lang maar leuk

moppen en spelletjes - moppen en spelletjes - moppen en spelletjes

1 2 3 4 ..7 8 9 [10] 11 12 13 .. 16 17 18 19

lang maar leuk
06-02-09 19:35:11	DragonX Oudgediende WMRindex: 1.195 OTindex: 62.787 S
Twee jagers zijn op pad in het bos, als er opeens eentje dood neervalt. De adem van de andere stokt en zijn ogen worden glazig. Dan belt hij met zijn gsm de dokter op en roept: "Mijn vriend is dood neergevallen. Wat moet ik nu doen?" Waarop de dokter antwoordt: "Wees kalm. We moeten eerst zeker zijn dat hij werkelijk dood is". Dan volgt er een stilte, en even later een geweerschot. Jager: 'Oké, en nu ?'

13-02-09 20:41:35	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
Twee dwergen gaan naar een erotische bar. Ze maken kennis met twee hoertjes en ze gaan ieder vergezeld van een meisje van plezier naar een peeskamertje. Maar de ene dwerg heeft wel een groot probleem. Hij kan geen erectie krijgen . En alsof dat nog niet erg genoeg is, hoort hij geluiden uit de kamer ernaast komen. 1,2,3 Ik kom eraan. Dat is de kamer waar de andere dwerg bezig is . Bij herhaling hoort hij hoe het er in de andere kamer aan toe gaat. 1,2,3 ik kom er aan. Na afloop van het bordeelbezoek maken de dwergen nog een praatje met elkaar. Bij mij ging het niet zo best, zegt de ene dwerg, ik kon helemaal geen erectie krijgen. Bij jou ging het zo te horen een stuk beter. Nou dat is maar betrekkelijk, zegt de andere dwerg. Ik had wel een erectie, maar jammer genoeg kon ik niet op het bed komen, wat ik probeerde.

25-02-09 00:14:46	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
Een Schot ziet op straat een vrouw lopen met prachtige mooie grote borsten . Hij vraagt beleefd of hij voor € 10 even voorzichtig in haar borsten mag bijten. De vrouw is heel boos en zegt: nee, zo'n vrouw ben ik niet. Dan vraagt hij of hij voor € 100 in haar borsten mag bijten. Opnieuw een keiharde weigering. Zelfs als hij €1000 biedt is het antwoord nee . Tenslotten biedt hij € 10.000. Nu moet de vrouw even nadenken, en dan zegt ze: Ik doe het niet graag, maar ik kan € 10.000 heel goed gebruiken in deze crisistijd. Je zult het wel in een donker steegje moeten doen. Zij gaan naar een donker steegje, en de vrouw ontbloot haar boezem . O, wat zijn haar borsten toch prachtig . De Schot betast haar borsten, hij kust ze, hij knijpt er voorzichtig in, maar bijten doet hij niet. Moet je niet even bijten? vraagt de vrouw. Nou, nee zegt de Schot, dat wordt me toch echt te duur .

27-02-09 15:32:41	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
In een klein Amerikaans stadje woont een rijke advocaat. Nu is er in die plaats een actieve liefdadigheidsvereniging. En het is daar opgevallen dat ze nog nooit een donatie van de rijke advocaat hebben gehad. Een medewerker van de liefdadigheid belt aan bij de advocaat. U heeft een heel hoog inkomen, maar wij hebben van u nog nooit een cent gehad. Dan zegt de advocaat: U weet dat ik een heel hoog inkomen heb. Maar weet u ook dat onlangs mijn oude moeder, na een lang ziekbed is overleden. Jarenlang heeft zij heel hoge ziekenhuiskosten moeten betalen, terwijl ze maar heel arm was. Wist u dat mijn broer, een oorlogsveteraan, geen inkomen heeft. Hij is blind en zit de hele dag in een rolstoel. Wist u dat de man van mijn zuster bij een verkeersongeluk is overleden. Zij is nu zonder enig inkomen achtergebleven met drie kinderen, die zij in haar eentje moet opvoeden. Ja, zegt de medewerker van de liefdadigheid, dat wisten wij niet. Nu begrijp ik waarom u geen geld aan ons geeft. Precies, zegt de advocaat. Als ik al niets aan mijn moeder, mijn broer en mijn zuster geef, waarom zou ik dan iets aan jullie geven.

16-03-09 00:17:21	ledi Oudgediende WMRindex: 47.811 OTindex: 23.036 S
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat. Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint. Antilliaan: 'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?' Nederlander: 'Ja natuurlijk.' Antilliaan; Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet, in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.' Antilliaan: 'Eten jullie die broodjes met jam?' Nederlander: 'Ja natuurlijk.' Antilliaan; Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!' Nederlander : 'Hebben jullie seks in de Antillen?' Antilliaan: 'Ja natuurlijk.' Nederlander: 'En wat doen jullie daarna met de condooms?' Antilliaan: 'Gooien we weg !' Nederlander: 'Wij niet. In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen op.

22-03-09 20:34:56	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
Het is het jaar 2029. Jan en Mien hebben genoeg ruimte airmiles gespaard en vliegen naar Mars. Daar zijn ze nooit eerder geweest. Ze maken daar kennis met Uutje en Puutje, een stelletje Marsianen. Ze praten over van alles en natuurlijk ook over sex . Hoe doen jullie het? is de brandende vraag. Nou, ongeveer net zoals jullie dat doen. Zoveel verschil is er helemaal niet. Omdat het reuze gezellig is, besluiten ze tot partnerruil. Mien gaat met de Marsman Uutje naar bed, en Jan gaat een nummertje maken met Marsvrouw Puutje. Als de Marsman Uutje zich uitkleedt voor de ogen van de nieuwsgierige Mien, ziet ze gelijk dat haar groene lover wel een heel klein piemeltje heeft. Nou, zegt ze, dat wordt niets, die is veel te klein voor mij. Geen probleem, zegt Uutje. Hij slaat met zijn groene hand tegen zijn hoge groene voorhoofd. En iedere keer dat hij daar een tik tegen geeft, wordt zijn groene piemeltje een stuk langer. Als de lengte wordt bereikt, waar Mien wel tevreden over is, zegt ze: Stop maar. Er is nog wel een klein probleempje: hij is nu wel lang genoeg, maar hij is zo ontzettend dun gebleven. Kan hij ook wat dikker worden? Geen probleem antwoordt de Marsman. Hij trekt een paar keer aan zijn grote groene flaporen. En iedere keer dat hij dat doet, wordt zijn piemel een stuk dikker. Uiteindelijk is Mien tevreden. Wat een lange en dikke piemel is dat. Het is even weten dat hij groen is, maar die glijdt er bij wel lekkertjes in. Zo gezegd, zo gedaan. Mien is helemaal tevreden. Ze heeft geweldige sex met de groene Marsman Uutje . De volgende ochtend vertelt ze dat in geuren en kleuren aan haar man. Tjonge jonge, wat een mooie grote dikke piemel had die Marsman. Ik heb geweldig genoten . By the way, hoe was jouw nacht met Marsvrouw Puutje? Haar man is heel wat minder blij. Het stelde niet veel voor, bekent hij. Dat gekke groene wijf zat de hele tijd tegen mijn voorhoofd te meppen en aan mijn oren te trekken.

26-03-09 00:04:55	ledi Oudgediende WMRindex: 47.811 OTindex: 23.036 S
Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar leven te maken; ze stond op het punt om in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen, kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde ook niet de oplossing was. De matroos stelde haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen. Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou niets tekort komen. Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een avond vol passie. Tot de 17de dag ...... ze werd gevonden door de kapitein. "Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de kapitein. De vrouw legde uit "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij naait me". "Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein" ... "want dit is de veerboot Vlissingen -Breskens"

13-04-09 00:03:54	ledi Oudgediende WMRindex: 47.811 OTindex: 23.036 S
Dus je wilt een dag vrij? Besef je eigenlijk wel wat je vraagt? Een jaar heeft 365 dagen, waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar, waarin je al 2 dagen vrij bent: er blijven dus 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet: wat gelijk staat aan 170 dagen: zo blijven er nog 91 dagen over. Ieder dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie: per jaar is dit 23 dagen: waardoor er nog maar 68 dagen overblijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag: wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog 20 dagen voerblijven. We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar: wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken en jij wilt nota bene die ene dag vrij!!!

13-04-09 23:01:48	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
Petrus krijgt aan de hemelpoort een telefoontje op zijn mobieltje van God in eigen persoon. De hemel raakt wat vol en voortaan laten we alleen maar mensen toe die op een krankzinnige manier zijn doodgegaan. Kort daarna komt al de eerste dode aan. Hoe bent u gestorven, vraagt Petrus. Nou zegt de man, ik verdacht mijn vrouw van overspel, en ik deed net of ik naar mijn werk ging, maar ik verstopte mij in de trapkast. Nog geen half uur later hoorde ik gerommel in de slaapkamer. Mijn vrouw lag daar naakt op bed, maar ik zag geen man. Na enig zoeken zag ik een schaars geklede man aan het balkon hangen. Ik trapte op zijn vingers, maar hij liet niet los. Toen pakte ik een hamer en hij viel naar beneden, maar de bosjes braken zijn val. Uit pure woede pakte ik toen een ijskast en die gooide ik naar beneden op zijn kop. Dat was raak en de man lag zwaargewond op de grond. Maar door alle opwinding kreeg ik een hartaanval en stierf. Nou, zegt Petrus, wat een verhaal, gaat u maar gauw naar binnen. Even later komt er een andere man. Petrus vraagt hem hoe hij is doodgegaan. Nou, zegt de man, ik stond op mijn balkon ochtendgymnastiek te doen, toen ik mijn evenwicht verloor bij een gymnastische sprong. Ik viel naar beneden, maar gelukkig kon ik mij nog vasthouden aan het balkon van mijn onderbuurman. Maar helaas, die idioot hielp mij niet, hij probeerde eerst door op mijn vingers te trappen en later door er met een hamer op te slaan, mij naar beneden te laten vallen. Uiteindelijk viel ik naar beneden, maar gelukkig braken de bosjes mijn val. Maar voordat ik overeind was gekrabbeld viel er opeens een koelkast op mijn hoofd. Korte tijd later ben ik overleden. Ook deze man mag de hemel in. Weer wat later komt er een derde man aan bij de hemelpoort. Hoe bent u gestorven, vraagt Petrus. Nou zegt de man, dat wil je niet geloven, ik zat naakt in een ijskast, die door iemand anders van een balkon naar beneden werd gegooid.

15-04-09 00:23:12	ledi Oudgediende WMRindex: 47.811 OTindex: 23.036 S
Een man komt een schoenenwinkel binnen en zegt tegen de verkoper dat hij nu eens een paar echt hele goede schoenen wil hebben. "Die moeten we dan maar eens aan gaan meten meneer", meent de verkoper, en gaat aan de slag. Twee weken later kan de man zijn schoenen op komen halen. Hij trekt ze in de winkel aan, en inderdaad: Perfect. Absoluut de beste schoenen die de man ooit heeft gedragen. Alsof je ze niet aanhebt, zo lekker zitten ze. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat, zullen we maar zeggen. De klant houdt ze meteen aan, en gaat in een opperbeste stemming de winkel uit. Weer twee weken later komt de man de winkel binnen, zet de schoenen op de toonbank en zegt "zo, die mag je houden!" De verkoper begrijpt er niets van en informeert naar de reden van deze toch onverwachte ontevredenheid met de schoenen. "Ziet u, ik ben vertegenwoordiger", vertelt de klant. "Elke dag moet ik achterlijk vroeg de deur uit om een beetje op tijd bij mijn eerste klant te kunnen zijn. Met al die idioten in het verkeer tegenwoordig mag je trouwens al blij zijn dat je ergens komt, maar da's een andere nieuwsgroep. Als ik dan bij die klanten kom, krijg ik de godganse dag gezeur, geklaag en gezanik naar mijn hoofd. Dit was niet goed en dat is niet op tijd binnengekomen... alsof ik het allemaal kan helpen! En als ik dan 's avonds laat eindelijk thuiskom in mijn lege huis -mijn vrouw heeft me al jaaaaaren geleden verlaten, moet u weten-, dan was het enige lolletje dat ik die dag nog had, het uittrekken van mijn knellende rotschoenen. Zalig! Maar met die rotschoenen van jullie is me zelfs _dat_ niet meer gegund! _Daarom_ krijg je ze terug!"

24-04-09 21:48:29	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
De Paus is op vakantie in Alaska. Hij rijdt daar rond door het woeste berglandschap met zijn Pausmobiel. Hij bewondert de schoonheid van de schepping . Maar plots, als hij aan komt rijden bij een dal, ziet hij een zwarte man met een Obama-hoed op en een "Save the trees" T-shirt aan. De man is duidelijk een Democraat. Helaas wordt hij aangevallen door een grote grizzly beer. De beer heeft de man in zijn greep en probeert hem te doden. Vol afschuw kijkt de Paus toe, niet in staat om in te grijpen. Maar dan komen er opeens een paar mensen met Sarah Palin T-shirts aan te voorschijn: dit zijn duidelijk Republikeinen. De voorste is de dapperste: met een pistool schiet hij op de beer. De greep van de beer verslapt en de dappere man trekt de arme Democraat snel uit de greep van de grizzly beer. Dan komen de andere Republikeinen en die knuppelen de beer dood. Ze leggen de dode beer in de achterbak van hun auto. De gewonde Democraat wordt liefdevol verzorgd en verbonden. Teder leggen ze hem op de achterbank van hun auto. Dan komt de Paus op deze mensen af. Hij zegt: "Ik heb altijd gehoord dat Democraten en Republikeinen grote tegenstanders waren. Ook zwarte en blanke mensen stonden helaas maar al te vaak tegenover elkander. Maar jullie hebben laten zien dat de ware Christelijke broederschap alle tegenstellingen overwint. Ik zal jullie daarom mijn zegen geven. De Paus zegent alle aanwezigen en vervolgt zijn tocht. Als de Paus weg is, vraagt één van de Republikeinen: Wie was die rare man? Dan antwoordt hun leider: Dat was Zijne Heiligheid De Paus . Hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot de eeuwige wijsheid. Nou, dat kan wel zijn, zegt de andere man. Maar van berenjacht heeft hij geen bal verstand. Overigens, hoe is het met ons lokaas? Leeft hij nog of moeten we weer een andere zwarte man gaan halen in een Democratische deelstaat?

29-04-09 20:39:08	Tom-Servo Oudgediende WMRindex: 19.823 OTindex: 17.809
Karel Jansen werkt in een fabriek. Op een dag wordt deze fabriek bezocht door niemand minder dan Prins Willem Alexander. Tijdens de rondleiding zien de prins en Karel elkaar, waarop Willem Alexander meteen roept “He Karel, leuk je weer eens te zien”. De twee lopen op elkaar af, schudden elkaar de hand, en beginnen een groot gesprek. Nadat de prins weer weg is vraagt Karel’s baas aan hem “sinds wanneer ken jij onze kroonprins persoonlijk?” Hierop antwoord Karel: “weet u baas, het is vrij simpel. Ik ken iedereen, en iedereen kent mij”. Een paar weken later krijgt de fabriek weer hoog bezoek. Ditmaal is het president Obama, als onderdeel van een staatsbezoek aan Nederland. En warempel: zodra Karel en Obama elkaar zien gebeurd weer precies hetzelfde als toen bij Willem Alexander. Wederom beweert Karel achteraf tegenover zijn baas dat hij iedereen kent, en iedereen hem ook kent. Nu wil de baas deze bewering zelf wel eens uittesten. Hij stelt voor om Karel mee te nemen naar Vaticaanstad, en als de Paus Karel ook kent, dan is hij overtuigd. Bij het Vaticaan loopt Karel direct op de Paus af, en schud hem de hand. De twee beginnen meteen ten overstaan van iedereen een groots gesprek, waaruit meer dan blijkt dat ze elkaar inderdaad persoonlijk kennen. Zodra Karel terugkomt bij zijn baas, blijkt die te zijn flauwgevallen. Wanneer hij eindelijk weer bijkomt vraagt Karel hem “wat is er baas? Bent u zo verbaasd dat de Paus mij ook kende?” Hierop antwoord zijn baas: “dat niet alleen. Maar achter mij stonden twee Amerikaanse toeristen, en een van hen vroeg me wie in vredesnaam die man was die daar met Karel Jansen stond te praten”.

01-05-09 21:20:49	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
Quote Tom-Servo: Maar achter mij stonden twee Amerikaanse toeristen, en een van hen vroeg me wie in vredesnaam die man was die daar met Karel Jansen stond te praten”. Nou, ik wil de pret niet bederven , maar ik kan daar nou helemaal niet om lachen!

01-05-09 22:49:28	ledi Oudgediende WMRindex: 47.811 OTindex: 23.036 S
Paus: misschien wordt het tijd voor een bezoekje aan Amerika, zodat iedereen U weer leert kennen.

03-05-09 07:25:42	Tom-Servo Oudgediende WMRindex: 19.823 OTindex: 17.809
de paus: waar bent u zo kwaad over? In uw eigen mop net boven de mijne kende een van de republikeinen u ook niet: Quote: Als de Paus weg is, vraagt één van de Republikeinen: Wie was die rare man?

03-05-09 13:13:35	De Paus Oudgediende WMRindex: 13.827 OTindex: 19.909 S
Quote Tom-Servo: de paus: waar bent u zo kwaad over? Ik ben helemaal niet kwaad , het was als grapje bedoeld. Uw reactie is overigens heel christelijk : Met de maat waarmee u meet, zult u zelf worden gemeten.

02-06-09 10:44:49	Anime-Lover Erelid WMRindex: 137 OTindex: 5.512
Beste zoon, Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, vertel het me dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja. Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. In verband met de jas die ik voor je gekocht heb: Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met het verhuizen; hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn samen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel hoog. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of oom bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels in het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet, de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.getekend, je liefhebbende moeder. PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.

02-06-09 12:34:45	Anoek Erelid WMRindex: 1.642 OTindex: 5.015 S
Er was eens een man die over de snelweg naar huis reed. Het was heel erg laat en de man was heel erg moe. Hij rijdt voorbij een benzinestation en denkt: ik moet toch maar wat gaan slapen. Dus hij gaat naar binnen en vraagt of hij daar kan slapen voor een nacht. Dat kan, maar dat mag hij niet in de kast kijken zegt de eigenaar. De man vindt het allemaal wel best, hij wil gewoon lekker slapen. Dus de man gaat naar de kamer, gaat in bed liggen maar kan maar niet in slaap komen. Hij is te nieuwsgierig naar wat er in de kast zit. Dus hij opent de kastdeur en ziet daar een gang. Mooi, denk hij, dan weet ik dat ook weer. En hij kruipt in het bed en valt in slaap. Even later wordt de man toch weer wakker: hij wil weten wat er aan het einde van de gang is. Dus hij stapt zn bed uit, doet de deur open, doet de deur dicht en loopt door de gang. Aan het einde ziet hij een luik. Mooi, denkt de man, weet ik dat ook weer. Dus hij loopt de gang door, doet de deur open, doet de deur dicht en stapt weer in bed en valt in slaap. Even later wordt hij wéér wakker want hij wil weten wat er achter het luik is! Dus hij stapt zn bed uit, doet de deur open, doet de deur achter zich dicht, loopt de gang door, doet het luik open, doet het luik weer dicht en ziet daar een rivier met een bootje. Mooi, denkt de man, weet ik dat ook weer. Dus hij doet het luik weer open, doet het luik achter zich dicht, loopt de gang door, doet de deur open, doet de deur achter zich dicht en stapt in bed. Een uur later wordt hij wéér wakker, want hij wil weten wat er aan het einde van de rivier is. Dus hij stapt zn bed uit, doet de deur open, doet de deur dicht, loopt de gang door, doet het luik open, doet het luik dicht, stapt in het bootje en vaart de rivier af. Daar komt hij bij een bos aan. De man loopt het bos door en komt bij een huisje. Hij klopt aan, maar er is geen antwoord. Hij klopt nog een keer, maar nog steeds geen gehoor. Dan doet de man de deur open en schrikt zich dood want er staat een aap voor hem! De man begint te rennen en rent het bos uit, de aap rent hem achter na. De man stapt in het bootje en vaart de rivier af, de aap zwemt hem achterna. Hij doet het luik open en weer dicht, de aap doet het luik open en weer dicht. De man rent de gang door, de aap rent hem achterna. Hij doet de deur open en de deur weer dicht, de aap doet de deur open en de deur weer dicht. De man rent het gebouw uit, naar buiten en rent over het grasveld, de aap rent m nog steeds achterna. Op een gegeven moment denkt de man: wat wil die aap nou van mij? Dus hij blijft staan. De aap komt op m afgerend en zegt: "Tikkie jij ben 'm"

02-06-09 15:10:14	nietmeer
Ik kwam gisteren bij de gyneacoloog voor een inwendig onderzoek. Hij verzoekt me om me uit te kleden en op de tafel te gaan liggen. "Nog iets verder op het randje graag, mevrouw, doe uw benen maar in de beugels!" Voordat ik weet wat er gebeurt, laat hij zijn broek zakken, neemt me en trekt zijn broek weer op. Ik vraag helemaal verbaasd: "Maar meneer, wat deed u nou?" Hij: "Tsja, ik werk voor Artsen Zonder Grenzen!"

25-06-09 16:11:59	pime Actief lid WMRindex: 119 OTindex: 3 Wnplts: Utrecht
Wahaha geweldig

14-07-09 01:34:48	nietmeer
Quote Tazmanian Devil: Ik heb meelij met de E toets van je Een nutteloos blog is pas een nutteloos iets als iedereen het gelezen heeft en er aan het einde achter komt dat het totaal nergens over ging Zo ook deze reactie, want hoewel er veel lijkt in te staan gaat toch bijna iedereen het lezen, en merkt dan tenslotte dat ie eigenlijk zijn tijd zit te verprutsen Alleen bij deze reactie zitten er nog een aantal emoticons tussen zodat het net lijkt of er heel wat interessants word verteld, hoewel dat niet het geval is;) Kortom weer een halve blog naar de maan alleen omdat "de surinamer" er zo nodig een blog over wou maken. Dit enkel en alleen om Emmer te pesten die ook nog zo gek is om het dan ook daadwerkelijk helemaal te lezen Zo deed ik dat ook maar met behulp van de zgn emoticons lijkt het alsof het dus heel wat is en dus ook heel belangrijk. Nu ben ik benieuwd of De surinamer ook daadwerkelijk mijn reactie gaat lezen aangezien dat bijna al net zo lang is als zijn eigen blog Ook ben ik benieuwd of Emmer mij nu ook een halve zool noemt, want dat zou betekenen dat ie dat zelf ook zou zijn. Dit aangezien ik op wmr zijn zoon ben dus het niet van een vreemde zou kunnen krijgen toch Waarmee dus al bijna bewezen is dat iedereen die zo'n blog leest zonder enige vorm van emoticons al gauw af zou haken, want dat zijn tenslotte een soortemet van rusttekens. Niet te vergelijken met rusttekens in de muziek want dat slaat dus echt totaal nergens op In de muziek zjn de rusttekens bedoeld om adem te halen, want tijdens het spelen (vooral op blaas instrumenten zoals een trompet; klarinet of noem het maar op) moet je gewoon bezig zijn en zegt de dirigent ook vaak dat je ademen maar in je vrije tijd moet doen Maar voor die zelfde vrije tijd zaten we nu juist op zo'n muziek vereniging Dus dat zou betekenen dat je adem moest gaan halen in de baas zijn tijd, maar aangezien daar ook het geld niet op de rug groeit, zal hij je dat ook maar proberen af te leren. Wat niet valt te vergelijken bij het afleren of africhten van een hond, want honden hebben een baas en mensen alleen een manager Zou het dan toch zo zijn dat dit soort ellenlange reacties op den duur gaat vervelen? Ik denk het wel, maar voor een keer te lezen is het best grappig. Niet te vergelijken met humor, want dat zijn twee totaal verschillende dingen.;) Humor kan grappig zijn, maar iemand die grappig is hoeft niet perse humor te hebben. Het kan ook zo zijn dat degene gewoon flauw van zichzelf is, en er daardoor wel eens onbehouwen uitspraken uitfloept.Iemand met een bochel kan er grappig uitzien, maar dat betekent niet dat dat humor is. Tenzij je galgenhumor ook onder humor verstaat Dat is gewoon zielig voor degene met zo'n rug En nu maar hopen dat door deze reactie dit blog nog meer bezoekers gaat trekken aangezien iedereen nu denkt dat DS dit geschreven of getypt heeft, maar dat is dus niet zo Bij gebrek aan verdere inspiratie, word deze reactie dus maar opgebroken. Niet te verwarren met transpiratie want dat had nu juist weer met vocht te maken. En die paar tranen in uw ogen van het lachen om deze ellenlange reactie valt daar dus niet onder Dit word onder de naam huilbui geplaatst, maar dat is niet hetzelfde als een bui die buiten valt. Want dat werd nu juist weer onder het kopje regen geplaatst. Eigenlijk is die zin niet helemaal correct, want het kan wel met bakken naar beneden komen, maar nooit met kopjes tegelijk Deze reactie zal ik zelf ook maar even kopiëren en op mijn eigen blog zetten in de hoop dat ik kan mee genieten van het feit dat DS zo'n leuk blogje heeft gemaakt. Veel plezier met lezen

19-07-09 00:21:06	emmertje Oudgediende WMRindex: 17.961 OTindex: 66.902
Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakje koffie drinken?" "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man weer aanstalten om naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog om een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar" Om een uur of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het toch echt de hoogste tijd worden weer naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes vraagt: "Heb je geen zin om mij een beurtje te geven?" "Vooruit dan maar" Zo gezegd, zo gedaan, maar inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer", zegt de man, "maar ik heb nog één vraag. Heb je een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle ladekastjes door tot ze een rood potloodje gevonden heeft. De man steekt het potloodje achter zijn oor, en gaat naar huis. Het huis van de man is al helemaal donker, dus de man trekt zijn schoenen uit, en gaat zachtjes de trap op. "En waar ben jij geweest", schreeuwt zijn vrouw tegen de man. "Nou, ik zal het eerlijk bekennen schat. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we nog wat borreltjes gedronken, en toen hebben we nog een beurtje gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor, en zegt: "Jij vuile leugenaar! Jij bent naar de bingo geweest."

23-07-09 14:16:38	Luna Moderator WMRindex: 23.879 OTindex: 45.412 S
Je wist het misschien nog niet, maar je kunt vrouwen indelen in IT-categorieën: - De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar. - De Powerpoint-vrouw: Zij is ideaal, om te presenteren op feestjes. - De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties. - De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt. - De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug. - De Backup-vrouw: Je dacht dat je alles had, maar als het er op aankomt, valt je opeens op dat er iets mist. - De Scandisk-vrouw: We weten dat zij veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan. - De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn. - De Server-vrouw: Als je haar nodig hebt, is ze altijd net bezig. - De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar ze is toch leuk om naar te kijken. - De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip. - De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin. - De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt. - De Systeembeheerder-vrouw: Zij weet altijd alles beter.

27-07-09 14:53:04	ladekast Oudgediende WMRindex: 1.797 OTindex: 75.671
Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland...zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne... Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders...) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek. Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en briestte uit: "Wat is dit voor broddelwerk? Ik vraag jou een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten." "Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..." en hij nam een blok hout dat voor het haardvuur bestemd was, stak het door het gat en... tsjak! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... tsjak Haarscherp afgekapt. Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees de molenaar haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis. Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen appèl op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht... En... ja hoor... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde: "Theunis, jij bent de beste van mijn knechten, jij bent mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!" Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde: "Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."

27-07-09 15:08:10	ledi Oudgediende WMRindex: 47.811 OTindex: 23.036 S
Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Antillen....... Dag 1: Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden. Dag 2 : Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt. Dag 3 : Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb mee héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen. Dag 4 : Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen. Dag 5 : Ik heb weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedachten verander. Dag 6: Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs............

Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren!

1 2 3 4 ..7 8 9 [10] 11 12 13 .. 16 17 18 19

Het Forum