Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! !

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!

Een buikspreker treedt op in een kleine stad op het platteland. Hij laat zijn buikspreek-pop allerlei moppen en verhalen vertellen, waarin domme blondjes belachelijk worden gemaakt.
Maar als dat een tijdje aan de gang is, staat er op de vierde rij een blonde dame op. Zij eist dat het afgelopen moet zijn met de domme blondjes moppen. "Dat is allemaal vooroordeel tegen mensen, op basis van de kleur van hun haar. Door al die vervelende verhalen worden mensen als ik niet voor vol aangezien. Wij kunnen geen promotie op ons werk meer maken omdat wij niet voor vol worden aangezien. Zuiver op basis van de kleur van ons haar worden wij, blonde vrouwen, gediscrimineerd en kunnen wij ons niet ten volle ontplooien in de maatschappij"
Aldus de woedende blonde dame.
De buikspreker is onder de indruk van haar betoog. Hij betuigt zijn spijt en hij belooft zijn programma de volgende keer te zullen aanpassen.
Dan neemt de blonde vrouw opnieuw het woord:
"Ach, hou jij je erbuiten stomme kerel. Ik heb het tegen die kleine etter op je schoot"

Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."

De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"

De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.

"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

Hier weer een schuine mop uit het Vaticaan .
Een vertegenwoordiger logeert buiten de stad in een hotel. Iedere dag dat hij het hotel verlaat ziet hij een prostituee voor de deur staan. Ze ziet er wel goed uit en op een keer vraagt hij of zij hem wil aftrekken en wat dat kost. Zij wil dat best doen, maar het kost € 500. Nou, dat is wel erg duur, zegt de man. Dan zegt de hoer: Zie je al die hotels in deze straat? Die heb ik gekocht met het geld dat ik voor mijn aftrekkunsten heb gekregen, want ik ben daarin de allerbeste. Nou, vooruit zegt de man en betaalt € 500. Hij is inderdaad heel erg tevreden. De volgende dag vraagt hij of de hoer hem met haar mond kan bevredigen. Dat kan, maar het kost € 5000. Nou, dat is wel heel erg duur, zegt de man. Ja, maar ik ben de allerbeste op dat gebied. U zult heel tevreden over me zijn. Ziet U al die banken in deze straat. Die zijn allemaal van mij, heb ik betaald met het geld dat tevreden klanten mij hebben gegeven voor de orale sex.
Nou, vooruit maar, zegt de man en hij betaalt € 5000. Ook dit keer is hij zeer tevreden. De volgende dag vraagt hij of hij haar in haar k@tje mag wippen en wat dat kost. Dan krijgt hij als antwoord: Man, als ik die had, bezat ik de hele wereld.

Sherlock Holmes en Dr. Watson gaan kamperen in een tent. Midden in de nacht maakt Sherlock Holmes Watson wakker en vraagt hem: Kijk eens naar de hemel en vertel me wat je ziet. Watson zegt: Ik zie miljoenen en miljoenen sterren.
Wat leid je daaruit af? vraagt Holmes. Nou zegt Watson, astronomisch gezien leid ik uit de aanwezigheid van miljoenen melkwegstelsels af dat er vermoedelijk ook biljoenen planeten moeten bestaan. Astrologisch gezien staat Saturnus in het sterrenbeeld Leeuw, wat erop duidt dat we weer oorlog krijgen. Horologisch kan ik uit de stand van de sterren afleiden dat het nu ongeveer kwart over drie in de nacht is. Meteorologisch gezien kan ik uit de heldere lucht afleiden dat het morgen waarschijnlijk een prachtige dag wordt. En theologisch gezien zie ik de almacht van God als schepper van het heelal en de nietigheid van de mens.
Dan zegt Sherlock Holmes: stommeling, ze hebben onze tent gejat.

Twee mannen staan op een golfbaan golf te spelen. Juist als één van de mannen bezig is de bal de laatste klap te geven zodat die in de hole komt, stopt hij plotseling. Hij wijst zijn maat naar de weg die vlak naast de golfbaan loopt en waar juist een begrafenisstoet voorbij komt. Hij neemt zijn petje af en buigt eerbiedig voor de overledene.
Als de begrafenisstoet weer voorbij is, zegt zijn vriend: Nou, je hebt wel heel erg veel respect getoond voor de overledene die daar langs reed.
Vind je het gek, zegt de man, ik ben 35 jaar met haar getrouwd geweest.

Een oudere man komt samen met een leuke jonge meid een juwelierszaak binnen. Ik wil graag een mooie ring voor mijn vriendin kopen, zegt de oude man. De juwelier laat hem een aantal dure ringen zien, de duurste is wel € 5.000.
Nou nee, zegt de man, het moet echt wel iets speciaals zijn voor een heel special vrouw.
Uiteindelijk valt de keuze op een prachtige ring met diamanten, die wel € 40.000 kost.
Hoe wilt U dit betalen? vraagt de juwelier. Ik zou graag met een cheque willen betalen, zegt de oude man. Dat kan, zegt de juwelier, maar ik moet eerst bij de bank informeren of de cheque wel gedekt is. En aangezien het juist vrijdagmiddag is, weet ik dat pas in de loop van maandag aanstaande. Ik zal de cheque hier houden, dan kunt U de ring maandagmiddag ophalen als wij de informatie hebben dat de cheque gedekt is. Nou, ja dat moet dan maar, zegt de man.
De volgende maandag belt de man naar de juwelier. Helaas meneer, de bank heeft ons verteld dat er niet genoeg geld op Uw rekening staat om de ring te betalen. Wij kunnen U de ring niet meegeven.
Ach, zegt de man, dat geeft helemaal niets hoor. Maar nog hartelijk dank voor Uw medewerking, ik heb nog nooit zo'n prachtig weekend gehad.

2 gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt
echter een beetje uit de hand, het is al donker voordat ze het doorhebben.
`Laten we maar hier langs de weg overnachten`, zegt de ene gek tegen de
andere gek. `Terugfietsen in het donker zie ik niet zitten, en ik ben al zo
moe`. De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen te slapen
in de berm. `Hè, get! Wat is het koud!`zegt de ene gek. `Zullen we de fiets
over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop!`zegt de andere
gek. En dus gaan ze samen onder de fiets liggen.
Na een half uurtje zegt de ene gek tegen de andere gek: `Joh, ik kan maar
niet slapen, ik vind het nog stééds zo koud!`. `OH!!`zegt de andere gek, `Ik
zie het al!!! Er is een spaak uit!`.

Een vrijwilligersorganisatie zet haar medewerkers in om drugsverlaafden aan te sporen om zich vrijwillig aan te melden bij een afkickcentrum. De vrijwilligers die erin geslaagd zijn om de meeste drugsverslaafden te bewegen om zich bij het afkickcentrum aan te melden, krijgen een prijs voor hun verdiensten.
De derde prijs gaat naar een man die 25 drugsverslaafden ertoe heeft gebracht om zich vrijwillig aan te melden bij het afkickcentrum.
Hoe heb je het gedaan, wordt hem gevraagd. Ik liet een papier zien met twee rondjes, één klein rondje en één groot rondje. Drugs zijn duur en al je geld raakt op als je die gebruikt. Het kleine rondje stelt de dubbeltjes voor die nog hebt als je aan de drugs bent, het grote rondje stelt de euro's voor die je overhoudt als je niet aan de drugs bent.
De tweede prijs gaat naar een man die 49 verslaafden ervan heeft overtuigd dat zij zich bij het afkickcentrum moesten aanmelden. Hij laat een papier zien met twee rondjes, één klein rondje en één groot rondje. Ik heb tegen die verslaafden gezegd: kijk het kleine rondje stelt het neusgat voor van iemand die niet verslaafd is, en het grote rondje stelt het neusgat voor van iemand die cocaïne snuift.
De eerste prijs gaat naar iemand die 125 drugsverslaafden naar de kliniek heeft weten te krijgen. Ook hij heeft ze een papier laten zien met een klein rondje en een groot rondje. Hij zegt: ik vertelde ze dat ze als drugsgebruikers in aanraking zouden komen met de Justitie. Het kleine rondje stelt de aarsopening voor van iemand die nog nooit in een gevangeniscel heeft gezeten, het grote rondje de aarsopening van iemand die al een tijdje in de gevangenis heeft doorgebracht met twee man op één cel.

Een man komt een kroeg binnen en loopt naar de bar.
''Één pilsje graag..'' mompelt hij. De barman zet een groot glas bier op de bartafel.
''Wel snel door drinken, hoor!'' roept hij angstigend. De man kijkt verbaasd naar de barman.
''Hoezo dat dan?'' vraagt hij. ''De Zwarte Ridder komt er zo aan!'' roept de barman.
De man gaat zitten bij een tafeltje en alle mensen staan op.
''Waarom staan jullie allen op?'' vraagt de verbaasde man.
Alle mensen rennen in het rond en springen door de ruiten naar buiten.
''De Zwarte Ridder komt eraan!'' roepen ze. De man wordt er gek van iedere keer dat gezeur over die De Zwarte Ridder te horen.
''Jaja..'' mompelt hij. Plots waaien de kroegdeuren open en een wind komt tevoorschijn. De cape van een zwarte neger in mooie pikzwarte kleding,
waait naar binnen. Langzaam loopt hij verder naar binnen. Bijna iedereen die er nog is, is doodstil.
''Pijp me!'' roept de neger naar de man. De man pijpt zijn lul.
''Sneller...'' mompelt de neger. De man gaat sneller.
''Sneller.'' mompelt de neger weer. Dus de man gaat weer sneller.
''Sneller! Sneller, opschieten een beetje! Sneller!'' roept de neger kwaad.
De man gaat op zijn snelst en stopt dan even.
''Waarom moet ik U eigenlijk pijpen?'' vraagt de man dan verbaasd.
Dan antwoord de zwart geklede neger :''De Zwarte Ridder komt eraan!''

Een man vertelt zijn vrouw dat hij een weekje op reis kan gaan met zijn baas en enkele andere werknemers van het bedrijf. Hij legt uit dat het bevorderlijk kan zijn voor zijn promotiekansen bij het bedrijf, als hij meegaat. De reis gaat naar een afgelegen streek, waar ze gaan vissen. Daarom kan hij van daaruit geen contact met haar opnemen. Toevallig heb ik nog een plastic koffertje met vis-spulletjes, zegt de man. De man zegt verder niet echt een groot liefhebber van het vissen te zijn, maar - zoals gezegd - meedoen met de anderen kan goed zijn voor zijn promotiekansen op het werk. Hij zal vandaag na afloop van zijn werk nog even langs huis gaan en hij vraagt zijn vrouw om warme kleding en natuurlijk de visspulletjes in te pakken. En o ja, vergeet niet om ook mijn nieuwe mooie zijden pyama in te pakken.
De vrouw doet wat haar man gezegd heeft, ook al kan ze toch een beetje het gevoel niet helemaal onderdrukken dat haar man misschien wel iets heel anders gaat doen dan vissen, mogelijk zelfs wel iets in de richting van de buitenechtelijke sex. Maar zeker is zij daar niet van en promotie op zijn werk zou heel goed uitkomen, natuurlijk.
Na afloop van zijn werk haalt de man zijn koffers op. Een week later komt hij weer vrolijk thuis. Heb je nog wat gevangen, vraagt zijn vrouw. O ja, zegt de man en met zijn armen geeft hij aan dat hij heel grote kanjers van vissen heeft gevangen. Was het verder wel leuk, vraagt de vrouw. Ach, verder is er niet veel aan, in zo'n afgelegen oord als man alleen in je eenvoudige hotelkamer. O ja, je bent in de haast zeker vergeten om mijn nieuwe zijden pyama in te pakken, want die heb ik niet in mijn koffers gevonden. Ach, waar ik was had ik die pyama niet echt nodig hoor.
Ja, zegt zijn vrouw, ik denk dat ik heel goed begrijp wat je bedoelt. Overigens heb ik die nieuwe zijden pyama van jou wel degelijk ingepakt, alleen had ik hem in dat koffertje met de visspullen gestopt.

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"

Er zit een man in een bar, langdurig te kijken naar zijn glas. Hij maakt een heel sombere indruk en hij drinkt zijn drankje niet op.
Dan komt er een grote vrachtwagenchauffeur naast hem zitten. Hij pakt het glas van de sombere man en slaat de inhoud daarvan in één grote teug achterover. De sombere man begint te huilen. "Kom, zo erg was dat toch niet" zegt de vrachtwagenchauffeur. "Ik maakte maar een grapje. Ik zal een nieuw drankje voor je kopen".
"Ach, dat is het niet" antwoordt de sombere man. "Vanochtend heb ik mij verslapen. Ik kwam te laat op het werk en mijn baas werd woedend en hij heeft me ontslagen. Toen ik naar huis wilde gaan bleek mijn auto gestolen te zijn. Ik ben met de bus naar hett politiebureau geweest en daar zeggen ze dat ze helemaal niets voor me kunnen doen. Toen heb ik een taxi naar huis genomen. Ik heb mijn portefeuille met veel geld in de taxi laten liggen. Dat besefte ik nog net voordat de taxichauffeur wegreed. De taxichauffeur haalde mijn portefeuille van de achterbank, zei: bedankt, en reed toen plankgas weg. Toen ik mijn huis binnenkwam lag mijn vrouw daar in bed met de tuinman.
Ik werd toen zo depressief dat ik besloot om zelfmoord te plegen. Toen heb ik van mijn laatste geld wat vergif gekocht, ik ben naar deze bar gegaan en ik heb dat in mijn drankje gedaan. Juist wilde ik, na enig nadenken, de gifdrank opdrinken, toen kwam jij en pakte het van me af.

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.

Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.

De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.

Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.

Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.

Nou,ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.

En hij hing de telefoon weer op.

Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance.

De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?

Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Een oude man belt aan het parochiehuis van een Katholieke kerk . Hij vertelt de baliemedewerkster dat hij graag lid van deze godverd@mse kerk wil worden. Pardon meneer, hoor ik dat goed? Dan herhaalt de man zijn verzoek, hij wil graag lid van dit godverdmse kerkgenootschap worden. De juffrouw van de balie is ontsteld over dit grove taalgebruik. U zult zich hier toch echt anders moeten uitdrukken, anders kunt u geen lid worden, zo zegt ze. Daar is de man het niet mee eens . Ik wil graag degene spreken die hier de baas is.
De juffrouw gaat naar achteren en haalt de priester erbij. Iemand wil zich aanmelden als lid, maar hij gebruikt grove taal. Ik denk niet dat wij deze man als lid moeten aannemen .
De priester staat de man te woord. Wat is het probleem, goede man? U wilt lid worden van onze kerk , maar u moet misschien nog veel leren?
Ja, zegt de man. Ik heb 200 miljoen dollar gewonnen in de loterij en nu wil ik lid worden van deze godverdmse kerk, om zo wat van dat vele geld te kunnen stoppen in die goede doelen van jullie.
Dan zegt de priester: In het huis van God is iedereen van harte welkom . Mijn excuses dat die domme godverdmse trut hier zo moeilijk tegen u stond te doen.

De juf zegt tegen Jantje:”Jantje, je moet morgen de vier eerste letters van het alfabet weten.”

Komt Jantje thuis en vraagt aan zijn vader die aan het piano spelen is: “Vader, wat is de eerste letter van het alfabet?” Rot op, rot op!”, zegt vader.

Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt:”Mam, wat is de tweede letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond :u bent een biggetje, u bent een biggetje. Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt:”Broer, wat is de derde letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond: superman,superman!

Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is. Hij vraagt:”Zus, wat is de vierde letter van het alfabet?” Klonk er op de achtergrond: van de barbieclub van de barbieclub!

De volgende ochtend komt Jantje op school. Juf vraagt:”En Jantje, ken je de vier eerste letters van het alfabet al? “”Ja” , zegt Jantje, “Rot op, rot op! “”Wat zeg je me nou?””U bent een biggetje, u bent een biggetje! “”Wie denk je wel dat je bent?” ”Superman, superman! “”“Waar heb je al die woorden vandaan?” ”Van de barbieclub, van de barbieclub!

Een man heeft een face-lift laten uitvoeren. Dat kostte wel een paar centen , maar het resultaat is er naar. Hij koopt een krantje bij een krantenverkoper en vraagt: Hoe oud denkt U dat ik ben? De krantenverkoper schat 35 jaar. Nee, ik ben 47 jaar oud.
Dan gaat de man naar Mc Donalds om een hamburgertje te kopen. Hij vraagt aan bediende: Hoe oud denkt U dat ik ben? De bediende schat hem op 29 jaar. Nee, zegt de man, ik ben 37 jaar oud.
Dan wil hij met de bus naar huis gaan. Het is al donker. Er staat een oudere vrouw bij het verlaten bushokje, verder is er niemand te bekennen. Het kan nog wel een tijdje duren voordat de bus komt. De man besluit om ook met de oudere dame een praatje te maken. En de onvermijdelijke vraag is: Hoe oud denkt U dat ik ben?
Nou, zegt die vrouw, ik ben al boven de 65 en ik zie niet meer zo goed. Maar ik weet een heel goede manier om de leeftijd van een man te raden. Ik weet niet of U dat goed vindt, maar als U mij tien minuten laat spelen met Uw penis, dan kan ik vrij nauwkeurig Uw leeftijd bepalen. De man denkt even na en zegt dan: "Ach haal hem er maar even uit en speel er maar 10 minuten mee met Uw handen. De vrouw voelt en voelt aan de man zijn penis, ze trekt hem af en ze zuigt hem af. Dan speelt ze nog voor een tweede keer met zijn mannelijkheid. De man heeft geen zaad meer over. Maar na ruim een kwartier zegt ze dan toch: doe Uw broek nou maar weer omhoog. U bent volgens mij een jaar of 47. Tjonge, jonge, wat knap van U. Dat is inderdaad juist. Ik snap niet hoe U dat kunt, maar het is heel knap gedaan.
Och, zegt de vrouw, zo moeilijk was het nou ook weer niet. Ik stond achter U bij Mac Donalds.

Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te
lopen.
Ik: waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een duitse herder
en die heb ik uitgelaten.

Ik: Kon je hem niet bijhouden ?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse herder was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad". Die hond wordt wild,
valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er
gebeurd is,
waarop zij antwoordt: "das klote".

Handleiding voor biergebruik

Symptoom:
Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie:
De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie:
Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
===
Symptoom:
Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie:
Het glas is leeg.
Actie:
Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt
===
Symptoom:
Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie:
Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie:
Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
===
Symptoom:
Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie:
Incorrecte blaas controle.
Actie:
Ga direct naast de dichts bijzijnde hondebezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie
===
Symptoom:
De bar ziet wazig.
Conclusie:
U kijkt door de bodem van het glas.
Actie:
Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.
===
Symptoom:
De bar schommelt.
Conclusie:
De lucht turbulentie is ongewoon hoog. Waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie:
De zaak stutten door het plaatsen van een keu door uw jas.
===
Symptoom:
De bar beweegt.
Conclusie:
U wordt naar buiten gedragen.
Actie:
Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt onvoerd.
===
Symptoom:
U bemerkt plotseling dat de muur van de bar de zelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie:
U bent achterover gevallen.
Actie:
Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.
===
Symptoom:
Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie:
U bent voorover gevallen.
Actie:
Handel het zelfde als beschreven bij achterover gevallen.
===
Symptoom:
Alles is donker geworden.
Conclusie:
De bar is gesloten.
Actie:
Paniek!!!!!
===
Symptoom:
U wordt wakker en ondervindt dat de het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie:
U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie:
Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zoniet verwen u zelf en slaap uit.
===

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilie en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?"."Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je," zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas,
was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

Een oude man ligt op zijn sterfbed. Hij heeft zijn priester, zijn huisarts en zijn advocaat alledrie tegelijk laten komen.
Heren, dank voor Uw komst , zegt de man. Ja, dat zit zo, ik heb een bijzonder verzoek aan jullie. Ik wil graag tesamen met mijn geld begraven worden. Ik geef jullie ieder een enveloppe met daarin € 30.000. Het is de bedoeling dat jullie op mijn begrafenis komen en dan ieder die enveloppe, nog vlak voor de teraarde bestelling in de kist stoppen. Ik vertrouw erop dat jullie deze laatste wens willen uitvoeren. De drie heren beloven dat.
Enige tijd later overlijdt de man. De drie heren bezoeken zijn begrafenis, op een nieuwe begraafplaats, iets buiten de stad. Zij doen ook wat zij gezegd hebben: ieder stopt een grote envelop met inhoud in de kist. Dan wordt de man ter aarde besteld.
Na afloop zitten de priester, de huisarts en de advocaat met zijn drieën in de taxi die ze terug brengt naar de stad.
De priester begint dan de conversatie door op te biechten dat het eigenlijk tegen zijn principes was, maar dat hij maar € 20.000 in de envelop had gedaan. Ik weet dat het eigenlijk diefstal is, maar onze parochie heeft een lekkend dak, en de reparatie daarvan kost € 10.000. Ik dacht, anders gaat het geld toch allemaal maar onder de grond, dus ik heb er een greep uit gedaan.
Dan zegt de huisarts: Ik moet ook iets opbiechten. Jullie weten dat ik op mijn praktijk een verouderd röntgen-apparaat heb, om een foto te nemen van gebroken ledematen en zo. Nou ja, om een lang verhaal kort te maken, ik heb € 20.000 uitgegeven voor een nieuw röntgen-apparaat. In die envelop die ik in de kist stopte zat nog maar € 10.000.
Dan neemt de advocaat het woord: Maar heren, heren, wat valt mij dat nou toch tegen van u beiden. U hebt uw woord tegenover een stervende man niet gehouden . Ik zou zoiets immoreels nooit doen . Neemt u toch een voorbeeld aan mij. Ik heb een cheque voor het volle bedrag van € 30.000 in mijn envelop gestopt.

De ridder op het rood-zwarte paard komt bij een kasteel in het noorden. Daar zijn drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Dan komt hij bij de koning. 'Koning, mag ik met uw dochter trouwen?' 'Dan moet je eerst de draak in het zuiden verslaan!' zegt de koning.
Na een lange reis komt de ridder aan bij het kasteel van het zuiden. Daar zijn wéér drie poort-wachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' Hij verslaat de draak van het zuiden.
Hij komt weer bij het kasteel van de koning.
Weer de drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Tegen de koning: 'Mag ik nu uw dochter trouwen?'
'Dan moet je eerst de draak van het oosten verslaan.'
Hij komt bij het kasteel van de draak van het oosten.
Alweer de drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' Hij verslaat de draak van het oosten.
Dan komt hij weer bij het paleis van de koning.
Nou weer drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Bij de koning: 'Mag ik dan nu met uw dochter trouwen?' 'Dan moet je eerst de draak van het westen verslaan.'
De ridder gaat op weg. Bij het kasteel van de draak van het westen: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Hij verslaat óók de draak van het westen.
Na een vermoeiende reis komt hij voor de zoveelste keer bij de koning. 'Mag ik dan nú met uw dochter trouwen???'
Koning: 'Huh? Oh, oepsie, dat was ik even vergeten, ik heb helemaal geen dochter.'

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. 'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?',vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'. De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'. 'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'. De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?' De herder zegt: 'Jij bent een manager'. 'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'. 'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder. 'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug'!

hahahahahahaha

George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school.
Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen...
Bob stak zijn hand op en zei:
"Ik heb 3 vragen voor u."

1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?

Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen.
Nu steekt Joe zijn hand op en zegt:
"Ik heb 5 vragen voor u."

1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
5) Waar is Bob?