Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een heel bazige vrouw, Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat. Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten.
"We moeten iets doen", zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak.
De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Zondags neemt zij heroïne
met een snuifje cocaïne
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.

Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. "High", riepen Opium en Omium.
"High", riepen Hasj en Wietje terug terwijl ze een cracker aangeboden kregen. "Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje beleefd.
"Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug", antwoorde Omium.
"Hebben julie honger?", vroeg Opium.
"Jaaaa," riepen Hasj en Wietje.
"Laten we gaan chinezen."
"Goed" zei Omium. "ik coke wel."
De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht. Pa Rihuana was blij maar Ma Rihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met zijn mesje. Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewied".
Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven. Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het huisje woonde. "Sniffel, snuffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor jullie". Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel. De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen.
"Hennep, Hennep", riep Hasj.
"Stick", riep Wietje. Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien. De h-xtc ging nu zelf kijken.
Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht. "Hennep, Hennep", schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er met speed vandoor. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje.
Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis. Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken.

Roy6: Hoe bedenk je het en hoe vind je alle woorden???

hij is al heel oud, ik kende hem nog wel maar niet meer compleet, lang leve google

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je niet kent!Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei "Hallo?"
Ik zei, "Hallo u spreekt met Allard Mulder, Ik ben op zoek naar John Versteeg."
Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam, riep ik: "Je bent een lullo!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje "lullo", en legde dit in mijn bureaula.
Een keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... En dan riep ik: "Je bent een lullo!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.
Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de lullo" te bellen. Maar op een dag had ik een idee!
Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?"
Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, Ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkenning optie?"
Hij zei: "Nee!" En kwakte de hoorn er op!
Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een lullo bent!"
De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kunt doen! Gewoon 055-2512379 bellen. [Doorlezen! Het wordt nog mooier!]
Dat oude mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hey dat gaat zo maar niet! Ik was hier het eerst!"
Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde.
Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een lullo!" Er zijn nogal wat lullo's op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop bordje" achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats. Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat, had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 055-2512379 had gebeld en "Je bent een lullo!" had geroepen. (Het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd) Toen zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!"
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik!"
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor"
"Erik, je bent een lullo!" en ik kwakte de haak er op. Nadat ik opgehangen had, voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik Twee lullo's om op te bellen. Maar toch, na een aantal maanden lullo's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....
Eerst belde ik lullo 1. Na keihard "Je bent een lullo!" te hebben geroepen, hing ik dit keer niet op!
De lullo zei: "Ben je daar nog?"
Ik zei: "ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur!"
Hij riep: "Ik kom er nu aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? lullo!" en hing op.
Toen belde ik lullo 2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo, lullo!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou, dan is dit je kans!! Ik kom er nu aan lullo!" en hing op.
Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.
Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee lullo's elkaar vlak voor 4 Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 nieuws Live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!!

WAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA

Schitterend om te lezen (ook al kende ik die al) maar ach ach ach wat een gefrustreerd iemand om zo lang door te gaan.

Iedereen is wel eens in de Befteling geweest. Je weet wel, dat sekspark bij Kutsheuvel. Als je er nog nooit geweest bent, zou ik dit maar eens lezen, want hier volgen de attracties die de moeite waard zijn.
De Cliton en de Penissus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd met een heel rap tempo. Veel mensen vinden dit daarom niet leuk en gaan dan naar de wat kalmere attracties. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt, kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammergenoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen. Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1.20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is, is het sprookjesbos. Hier worden alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. En als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet, krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Wat iets minder interessant is, zijn toch wel de Orgienele Schaalmodellen Van Antons Pik, maar als je toch wat tijd over hebt kun je er gerust gaan kijken. Aan het eind van de dag komt het hele park echt tot leven, maar pas na sluitingstijd. Helaas komen we daar maar weinig van te weten, we weten alleen maar dat Piknokkio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs verhalen bekend dat Grietje naakt bij Piknokkio op zijn gezicht zat en dat ze toen keihard riep: "En nou liegen kreng!" Misschien zijn dit slechts geruchten, we zullen het nooit met zekerheid kunnen zeggen.
Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geihele gezin! Dus tot ziens allemaal in de Befteling bij Kutsheuvel.

nu hopen dat ie blijft staan

Mods : I luv u all

Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen1: Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
2: Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
3: Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
4: Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
5: Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
6: U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
7: Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
8: Denk eraan, ik betaal uw salaris.
9: Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
10: Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
11: Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
12: Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
13: Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
14: Heeft uw moeder ook een snor?
15: Is het nu al carnaval?
16: Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
17: Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
18: Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?"
"Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!"
"Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"

19: Ahhhh, toe nou. De vorige agent liet me ook na een waarschuwing gaan.
20: Wat zei u ober?
21: Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
22: Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
23: Heb je mij aangehouden omdat ik te snel reed, onder invloed ben, geen rijbewijs heb of gewoon om dat lijk in mijn kofferbak?
24: Hé meneer, er zit een miskraam onder uw pet!
25: Controleren is niet nodig, ik heb net gebruikt!
26: Ik heb net je vrouw geneukt.
27: Sorry dat ik tegen een prullenbak aan het zeiken was, maar ik dacht toch echt dat het een openbaar toilet was.
28: Uhmm... trouwens, ik heb nog een vraagje, hoeveel jaar staat er op het vermoorden van een agent?
29: Heeft u een vuurtje? Dan kan ik mijn joint opsteken en weer door naar huis karren, het is al laat weet u.
30: Wat wilt u van mij? Mij steeds maar blijven achtervolgen hè? Ik ben het echt zat hoor. U moet oppassen meneer, voordat ik u nog wat aandoe!
31: Kunt u wat verder van me vandaan gaan staan? Als u uw mond opendoet, lijkt het net alsof er een Bouvier staat te schijten.
32: Tegen een agent op een paard: "Paarden zijn ook niet meer wat ze vroeger waren."
33: Die lul die op dat paard zit, hoort er eigenlijk onder te hangen.
34: Hoe hard ik hier mag? Kunt u dat zelf niet lezen?
35: Mag ik uw pistool eens gebruiken?
36: Tegen een vrouwelijke agent: "Wat kost je?"
37: Ben jij die agent die mijn vrouw geneukt heeft, want dan mag je haar houden.
38: 2 big mac's, 3 friet, een cheeseburger en 4 pilsjes, alstublieft!
39: Jij: "Wilt u een sigaret?"
40: Politie: "Dat is nou het aardigste dat iemand ooit aan mij heeft gevraagd na het uitreiken van een bekeuring."
41: Jij: "Ach, ze zeggen dat je er kanker van krijgt!"
42: Kutzooi, een uurtje geleden ontsnapt uit de gevangenis en ze hebben me nu alweer te pakken.
43: Ik weet dat alle studenten die niet weten wat ze willen studeren rechten doen, maar dat studenten die niets kunnen studeren politie-agent werden, wist ik nog niet.

45: Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
46:Agent: "U reed 160 meneer."
Jij: "Dan zal ik maar gauw mijn kilometerteller laten repareren, want die gaf 190 aan."
47: Ik dacht dat 50 km per uur de advies snelheid was.
48: Te hard, te hard, wat nou te hard? U reed harder hoor!
49: Is het waar dat mannen met een uniform een kleine lul hebben en een grote lul zijn?
50: Jij hebt thuis zeker niets te vertellen hè?
51: Excuseert u me postbode, maar weet u soms ook waar het dichtstbijzijnde café is?
52: Sorry dat ik zo laat stopte, maar mijn .44 schoof onder mijn stoel vandaan en kwam onder het rempedaal terecht!
53: Gedronken? Nou, het eerste krat herinner ik me nog wel, maar van het tweede krat kan ik me niets meer herinneren.

54: Okee, neem me maar mee, maar ik eis gefouileerd te worden, knapperd!
55: Deze auto vond ik op straat en ik was net bezig de eigenaar op te zoeken. Nee, geen dank!
56: Dus u bent een agent. U had beter een beroep kunnen leren!
57: Ja, je kunt me nu wel arresteren, maar als het tot een zaak komt, word ik toch ontoerekeningsvatbaar verklaard.
58: U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
59: Vieze schele lompe zwoele lege kankerhond.
60: Agent: "Heeft u gedronken?"
Jij: "Ja natuurlijk, anders ga ik toch dood!"
Laatst in dat café, is het niet?
61: Is je moeder trots op je?
62: Moet ik jou verdomme eens goed in elkaar schoppen?
63: Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!
64: Uw moeder is zo dik dat ze een schaap aan een touwtje gebruikt als tampon.
65: Laat me gaan klootzak, ik moet naar de kroeg.
66: Ga boeven vangen!
67: Sorry, ik heb dat verkeersbord niet kunnen lezen. Ik reed te hard.
68: Als je een man bent: Hey knapperd, ben je homo?
69: Ben jij niet te oud om nog indiaantje te spelen of hou je gewoon van lederen kleding?
70: Ik wist niet dat het halloween was.
71: Volgens mij heb ik een keer tegen uw auto aan gepist.
72: Tegen een jonge agent: "Oké, oké, ik ben met je moeder naar bed geweest. Geen zorgen, ze was best goedkoop.
73: Je kon op school zeker ook niet meekomen?
74: Pak iemand van je eigen leeftijd!
75: Wat zegt u, reed ik 150 km/u? Dat is niets man, ik kan nog veel harder!
76: Als je me per se wilt fouileren pas dan op voor mijn explosievengordel hè.
77: Agenten plegen na 5 jaar toch altijd zelfmoord?

78: Agent: "Meneer, heeft u alcohol gedronken?"
Jij: "Ja, 3 bier en 5 cognac."
Agent: "Wilt u dan over deze lijn lopen?"
Jij: "Geloof je me niet of zo?"
79: Hé, ik zag je gisteren nog in de gaybar dansen.
80: Waarom haalt u mij rechts in? Dat mag niet eens, weet u dat wel?
81: Agent: "Mag ik uw rijbewijs even hebben?"
Jij: "O, heb jij er geen?"
82: Ben jij van de Village people?
83: Tegen een vrouwelijke agent: "Je hebt je zweep vergeten lieve schat!"
84: Sinds wanneer mag je als clown mensen aanhouden?
85: Agent: "Wat is de reden dat u zo hard reed?"
Jij: "Je vrouw belde dat je net naar je werk was!"
86: Tegen een vrouwelijke agent: "Als je wilt pijpen, kun je het ook normaal vragen."
87: Moet je niet ergens boetes op de reet van onschuldige mensen plakken?
88:Ben jij niet degene die uit het gekkenhuis ontsnapt is?
89: Een echte vent is geen agent.
90: Tuut, tuut, aan de kant vuile kankerjuut.
91: Ze nemen tegenwoordig ook iedereen aan bij de politie.
92: Agent: "Meneer u mag hier maar 30 km/h en u reed hier 60 km/h."
Jij: "ja, 30 op de vooras en 30 op de achteras, dat maakt samen toch 60 km/h?"
93: O shit, ik dacht dat je een smurf was, ik heb echt te veel geblowd.
94: Heb je geen vrouw die je thuis lekker aan haar kop kan zeuren?
95: Jullie rijden veel harder dan ons vuile flikkers en jullie krijgen geen bekeuring!
96: Shit, ik wist wel dat ik niet ver kwam met die gestolen auto.
97: Biertje?
98: Is de rest van je familie ook zo lelijk?
99: Bent u goed in wiskude? Lelijk + matennaaier + dom + ongeschoold + asociaal = politieagent.
100: Dus zo zien echte flikkers eruit!
101: Hé, zullen we die handboeien uitproberen? Ik heb wel zin in een potje SM!
102: Agent: "Heeft u gedronken?"
Jij: "Is dat verplicht dan?"
103f deze auto gestolen is? En hoe kom jij dan aan die politiewagen?

Onderwerp: marriage jokes

Why am I married?

You have two choices in life: You can stay single and be miserable, or get
married and wish you were dead.

At a cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your
wedding ring on the wrong finger?" "Yes, I am. I married the wrong man."

A lady inserted an ad in the classifieds:
"Husband Wanted"
Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing:
"You can have mine."

When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let
her keep him.

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get
married?" Father replied, "I don't know, son, I'm still paying."

A young son asked, "I s it true, Dad, that in some parts of Africa a man
doesn't know his wife until he marries her?"
Dad replied, "That happens in every country, son."

Then there was a woman who said, "I never knew what real happiness was
until I got married, and by then, it was too late."

Marriage is the triumph of imagination over intelligence.

If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word
you say -- talk in your sleep.

Just think, if it wasn't for marriage, men would go through life thinking
they had no faults at all.

First guy says, "My wife's an angel!" Second guy remarks, "You're lucky.
Mine's still alive."

A Woman's Prayer
Dear Lord, I pray for Wisdom, to understand a man , to love and to forgive
him, and for Patience, for his moods. Because, Lord, if I pray for
Strength, I'll just beat him to death.

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf. Als u verzachtende omstandigheden kunt bewijzen, zal de strafmaat minder erg worden."
De man: "Ze was dom. Ik moest haar gewoon doodslaan!"
Rechter: "Dat is niet bepaald een verzachtende omstandigheid. Als u niet voor de rest van uw leven achter tralies wilt, zult u met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart:
"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen. Het was gewoon zielig. Ze waren nog heel klein. De zoon van 12 jaar was maar 80 cm en de 19-jarige zoon was maar 95 cm. Op een dag zeg ik tegen mijn vrouw: "Dat is toch zielig hè, die kleine kinderen."
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineeën".
Ik zeg: "Je bedoelt pygmeeën"
"Nee", zei ze, "pygmeeën zitten onder de huid, en daar krijg je sproeten van."
Ik zeg: "Dat is pigment"
"Nee", zei ze, "pigment is waar de romeinen hun teksten op schreven."
Ik zeg: "Dat is perkament"
"Nee", zei ze, "perkament is als een dichter iets begint, en niet afmaakt."
Edelachtbare, u kunt zich wel voorstellen dat ik niet van plan was om te zeggen dat het fragment was. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek, en zeg: "Maar schat, dat is Frans: er staat 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV' en dat betekent 'De markies van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e'."
"Nee", zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen: la Marquise = het zonnedak, Pompadour = de handtas, la maitresse = de lerares en Louis XV = pooier. Ik moet dat toch weten. Ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad.
Ik zeg: "je bedoelt lector"
"Nee", zegt ze, "een lector is een griekse held"
Ik zeg: "Dat was Hector, en dat was een Trojaan"
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat"
Ik zeg: "Dat is een hektaar"
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank"
Ik zeg: "Dat is nektar"
"Nee", zegt ze, "Nektar is een rivier in Zuid-Duitsland"
Ik zeg: "Dat is de Neckar"
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet 'gauw graas ik langs de naktar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas geleden nog met mijn vriendin in duo gezongen"
Ik zeg "In duet"
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen vechten"
Ik zeg "Dat is een duel"
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit de donker berggat naar buiten komt"
Edelachtbare ... toen pakte ik de hamer en heb haar doodgeslagen.

Ze zwijgen...
Dan zegt de rechter vastberaden:
"Vrijspraak! Ik had haar al bij Hector doodgeslagen"

De vragen van een GEK :

Hier het bewijs dat 1 gek meer kan vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden:

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen een gulden per minuut?
Wat is de snelheid van het duister?
Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?
Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruit zien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

God zit met een dilemma.
Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort: "Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen." "Ok", zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. "Een moment meneer, hoe was uw dag?" "Zeer beroerd", zegt de man. "Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ging ik op zoek.
Ineens zag ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het was mijn buurman van boven. In mijn woede begon ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt ie verdomme in een paar struiken. Ik zag hem nog een beetje bewegen. Dus ik besloot hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkwam, was de koelkast. Ik sleepte hem naar het balkon en gooide hem over de railing. Precies bovenop de man. Hij was op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke."
"Dat is inderdaad een vreselijke dag", zegt de engel. "U mag naar binnen."
Even later komt er een tweede man aanlopen. "Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?" "Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping.
Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val word gebroken door een paar struiken. Iedereen om me heen begint te roepen dat 112 gebeld moet worden. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Die landt bovenop mij en ik ben op slag dood." "Dat is inderdaad vreselijk", zegt de engel. "U mag ook naar binnen."
Even later komt er een derde man lopen. De engel is verrast. "U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?" "Nou ik had een vrije dag dus ging es lekker n**ken bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug, verstop je, zegt ze. Dus ik verstop me gauw in de koelkast....................

Ledi

@ledi: Lang maar leuk

Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?

Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!

Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.

Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok."
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

ik ben slim he^^

Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee." De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?" "Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:"Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet", zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina
een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk", zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten", zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

Een zuinige Hollander wil goedkoop op vakantie. Hij snuffelt een heleboel reisgidsen door, en plots ziet hij het: een cruise op de Middellandse zee, inclusief vliegreis, compleet voor slechts 195 gulden. De Hollander boekt deze vakantie. Als het zover is, vliegt hij comfortabel naar Venetie. In Venetie ziet hij een limousine klaarstaan. Er spring een man uit die vraagt: "Bent u de Hollander die geboekt heeft voor de reis van 195 gulden?" "Inderdaad, dat ben ik," roept de Hollander, en hij mag instappen. Ze rijden naar de havens van Venetie en hij stapt uit voor een prachtig, ouderwets houten schip. De kapitein staat hem op te wachten en vraagt: "Bent u de Hollander die geboekt heeft voor de reis van 195 gulden?" "Inderdaad, dat ben ik," roept de Hollander. "Gaat u maar naar de scheepsstewardess." De Hollander daalt vier dekken af en vindt de scheepsstewardess. Bij haar moet hij al zijn kleren inleveren. Hij moet zich uitkleden tot zijn onderbroek. Dan komt de smid en die klinkt een ketting met een ijzeren bal aan zijn voet. Een verdieping lager wordt hij naar een ruimte gebracht waar nog 120 galei-slaven zitten. De Hollander wordt neergezet naast een Belg. Vooraan staat een grote Soedanese neger op een trom te slaan: bom, bom, bom, bom... En in dit ritme begint men te roeien. Na dertien dagen keren ze weer terug in Venetie. De Hollander vraagt aan de Belg naast hem: "Moeten we die grote neger nog wat geven?" "Nee, is niet nodig," zegt de Belg, "dat heb ik de vorige keer ook niet gedaan."

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!":

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek;

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: "Hallo"

VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"

MAN: "Ja"

VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"

MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."

MAN: "Hoeveel kost ie?"

VROUW: "80,000 euro"

MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."

MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."

VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"

MAN: "Ja Schat, ik hou ook van jou."

De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

God schiep de ezel en zei tot hem : "Je zult een ezel zijn, die constant zal
werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en
intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde : "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang!
Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven." En zo geschiedde ...
Daarna schiep God de hond en zei tot hem : "Je zult een hond zijn, je zult
je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend
zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven." De hond
antwoordde : "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft,
geef mij maar 15 jaar te leven." En zo geschiedde ...
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem : "Je zult een aap zijn, je
zult als een idioot van boom tot boom springen, je zult komisch zijn en 20
jaar leven." De aap antwoordde : "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat
is veel te lang! Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ...
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem : "Je zult een man zijn, het
enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van
je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en
zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven." De man antwoordde : "Máár
30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij
de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de
aap."
En zo geschiedde ....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant
en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard
werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er
kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn
bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt
zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om
zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij gevraagd had ...

Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen...". De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak...". De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten. en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" Vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." Stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten..... ............. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh. Waar blijft mijn koekje?" MEP