De priester: "Begin niet weer met die onzin,
jij kleine rotzak, je zit nu in mijn kast !!!!"

Een Belg en Hollander zitten naast elkaar in het vliegtuig naar New York. De Hollander vraagt "Hé heb je zin om een leuk spelletje te spelen ?"

De Belg, moe, wil gewoon een uiltje knappen, bedankt vriendelijk en zakt weg in z'n stoel. Maar de Hollander houdt aan, zegt dat het spelletje erg makkelijk en heel leuk is. "Ik stel jou een vraag, als je het antwoord niet weet krijg ik 5 euro, daarna mag jij en betaal ik 5 Euro als ik het niet weet."

Weer bedankt de Belg vriendelijk en probeert te gaan slapen. De Hollander, een aanhoudertje, zegt "Weet je wat, ik zal het interessant maken, als jij het niet weet betaal je 5 Euro, weet ik het niet, dan... betaal ik 500 Euro."

Dit trekt de aandacht van de Belg wel en daar de Hollander waarschijnlijk toch zo bezig blijft stemt hij in.

Ok, zegt de Hollander, wat... is de afstand van de aarde tot de maan ?

De Belg zegt niets, pakt z'n portemonee en geeft 5 euro. Ok nou mag jij, zegt de Hollander.

De Belg denkt even en zegt "Wat gaat met drie benen de heuvel op en komt met 4 benen weer naar beneden ?"

De Hollander staat voor een raadsel, maar pakt z'n laptop, begint druk te zoeken en vindt niks. Hij logt in op het internet via de vliegtuigtelefoon en zoekt zich het apezuur. Druk begint hij mailtjes te sturen naar vrienden en collega's maar... hij komt er maar niet achter.
Na een uurtje maakt hij de Belg wakker en zegt "Dat had ik niet gedacht, ik kan er niet achterkomen, dus... zoals beloofd, hier is je 500 Euro".Dank je wel zegt de Belg en hij wil weer verder slapen. De Hollander zegt "Hé maar wat is nu het antwoord op die vraag ???"

Zonder een woord te zeggen, pakt de Belg z'n portemonee, geeft de Hollander 5 Euro en gaat verder met slapen.

Ter voorbereiding van hun tocht naar de maan gaan enkele astronauten oefenen in een indianenreservaat in de woestijn. Daar komen ze twee Navajo indianen tegen, een vader en een zoon. De oudste spreekt geen Engels. Als hij de astronauten een vraag stelt, vertaalt zijn zoon. Wat komen die mannen in die vreemde pakken hier doen? De astronauten leggen uit dat ze hier komen oefenen voor hun geplande tocht naar de maan. Nadat de zoon dit voor zijn vader heeft vertaald, stelt de oude man opnieuw een vraag. De zoon vertaalt: Kunnen jullie, als jullie toch naar de maan gaan, een boodschap van mij aan de maan overbrengen? Na enig denken stemt de leider van de astronauten hierin toe. Zij nemen de boodschap op band op en zullen die op de maan afspelen. De oude man spreekt hierop zijn boodschap in. Wat betekent die boodschap, wij spreken geen Navajo? Nou zegt de zoon, ik vertaal dat toch maar liever niet. De astronauten vertrekken. Nieuwsgierig als ze zijn, vragen ze aan een paar Navajo indianen die ze later elders tegenkomen of zij de boodschap willen vertalen. De indianen moeten wel een beetje lachen, maar ze willen de boodschap niet vertalen. Uiteindelijk wordt de hulp van een tolk ingeroepen. Ook deze moet lachen en weigert aanvankelijk om de boodschap te vertalen. Pas als er gedreigd wordt om hem als tolk te ontslaan wil hij tenslotte wel vertellen wat de boodschap betekent: Pas op voor deze klootzakken, maanbewoners. Zij zijn gekomen om je land in te pikken.

Een Moslim man komt plots te overlijden. Bij de hemelpoort aangekomen ziet hij Petrus staan.
"Ach meneer, weet u of Allah hier ook is?"
"Allah? Jazeker vriend. Ga door deze poort en met de trap naar boven!"
De Moslim bedankt hem vriendelijk en vervolgt zijn weg. Bovenaan de trap ziet hij een man over het water lopen.
"Sorry meneer maar bent u soms Allah?"
"Nee vriend, ik ben Jezus. Voor Allah moet je nog wat verderop zijn en dan met de trap omhoog!"
De Moslim bedankt hem vriendelijk en denkt nog: "Zo! Allah is wel hoog hier zeg!"
Bovenaan de trap ziet de Moslim een oude man met een lange grijze baard op een troon zitten.
"Meneer? Ben ik hier goed voor Allah?"
De man antwoord:
"Jazeker vriend maar ga eerst eens zitten. Wil je een kop thee of misschien wat anders?"
"Nou, een kopje thee sla ik niet af!"
De man op de troon knipt met zijn vingers en roept:
"ALLAH, twee thee graag!"

Laatste edit 11-09-2014 15:36

Een gebochelde en een blinde zijn op weg naar een feestje. Onderweg komen ze langs een kerkhof. De gebochelde zegt: "Hé, als we over het kerkhof lopen, snijden we een heel stuk af!"
"Nee!" zegt de blinde "Ik zou overal overheen struikelen. Ga jij maar, ik zie je wel op het feestje!"
Zo gezegd zo gedaan. Halverwege het kerkhof valt de gebochelde in een leeg graf. Nadat hij is bijgekomen hoort hij een spookachtige stem: "Ik ben een geest, je mag een wens doen!"
Bang als hij is denkt hij even na maar wenst dan: "Kunt u mij van mijn bochel afhelpen?"
Hij heeft zijn vraag maar net af als hij ineens zijn bochel kwijt is. Dolgelukkig rent hij het kerkhof af en bereikt het feestje. Als 20 minuten later de blinde ook aankomt vertelt hij snel over zijn belevenis op het kerkhof. De blinde geloofd hem helemaal niet maar moet toch constateren dat de bochel inderdaad verdwenen is.
Helemaal enthousiast verlaat hij het feestje en begeeft zich naar het kerkhof. Langzaam loopt hij heen en weer op zoek naar de geest als ook hij in hetzelfde gat valt. Wederom klinkt de spookachtige stem over het kerkhof: "Ik ben een geest, je mag een wens doen!"
"Ah, ik dacht al dat ik u nooit zou vinden. Ik wens dat ik weer zou kunnen zien!" Waarop de geest met een krakerige stem antwoord: "Nee dat kan niet! Hier heb je een bochel!"

Laatste edit 11-09-2014 19:51