Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter U weet ik heb een enorm grote penis en nu wil mijn vrouw graag dat ik hem iets laat verkorten, want hij doet nogal pijn tijdens de seks." "Nou", zegt de dokter, "dat komt goed uit. Mijn broer is plastisch chirurg en gespecialiseerd in het verkleinen van penissen." De man gaat naar die broer en laat zijn penis verkleinen. Na een paan maanden komt de man weer bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw vind mijn penis iets te klein geworden en wil hem graag weer iets groter hebben", waarop de dokter zegt: "Dat komt goed uit, mijn andere broer is ook plastisch chirurg en gespecialiseerd in het naar achteren verplaatsen van ballen, waardoor je penis weer wat groter wordt." De man gaat naar die andere broer en ondergaat de operatie. Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw is erg tevreden, maar ik niet, want elke keer als ik moet schijten, schijt ik mijn ballen eronder." Nou, zegt de dokter: "Ik heb nog een broer", waarop de man zegt: "Is die dan ook plastisch chirurg?" "Nee", zegt de dokter: "die is fietsenmaker en verkoopt spatlappen."

Een Nederlander rijdt midden in de nacht door Italie over een donkere weg. Opeens staat er een ongure Italiaan op de weg met een stengun in zijn hand en dwingt hem tot stoppen. "Uitstappen," snauwt de Italiaan. "Doe ik niet," zegt de Nederlander. De Italiaan schiet in de lucht: rakketakketakketak. De Nederlander stapt uit.
"Laat je broek zakken," zegt de Italiaan. "Doe ik niet," zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander laat zijn broek zakken.
"En nu: masturbare," zegt de Italiaan. "Doe ik niet," zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander begint te masturberen, tweemaal, driemaal. Ja, vijfmaal, zesmaal, zevenmaal... "Ik kan niet meer," roept de Nederlander uit, "ik kan echt niet meer...!"
"Heb je genoeg gehad voor de komende 24 uur?" vraagt de Italiaan. "Voor de komende 24 uur?" zegt de Nederlander, "voor de volgende 24 jaar!" Daarop roept de Italiaan: "Maria, kom uit de bosjes. Dit is de man die je een lift geeft van Rome naar Napels!"

Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten.
"Nee", antwoordt de vrouw.
Dus die Amerikaan zegt: "maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten."
"Nee", zegt de vrouw weer.
Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geirriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!"
"Nee", antwoordt de vrouw resoluut.
Dus die Amerikaan wordt echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten.
Een Engelsman tegenover hem: "jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!"
"Hoezo dat dan?", vraagt de Amerikaan.
Zegt die Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"

Zo rond sluitingstijd staat er een agent te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok te veel op achter het stuur kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, die struikelt over de drempel, die zwalkt wat rond over de parkeerplaats en probeert zijn sleutel op 5 verschillende autos uit voor hij uiteindelijk zijn eigen auto gevonden heeft. Hij is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Nou, alle overige bezoekers zijn intussen allang vertrokken en eindelijk lukt het hem om zijn auto te starten en hij wil wegrijden. Dat die agent er op af natuulijk en hij laat hem de blaastest doen, dit is kassa denkt hij nog. Maar ja, zelfs na meerder pogingen geeft dat apparaat 0,0 promille aan, dat die agent die vraagt verbaast: Hoe is dat in Godsnaam mogelijk? Antwoord die vent: Vanavond ben ik de BAM. De BAM vraagt die smeris. Ja zegt die vent, de Bewuste Afleidings Manoeuvre.

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis: 1 van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.
De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Nnnnnnneeeeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

@ledi: hihi

De juf vroeg hem : "Pietje , wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje " 9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje; "36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een Kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

Roy: ik kende die al, maar hij is schitterend!

's Morgens wil ik je in me voelen, je met mijn lippen strelen en je met mijn mond naar binnen zuigen, heet guts je naar binnen. Ja, zo moet koffie zijn.
Langzaam stop ik mijn vinger erin, voel langs de haren en ga steeds dieper. O, wat is neuspeuteren toch lekker.
Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden. Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels. Ik was zo opgewonden. Ik had nog nooit een koe gemolken.
Vannacht lag ik aan je te denken. Ik wilde je voelen op mijn naakte lijf, maar ik moest weer zonder jou in slaap vallen, waar was je....? Stomme pyjama!
Ik heb vannacht over je gedroomd, je rende naakt door het bos met wel 600 eekhoorntjes achter je aan, ze hadden nog nooit zo'n grote eikel gezien!
Heerlijk als hij stijf je mond in glijdt. Het vocht langs je lippen laat zijn sporen na. Een druppel op je borst ...oooh heerlijk zo'n Hema worst!
Ik ben voor je gevallen, languit op de straat, ik zag je mooie ogen, maar de stoep zag ik te laat!
Ik kan jou laten dansen en heel veel liefde geven, ik kan de volgende morgen door jouw hoofd zweven, ik geef liefde en plezier. Aangenaam: ik ben bier.
Soms verlang ik zo naar je, ik trek mijn broek omlaag, ren op je af en ga zitten..... O, w.c. als jij er toch niet was!
Ik legde mijn hoofd achterover, ik wist niet wat hij wilde. Zijn handen bewogen langzaam van plaats. Ik hield mijn adem in en wachtte. Ik werd koud en warm tegelijk. Hij vroeg of ik nog verder kon. Hij ging er weer in. Zenuwachtig deed ik wat hij zei. Het begon pijn te doen. Maar ik gedroeg mij als een echte vrouw. Opeens kreunde ik, het deed echt pijn. Dit was de eerste en de laatste keer dat ik een kies liet trekken.
Langzaam kwam je de kamer binnen. Zoemend en kreunend verkende je mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek, stomme mug!

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een

wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.


Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien
werd gevolgd door een identieke koets.



Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd
gebogen, met een pitbull aan de lijn.


Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen
die in een lange rij achter hem aan liepen.

De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.



Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:



"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies.



Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen. Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.
Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"

"Jawel," antwoordde de man.

"De eerste koets is voor mijn echtgenote."

"Wat is er met haar gebeurd?"

De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."

"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"

"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.
"Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel." Er volgde een gedragen,
bijna ontroerend moment van stilte
tussen beide mannen.

Toen vroeg de toeschouwer:

"Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"

"Jawel," zei de man.

"Sluit maar aan. "

Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte!”
“En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken!”
De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen!”

Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: “Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug.We hopen dat het een aangename reis was.
Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: “Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken”.

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging…
…u moet bij die trut in de keuken zijn!”

Jan en Mien zijn 25 jaar getrouwd en gaan voor een tweede huwelijksreis naar een groot hotel.
Daar ontmoeten ze een jonge vrouw, die heel aardig tegen ze doet. Maar Jan moet niets van haar hebben. Als ze naar hun kamer gaan zegt Mien: wat was je onaardig tegen dat leuke jonge meisje. Jan antwoordt: maar Mien, dat was een prostituee. Nee toch, zegt Mien, zo´n leuke jonge meid? Ik zal het bewijzen, zegt Jan. Jij blijft in de badkamer en je kijkt en luistert door de kier waarmee de deur openstaat. Dan zal ik haar bellen. Jan belt en vraagt om de jonge meid. Een paar minuten later komt ze al. Wat is het tarief, vraagt Jan. Het kost 125 euro, maar dat is zonder extra´s. Nou, dat is mij toch wel te duur, zegt Jan. Kan je ook iets leuks doen voor 25 euro? Ben je belazerd, zegt de jonge meid, daar trek ik je niet eens voor af. Dan kunnen we helaas geen zaken doen, zegt Jan en de jonge meid gaat weer weg. De volgende dag verlaten Jan en Mien het hotel. De jonge meid wenkt nog even naar Jan. Ze zegt: zie je wel, wat je voor 25 euro krijgt stelt helemaal niets voor.

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Een Marokaanse vrouw komt bij de kapper.
Ze zegt tegen de kapper: jij knippen hier(en ze wijst in haar kruis)
De kapper schudt zijn hoofd en zegt he.
En weer zegt de vrouw, jij knippen hier, terwijl ze daar beneden aanwijst.
Maar mevrouw, zegt de kapper, dat doe ik helemaal niet.
waarop de vrouw zegt, mijn vriendin zegt, jij knippen hier want jij bent kutkapper.

Hahaha ze zijn allemaal geweldig,
nu heb ik er ook een gevonden;
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven.De eerste broer zegt:
"Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.

Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze:
"Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede:
"Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen:
"Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde:
"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"

"Vertel eens wat er scheelt," zegt de psychiater tegen de overspannen man.
"het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vadwer kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen moeder ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Daarom ben ik een beetje overspannen"

ELECTRABEL : Het is jouw Energie.
===================
Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt :
« Schat, ik heb groot nieuws : ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets. »

De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw Tilleul ? »
« Ja »

« Mevrouw, U bent een maand over tijd. »
« Maar.hoe weet jij dat ? »

« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
« Wablieft ? Ingeschreven in uw computers ? »

« Zeker weten ! »

's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de elektriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is ? Met wat bemoeien jullie zich ? »
« Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is gewoon nog niet voldaan. »
« Niet voldaan ? Wat zeg jij nu ? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien ! »
« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
« Wat ? Afgesneden ? Maar jij bent gek ! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw ? »
«Dat weet ik niet. zij zal zich van een kaars moeten bedienen ! »

'ELECTRABEL'
'Het Is jouw Energie

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachtenvandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"

De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer

"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .

Op dat moment valt de stroom uit..................

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman

"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :

"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??

Twee jongens uit dezelfde straat moeten gekeurd worden voor militaire dienst. Dus gaan ze samen in een auto er naartoe.
"Wedden dat ik afgekeurd word?" zegt de ene jongen.
"O ja," zegt de ander, "hoe flik je dat dan?"
"Zul je wel zien."
Even later zitten de jongens in hun onderbroek te wachten op de dokter. De eerste jongen wordt naar binnen geroepen. Snel steekt hij een briefje van honderd gulden in zijn achterwerk. De dokter zegt even later tegen de jongen: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst kijken we nog even naar je achterste."
De dokter kijkt van achteren en zegt: "Afgekeurd, je hebt aambeien."
De jongen komt weer naar buiten lopen. "En?" vraagt zijn vriend. "Afgekeurd. Aambeien," zegt de ander. Da's dus een goeie truc, denkt die vriend. Maar honderd gulden is wel een hoop geld. Dus hij steekt een tientje in zijn kont. Even later zegt de dokter tegen hem: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst moet ik nog even naar je achterste kijken."
De dokter kijkt en roept: "Goedgekeurd."
"Hoe kan dat nou?" roept de jongen: "Mijn buurman heb je net afgekeurd voor aambeien!"
"Ja," zegt de dokter, "maar hij had het wel tien keer erger dan jij."

maesterlijk grappig

Een man spreekt een vrouw aan op straat.

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt
hij.
- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10.000
euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10.000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens
op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar
blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te
kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd er
tussen.
Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachtenvandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"

De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer

"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .

Op dat moment valt de stroom uit..................

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman

"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :

"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??

tom1101, t valt niet zo heeel erg op een mop kopieëren die een paar berichten hierboven staat

Sorry

Mijn Sollicitatiebrief (de onderste)

Een aantal varianten.

Beste Personeelszaken,

Onlangs kwam ik in de Intermediair uw vacature als junior-senior-assistent-marketingconsultant tegen. Met uw grote blijdschap deel ik u mede dat ik deze functie - uiteraard tegen mijn eigen voorwaarden - graag accepteer. Middels deze brief wil ik u informeren over een aantal procedurele zaken rond mijn indiensttreding.

Allereerst zal op donderdag 23 oktober om 9.00 uur een intakegesprek plaatsvinden tussen mijn advocaat, mijn agent, mijn tandarts en uzelf. Ikzelf ben helaas om slaaptechnische redenen verhinderd op dat tijdstip.

Wanneer dit gesprek goed verloopt wordt u op dinsdag 28 oktober om 10.30 bij notaris Moechtar Thalib verwacht om het contract te ondertekenen. Het betreft een 24-uren contract. Mijn secretariaat zal u een kopie van dit contract alsmede een routebeschrijving naar de notaris doen toekomen. Ik wil u echter wel waarschuwen dat mijn notaris een zeer onconventionele kijk heeft op hetgeen er met het tekenen van een contract samenhangt. Maar ter geruststelling: u kunt na afloop ter plekke gebruik maken van de douche.

Vergeet u bij het lezen van het contract de bijlage over koffiegerelateerde voorwaarden niet. Het betreft een vrij dik document met een foto van een grote koffieboon erop.

Ik hoop u hiermee voldoende te hebben geinformeerd en zie u graag terug op Moechtar Thalibs kantoor.

Met vriendelijke groeten,

---------------------------------------------
Yo Joop,

Ik zweer het je, jij hebt echt een coole naam. Mijn mattie heet ook zo.. als ik hem zie roep ik altijd yo jo.. tof toch.....of nie?

Maar ik had zo van een maat gehoord dat jullie op zoek zijn naar allochtonische sollicitanten. Hier ben ik dan. Ik doe nou per mail, want is echt gaar jongen. Ik had zo ballpen, je weet wel van die goedkope wegwerp zeemanpennen. Hep ik eindelijk pen nodig istie op. Ikke zo zoeken, was mijn broertje die andere pen aan het opeten; woelah hij heeft meteen klappen gevangen. Hij heeft ze zien vliegen wayaw! Die kaasbuurjongen is 2 en doet toch ook niet? Moehiem, had ik pen gevonden, maar geen papier. Tja, wat moeten wij met papier? Mun vader zegt altijd "jij niet shtudier, dan geen papier".. maar ja....

Toen benk maar naar internetcafe gegaan. Is echt chill hier, met al mun homies. Woelah, khad net zown chick gedisst op msn, wij lagen krom hier jongen. Zij is echt vies! Ging zij voor de camera zo...ow nee laat maar... Nu snap je misschien waarom ik mailtje stuur toch? of nie!

Woelah, jij moet mij echt aannemen. Valt echt tegen jongen. Woelah zijn echte vieze racisten! Maar jij niet natuurlijk Die strafblad is echt onterecht. Kwilde die spullen echt terugbrengen naar de eigenaar, maar was vergeten te zeggen dat ik geleend had: woelah...tfoeee!
En mijn vader heeft mijn pasje door midden gebroken, nu kan ik helemaal nix meer. Kmoest naar de markt boodschappen doen, maar toen glimlachte die nieuwste Sony Ericcson naar mij. Kzweer het: alles heeftie: carl zeis 4 megapixel voor de chickies....Toen heeft mijn pa zijn zweepcollectie aan mij voorgesteld. Khad tegen de dokter gezegd dat ik in de doornstruiken hebt gestoeid

Maaruuh....he luister mattie. Alst kan wil ik zo rond een uurtje of 1 of 2 beginnen. Echt jongen gister ging ik met mijn homies uit. kwas echt gaar, dan wil je mijn kroeshkop echt niet zien. Als ik dan om 4 uur kan gaan, dat zou echt tof zijn. Mijn moeder sloopt mij als ik niet thuis eet. Laatst had ik een durum donner op, en toen had ze haar nieuwe maandagmarktslippers op mij getest. IK ZWEER HET JE.. hoe goedkoper de slippers hoe harder!!

Maar nu even over mij. Kheb veel talent. Ik kon al op mijn 3e fietsen. 1 jaar later kon ik fietsen onbeschadigd "lenen". Autorijden kon ik al op mijn 11e. Je ziet dus. Ik leer echt snel. Ik kan ook scooters opvoeren als je een keertje wilt. Ik doe helemaal gratis voor je. Ik heb ook tijdje krantenwijk gedaan... tfoeee..... zie je het al voor je: mocro met kroeshkop door kakkerbuurt. Ik ben na 3 maanden gestopt, toen ik alle kranten in de sloot heb geflikkerd. Zown gare bitch had gezien, en toen heb ik ontslag genomen ofzo. Kweet ook alles over mobieltjes enzo. Ze zeggen ook van ons dat we geen netwerken hebben: woelah is niet waar.. ik ken ali, mo, karim, aziz, appie, en die kennen nog meer: zie je wel!

Is echt cool dat jullie vlakbij het station zitten, kan ik chickies checken. Of mijn zusje stalken. Een keer heeft mijn pa haar zonder hoofddoek gesniperd. Thuis waren de rapen gaar.... soooooowww, ze heeft ze echt zien vliegen! Echt jongen. Klappen bij het leven! Eh, is toch niet erg als ik te laat kom, of niet. Woelah soms slaap ik door als ik die ringtone van 50 cent hoor.

Maar Jo, woelah ik ga echt mijn best doen, en dan worden we echte matties! Lopende band werk is echt eitje. Ik heb al laptop, auto en gsm, maar die zijn eigelijk van mijn neef, dus zou echt tof zijn als ik die van de zaak krijg.

Nog een dingetje, mijn vorige baas was echt rascistisch, maar daarna niet meer, toen ik hem een kopstoot had verkocht.

Safie, mijn geld is op. Kmoet van de gast van internetcafe stoppen. Je kunt me niet bellen, want die gare batterij is echt gaar.

Laterz.
N.B.