Er klopt een man bij de hemelpoort aan. Petrus doet open en kijkt in het grote boek. Hij zegt: "Tja meneer, u bent nogal zondig geweest. U hebt overspel gepleegd. Voordat u hier binnen mag, moet u eerst nog een proef ondergaan. U moet over die smalle balk lopen. Ik loop achter u aan: als u onderweg een geile gedachte krijgt, valt u in de hel."
De man loopt over de balk, krijgt binnen de kortste keren een geile gedachte en stort naar beneden.
Even later klopt een andere man bij de hemelpoort aan. Petrus doet open en kijkt weer in het grote boek.
Hij zegt: "Tja meneer, u bent nogal zondig geweest. U hebt overspel gepleegd. Voordat u hier binnen mag, moet u eerst een proef ondergaan. U moet over die smalle balk lopen. Ik loop achter u aan: als u onderweg een geile gedachte krijgt, valt u in de hel." De man loopt over de balk, krijgt binnen de kortste keren een geile gedachte en stort naar beneden.
Een derde man klopt bij de hemelpoort aan. Weer kijkt Petrus in het grote boek en weer blijkt de man overspelig te zijn.
Ook deze man moet over de smalle balk lopen en Petrus komt achter hem aan. De man loopt over de balk. Hij heeft er weinig vertrouwen in, maar doet zijn uiterste best om niet aan seks te denken. En zowaar, hij bereikt de overkant. Triomfantelijk roept hij Petrus die hem gevolgd is: "Petrus, Petrus, ik heb het gehaald!"
Dan kijkt hij achterom: "Petrus? Petrus...???"

Haha, de vroomste mensen zijn de grootste perverselingen!
Geloof me, zoiets hoor je vaker dan je zou willen...

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei :
Vader, tijdens de 2e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?

Een advocaat rijdt ergens in "the middle of nowhere" als zijn auto het begeeft.
Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is.
Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis.
Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:"Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons"
"O nee" zegt de vrouw "mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen".
Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. "Trek er maar een haar uit" zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker.
Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid sex.
Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed.
Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend.
"Nou durf ik niet meer hoor" zegt de advocaat "De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden" En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.
Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: "Kijk, je mag mijn vrouw naaien zo vaak je wilt, maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!"

Ik had deze nog niet gezien. Prachtig, Roy.

hihihihi echt geweldig Roy

Een Iraniër komt naar Nederland.

Opgewonden houdt hij de eerste de beste
die hij tegenkomt aan en zegt:
'Goedendag meneer Nederlander,u veel
bedankt mij voor opnemen in u mooi land....'
De ander zegt echter:'Heej,niex
Nederlander,ik is Marokkaan man.
De Iraniër spreekt de volgende
voorbijganger aan:
'Dank u meneer Nederlander dat ik met
mijn familie hier mag.....'
Weer wordt hij onderbroken:'Nieks
Nederlander,ik is Toerk...'
De Iraniër loopt verder en spreekt de
volgende die hij tegenkomt aan
'Meneer de Nederlander,iek wil u
bedanken voor de vele gastvrijheid van u
land voor mij'
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man,sie je niet dat ik soewart ben,
ik ben Surinamer...'
Vertwijfeld vraagt de Iraniër:'maar waar
zijn dan die Nederlanders?'
De Surinamer tikt op zijn gouden Rolex,
trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'

De zonden van de Paters

4 paters van een en dezelfde gemeente gaan tegelijkertijd dood en komen dus ook tegelijkertijd aan bij de Poort van Petrus, de entree naar de hemel.De 4 paters sluiten keuring aan de rij die voor deze poort staat. Als de eerste pater eindelijk aan de beurt is, vraagt Petrus: "En mijn zoon, heeft u in uw leven gezondigd?" Waarop de eerste pater antwoord: "Nou, als je het echt moet weten, ik heb de Paus met mijn rechterhand afgetrokken!"

"'Oh oh dat is een zware zonde!" zegt Petrus. "Maar ik weet raad: ga daar naar het Heilige Beekje, was je rechterhand goed schoon en je mag naar binnen. De eerste pater wast zijn rechterhand en mag vervolgens naar binnen wandelen.

De tweede pater wordt eveneens de vraag gesteld door Petrus: "En mijn zoon, hebt u dan ook gezondigd?"
"Nou, eigenlijk wel. Ik heb de Paus met mijn linkerhand afgetrokken!" "Oh oh dat is nog erger!" roept Petrus. "Maar ook voor jou geldt: was je linkerhand in het Heilige Beekje en je mag naar binnen". Ook de tweede pater volgt dit op en wandelt vervolgens naar binnen.

De vierde pater heeft de 2 gesprekken meegeluisterd en duwt hard de pater voor hem aan de kant met de mededeling richting Petrus: "Mag ik alvast mijn mond gaan spoelen voordat hij er met zijn reet in gaat zitten?!"

Visvakantie

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt: "Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.

We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?

Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?

We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.

Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."

Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.

Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.

Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt: "Heb je veel vis gevangen?"

Hij antwoordt: "Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?"

Van haar antwoord ga je smullen..

Ze antwoordde: "Maar dat heb ik wel gedaan.

Hij zit in je visbox..."

Naast smileys zijn er nu ook titties:

(o)(o) perfect breasts

( + )( + ) fake silicone breasts

( * )( * ) high nipple breasts

(@)(@) big nipple breasts

oo a cups

{ O }{ O } d cups

(oYo) wonder bra breasts

( ^ )( ^ ) cold breasts

(o)(O) lopsided breasts

(Q)(Q) pierced breasts

(p)(p) hanging tassels breasts

o/o/ Grandma's breasts

( - )( - ) flat against the shower door breasts

|o||o| android breasts

($)($) Jenny McCarthy's breasts

Ik ben een gelukkig man.

Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string. Volgens mij doet ze het express, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze is alleen als ik daar aankom. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen. Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zegt ze:
"Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."

Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur. Ik loop rechtstreeks naar de auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten. Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt:
"We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

Het moraal van dit verhaal is:

Bewaar altijd je condooms in de auto.

een hoertje zit voor het raam en ziet een dronken man aankomen. daar heb ik effe geen zin in, denkt ze en pakt een opblaaspop uit de kast en legt hem in het achterkamertje. dan komt de dronken man binnen en vraagt of ze wil. "Nee ik kan niet vandaag ik ben ongesteld. maar mijn zus is er wel, die kan je helpen." dus gaat de dronken man aan de slag met de opblaaspop. even later hoort het hoertje allemaal lawaai en gelach in het kamertje. ze gaat naar binnen en ziet de naakt man schaterlachend op het bed zitten. "lekkere zus heb jij," zegt hij,"ik bijt in dr tiet en dan laat ze een scheet en vliegt het raam uit!"

Een amazing discovery
Hé Mike, wat heb je daar nou?
Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer.
Ja Mike, laat ons niet in spanning.
Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
Ongelooflijk...
Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...
Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt.
Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.
Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in.
Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar.
Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook.
Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.
Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner.
Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen.
Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden.
Maar natuurlijk, ga je gang.
Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets.
Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit. Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en....
Maar Mike, wat doe je nu? Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.
Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.
Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen! Je gaat er zomaar op staan springen.
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!
Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen.
Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren?
Nou, veel langer dan een diskette of harddisk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery.
Maar dat is nog niet alles!
Nee?
Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen. En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en....
Ja Mike, ongelooflijk... Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.
Inderdaad, is dat niet ongelooooooflijk.

CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'

De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'

Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.

De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Potverdorie, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.'

jantje en de paling:

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net als andere jongetjes van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen gehoord van anderen gehoord en vroeg zich af hoe dat in z’n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z’n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf zij hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om zijn oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, Waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen, ik denk dat Emma ziek werd want ze trok een heel gek gezicht.
Hij moet waarschijnlijk hetzelfde hebben gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want ze begonnen allebei te hijgen en raakte helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd nogal koud, want hij stopte die onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat ze zei dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hen zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, hij was wel 17 centimeter lang.
Eerlijk waar! Met één hand greep hij de paling beet om er voor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze bang, werden groot, haar mond viel open en ze begon dingen als “o mijn god” te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling eraf te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling los, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met 2 handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tas en schoof die over zijn kop om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje haar hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht, Emma begon te grommen en te schreeuwen terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilden maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op te bewegen en zuchten diep, haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van z’n
ingewanden kwam naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging weer rechtop staan en ze begonnen weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net als katten en hebben ze 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij nu echt dood was, omdat Emma’s vriendje zijn huid eraf stroopte en deze door het toilet spoelde.

Toen viel moeder flauw.

Een nonneke:

Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden dat zij het ding onmiddellijk wil uitproberen. Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:

‘Ge moet zo niet bibberen’

t’is voor mij ook de eerste keer !!!....

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.

Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.

Buurman : Die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

Postbode : Oke, dat is lekker dan, Ik kom hier al 20 jaar en ik was niet eens uitgenodigd.

Buurman : om 11 uur werd het Mooi, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Postbode : en mij niet uitnodigen, fijn geregeld !

Buurman : om 1 uur werd het nog mooier, de mannen moesten hun broek laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

Postbode : verdorie, konden ze mij nu niet uitnodigen.

Buurman : Je was niet uitgenodigd, maar je naam is wel vaak genoemd !

Een mooie vrouw ligt op het naaktstrand.

Opeens vliegt een bij haar vagina binnen.

Voorzichtig kleedt ze zich aan en gaat naar de
vrouwenarts en vertelt hem wat er gebeurd is.
De arts onderzoekt de vrouw en geeft haar
de volgende tip : “ Uw echtgenoot moet honing op zijn
penis smeren, insteken en uittrekken en de bij is er uit.
Haar man is echter op zakenreis en ze vraagt de arts
of hij het niet wil doen omdat ze alleen hem vertrouwd.

De arts kijkt eerst bedenkelijk, maar is dan toch

bereid om het te doen.
Hij gaat naar de keuken, haalt een pot honing

en smeert zijn penis in.

Hij steekt hem erin en trekt hem er terug uit,

maar de bij hangt er niet aan.
De arts is verwondert en smeert de hele pot honing eraan.

Hij probeert het opnieuw…

Weer zonder succes.

Woedend steekt hij hem er in, er uit, er in, er uit, er in, er uit
tot de vrouw zegt:” Dokter wat doet ge nu?”

Hij:” Ik heb mijn diagnose veranderd, ik schiet hem dood!”

@Giovanni: whahahahahhahaha GENIAAL

Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om
orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu
komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale
straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan
verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar
komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem:
"Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden
straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel
gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter
op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!"
En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha!
Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar
soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er
ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken,
schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer?
Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer."

Emancipatievergadering:
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaa l.
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix’
de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.

God mag dan wel de man eerder dan de vrouw hebben geschapen, maar er gaat altijd een ruwe schets aan het meesterstuk vooraf.

Ik, de penis, verzoek bij dezen om salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

- Ik verricht lichamelijke arbeid
- Ik werk op grote dieptes
- Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen
- Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij
- Ik werk in een vochtige omgeving
- Ik krijg overwerk niet betaald
- Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is
- Ik werk bij hoge temperaturen
- Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes

(zie volgende)

Beste Penis,

Nadat we kennis hebben genomen van uw verzoek en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek niet in te willigen, en wel om de volgende redenen:

- U werkt geen 8 uren achtereen
- Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap
- U volgt niet altijd de ordes van de directie op
- U beperkt zich niet tot de u toegewezen plek, maar bezoekt ook andere locaties
- U neemt geen initiatief, u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan
- Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek rommelig achter
- U houdt zich niet aan veiligheidsvoorschriften, zoals beschermende kleding
- Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen
- U verlaat vaak uw werkplek voor het werk van de dag voltooid is
- En tenslotte willen we u erop wijzen, dat u bij het betreden en verlaten van de werkplek constant wordt gezien met twee verdacht uitziende zakken

Met vriendelijke groet,
Het managementteam