Stel u voor: een huisgezin met 13 kinderen.
Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweedejongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven...
De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag." Truus zegt: "vraag maar, Albert.." Albert zegt: "Wel kijk.. je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen.
Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"

De vrouw zucht en knikt: "Ja"
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?" Truus knikt opnieuw.

Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader? Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: Jij

Sjefke, een Belg die in Nederland woont, gaat voor het eerst in Nederland naar school. Hij is bang dat hij dommer is dan de anderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. ''Gij als Belg hebt een streepke voor op die Hollanders'', zegt ze. Op de eerste dag vraagt de juffrouw wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt het alfabet zonder ook maar 1 fout op. Als hij 's middags thuis komt zegt zijn moeder: ''Awel, ziede nou, dat komt omdat gij een Belg zijt." De volgende dag vraagt de juf wie tot 10 kan tellen. En Sjefke telt keurig tot tien. 's Avonds zegt zijn moeder: ''Kijk dat komt allemaal omdat gij een Belg zijt." De volgende dag is er gymles. Na afloop staat Sjefke met de andere jongens onder de douche en komt tot de ontdekking dat hij een grotere piemel heeft dan de anderen. 's Avonds vraagt Sjefke aan zijn moeder: ''Awel komt dat omdat ik een Belg ben?'' ''Nee Sjefke,'' is het antwoord, '' Dat komt omdat gij 18 bent en de anderen nog maar 6!!!"

omg geweldig maar wat is er 16 + aan??

(bijna iedereen) kijkt toch op pornosites

Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler. Plotseling hoort hij een stem zeggen ; "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten". Wat leuk, zegt de inbreker, een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk ? De papegaai antwoordt: "Mozes" De inbreker lacht schamper en vraagt :
"Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?"
De papegaai antwoordt : "Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen".

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit.

---
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. k heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar.
Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja..
"Je Vader"
----

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

----
Beste Pa,

Spit in hemelsnaam niet in je moestuin.
Daar heb ik de LIJKEN begraven.
"Jack."
----

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vetrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

---
Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
"Jack"
---

geweldig!

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het cafe zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het cafe verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."

"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.

"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het cafe.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij zoiets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai". Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.

Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?".

Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."

Condooms voor Frankrijk
----------------------------------
Karel De Gucht krijgt een verontrustend telefoontje uit Frankrijk. Het is Jacques Chirac. Die zit met een groot probleem. Onze condoomfabriek is gisteren afgebrand en de feestdagen komen eraan. Dat zal voor problemen zorgen. De Gucht kalmeert Chirac: Rustig maar, wat kunnen wij voor jullie doen? Chirac denkt na: Wel zouden jullie voor 100.000 condooms kunnen zorgen? De Gucht haalt er even een schema bij en zegt: Dat is geen enkel probleem, we hebben hier toch nog wat arbeiders van VW die we aan het werk kunnen zetten. Tr”…cool?, zegt Chirac. De condooms moeten blauw, wit en rood zijn, twintig centimeter lang en met een diameter van 6 cm. De Gucht belt de bestelling door naar de fabrieksdirecteur. Die schrikt zich een hoedje: Amaai, ze zijn daar ferm geschapen in Frankrijk. Moet er nog iets speciaals voorzien worden? Ja, zegt De Gucht. Vermeld maar op elk condoom de tekst: Made in Belgium. Small.

4 paters van een en dezelfde gemeente gaan tegelijkertijd dood en komen dus ook tegelijkertijd aan bij de Poort van Petrus, de entree naar de hemel.De 4 paters sluiten keuring aan de rij die voor deze poort staat. Als de eerste pater eindelijk aan de beurt is, vraagt Petrus: "En mijn zoon, heeft u in uw leven gezondigd?" Waarop de eerste pater antwoord: "Nou, als je het echt moet weten, ik heb de Paus met mijn rechterhand afgetrokken!"

"'Oh oh dat is een zware zonde!" zegt Petrus. "Maar ik weet raad: ga daar naar het Heilige Beekje, was je rechterhand goed schoon en je mag naar binnen. De eerste pater wast zijn rechterhand en mag vervolgens naar binnen wandelen.

De tweede pater wordt eveneens de vraag gesteld door Petrus: "En mijn zoon, hebt u dan ook gezondigd?"
"Nou, eigenlijk wel. Ik heb de Paus met mijn linkerhand afgetrokken!" "Oh oh dat is nog erger!" roept Petrus. "Maar ook voor jou geldt: was je linkerhand in het Heilige Beekje en je mag naar binnen". Ook de tweede pater volgt dit op en wandelt vervolgens naar binnen.

De vierde pater heeft de 2 gesprekken meegeluisterd en duwt hard de pater voor hem aan de kant met de mededeling richting Petrus: "Mag ik alvast mijn mond gaan spoelen voordat hij er met zijn reet in gaat zitten?!"

Voor iedereen die bij Ikea koopt!


Ik wil iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in breda, maar let op: het schijnt ook in Groningen, Amersfoort, Heerlen en elders in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee gozers van begin twintig spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.

Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun wasbordjes doorheen rollen.

Je moet een flinke meid zijn om niet te kijken.

Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal
bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de heren zichzelf te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van
hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portemonnee jat.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen............
en donderdag....en vrijdag zelfs twee keer!
Woensdag kon ik helaas niet.

Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont ,
dus belt hij maar gewoon bij een huis aan ,
het blijkt een kasteel te zijn !
Er doet een non open en zegt : wat wilt u ?
De man zegt ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen ?!
Ja hoor zegt de non, de man zegt : maar ik heb geen pyjama mee sorry .
De non zegt u mag wel in u naakie slapen hoor !
Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen .
Het is inmiddels al s`avonds en ze liggen op bed .
De man moest naar de wc .
Omdat hij is zijn naakie stond keek hij goed uit of er geen non in de gang stond , er stond gelukkig niemand .
De man was klaar met plassen en zag op de wastafel 2 zeepjes .
die vondt hij zo mooi en dacht : die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren ( hij woont bij zijn oma weet hij nu weer )
Hij was zo blij dat hij niet keek of er een non in de gang stond dus rende zo de gang op . Maar nu stond er wel een non en hij deed zijn handen omhoog en bleef stilstaan, de non zegt : wat is dit voor een ding ?
En de non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden , de non roept : EEN ZEEP MACHINE !!!
De 2 de non komt eraan en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer eens een zeepje naar beneden !
en ook zij is enthousiast !
de 3 de komt na tien minuten inmiddels ook .
En trekt ook aan het ding en roept : er komt geen eens zeep meer !
en de andere zeggen : je moet door blijven trekken !
nou de non trekt door en zegt : IK HEB SHAMPOO IN MIJN HAND !!!

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje.

Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.

'Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?

En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:

Nou ja, het zit zo:

'Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt.

Nou, daar wachten we nu op!'

Marike's blog:

Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt...

1. Ken ik u ergens van?
Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
2. Komt u binnen!
Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
3. Welkom, welkom!
Pak twee stoelen en ga zitten!
4. Ach, u bent het.
Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!
5. En, is er niemand anders bij u?
Een ongeluk komt toch nooit alleen?
6. Drinkt u iets?
Een Molotov-cocktail of zo?
7. Heeft u zin in een portie gebrocheerde
mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
8. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
9. Komt u binnen,
u bent net op tijd voor het neuken.
10. Denkt u dat ik u in de regen laat staan?
Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
11. Hoe was de vlucht?
Is het vliegtuig niet neergesort?
12. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen.
Ga maar gauw naar huis, u wordt zeiknat!
13. Wat een leuk jasje!
Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben.

Gelezen op Marike's blog:

Wat doe ja als je schoonmoeder plotseling doodvalt? naar je vrienden bellen en een fuif organiseren!

Wat doe je als je schoonmoeder een epilepsieaanval krijgt in bad? je was erbij steken

Wat moet je doen als je schoonmoeder in de schijnwerpers staat? De gaspedaal induwen

hoe begraaf je je schoonmoeder? op haar buik, moest ze schijndood zijn en ze begint te graven naar beneden

Uit een brief aan een schoonmoeder.
Lieve schoonmoeder, helaas kan ik deze moederdag (10 mei) niet van de partij zijn bij uw traditioneel gezellige koffie tafel,
in verband met een viswedstrijd.
Maar koop voor u zelf een mooie bos bloemen.
Hartelijke groeten,
Uw liefhebbende schoonzoon Kees.
P.S Ik had er een briefje van vijftig gulden bij willen doen,
maar de envelop was al dicht geplakt.

wat is het Japans voor schoonmoeder?? "tang"
wat is het Japans voor schoonvader?? "bangvantang"

Heb een stukje grond gekocht voor mijn schoonmoeder... Alleen ze wil er nog niet in!

Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde?
Hij had geen schoonmoeder!

Wat moet je doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten

Wat heb je als je schoonmoeder tot haar nek in het beton zit?
Te weinig Beton

Hoe zeg je "mijn schoonmoeder komt niet bij ons eten vanavond?
YYYYEEESSS!!!

Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt?
Of op centrifugreren zetten
Of de oven nog iets hoger zetten

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder? 3 kg, incl. urn

Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt? Blijven schieten

Ik heb geen schoonmoeder

Ik ook niet ;P

Arne nog wel Maar die heeft hij nog nooit gezien

wie is Arne?

Paul's moeder heb ik weleens gezien
Maar Paul zit veel meer bij mij.

Arne is mijn vriendje
Maar goed, zijn moeder is overleden
En mijn vader en moeder zijn gescheiden

En nu maar weer ontopic

tsja... technisch gezien zou Zuwe mijn schoonmoeder zijn als je bedenkt dat jannick en ik getrouwd zijn

In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!

Bill Clinton is overleden en hij komt natuurlijk in de hel . Hij wordt speciaal ontvangen door de Duivel zelf, in hoogst eigen persoon. Omdat U bij leven al zo slecht bekend stond, mag U kiezen welke behandeling U hier zult krijgen, zegt de Duivel . Hij toont Bill Clinton de eerste kamer waaruit hij kan kiezen. Daar ziet Bill hoe een corrupte politicus aan zijn polsen aan het plafond is opgehangen. Onder hem wordt een vuur gestookt, waardoor hij levend wordt geroosterd. "Nee, dank U wel, dat lijkt mij maar niets" zegt Bill Clinton tegen de Duivel . Dan toont de Duivel hem een tweede kamer. Hier is een kinderverkrachter te zien, die met zijn handen en zijn voeten aan een muur is vastgeketend. Kleine duiveltjes slaan de man met honkbalknuppels. "Nou nee, toch maar niet voor mij" zegt Clinton tegen de Duivel . Dan toont de Duivel hem de derde kamer waaruit hij kan kiezen. Hier staat een priester die de fout is ingegaan. Hij wordt oraal bevredigd door Monica Lewinsky . "Okee, beste Duivel , dat lijkt er meer op. Geeft U mij maar deze behandeling", zo spreekt Clinton tot de Duivel .
Dan zegt de Duivel : "Zo U wilt. Kom, Monica, je wordt afgelost."

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek;

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: "Hallo"

VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"

MAN: "Ja"

VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"

MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."

MAN: "Hoeveel kost ie?"

VROUW: "80,000 euro"

MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."

MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."

VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"

MAN: "Ja Schat, ik hou ook van jou."

De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"