Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een
groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat
alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden
rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin
zien ! Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en
duiken dan iets dieper.
Vader haai :Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen
en nagenieten, vraagt zoon haai:
Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes rond die zwemmers
gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel, jongen. Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !

Een kastelein komt bij de dokter. Zegt-ie: "Dokter, ik ben zo slap. Thuis zijn er al klachten."
Zegt die dokter: "Je krijgt van mij een injectie, maar gelijk naar huis, want dat ding werkt direct."
Weken erna loopt die dokter in de Wagenstraat en ziet daar die kastelein. Hollekidee, die loopt daar te zingen en heeft het naar z'n zin.
Zegt die dokter: "En?"
"O, geweldig dokter, ik ben weer helemaal de ouwe, zes keer per dag zomaar."
"Nou, dat is geweldig," zegt de dokter: "En hoe vindt je vrouw het?"
"Weet ik niet," zegt-ie: "Ik ben nog niet thuis geweest."

'Die nieuwe chauffeur van de autospuit rijdt als de bliksem!'
'Rijdt-ie zo hard dan?'
'Nee, hij raakt zoveel bomen!'

Dame: Wat! Ik geef een eurocent en je zegt niet eens "dank u".
Bedelaar: Dat zeg ik maar vanaf 50 eurocent. Onder dat bedrag knik ik alleen maar even met mijn hoofd.

'Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'.
'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?'
Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?'

Sam en Moos komen elkaar tegen in de Kalverstraat.
'Hé!' roept Sam tegen Moos, 'Ik hoor dat je een vreselijke brand hebt gehad!'.
'Ssssst!' sist Moos. 'Dat is pas volgende week!'

Komt een werknemer bij zijn toekomstige baas.
Werknemer: En wat ga ik verdienen?
Baas: Nou, je begint met 1500 euro per maand, maar later wordt dat meer.
Werknemer: Dan kom ik later wel terug

Definitie van een vrouw van lichte zeden:

Het is een gevallen vrouw die zich al liggende staande houdt.

- Ober, ober, ik kan deze biefstuk niet eten! Roep de manager!
- Dat heeft geen zijn, mijnheer, hij kan het ook niet.

Man tegen vrouw : "Als ik 25 jaar met U gehuwd ben gaan wij naar Amerika!"
Antwoord van de vrouw: "Joepie!!! Wat doen we dan als we vijftig jaar getrouwd zijn?"
Man: "Dan kom ik U terug halen."

Een vrouw rent de sauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt: "Asteblieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier,
ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
As de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast"
gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"

zegt de man:
"Ik zoek mijn toupétje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't inééns weg....!!!!

Er komt een vrouw met kiespijn bij de tandarts. Als de tandarts de kies getrokken heeft, zegt de vrouw: "Ja, het spijt me tandarts, maar ik heb geen geld bij me. Kan ik misschien in natura betalen?"
"Nou, vooruit dan maar," zegt de tandarts, "kleedt u zich maar uit achter het gordijn, dan kom ik straks wel bij u."
Na tien minuten komt de tandarts achter het gordijn kijken, ligt daar die daar vrouw naakt, helemaal onder de zwarte vlekken. Vraagt de tandarts: "Wat moet dat voorstellen?"
"Ja," zegt de vrouw, "ik heb vanmorgen de rekening bij de kolenboer betaald."

De rechter vraagt:
- Heeft de verdediging nog iets in te brengen ten gunste van de beklaagde?
- Ja, edelachtbare. U zou er bij uw oordeel rekening mee moeten houden dat mijn cliënt hardhorend is. Hij kan de stem van zijn geweten niet horen.

De pastoor gaat bij het oude vrouwtje:
- "Waarom kom je niet meer naar de kerk?"
- "Mijn jas is te lelijk en versleten."
- "Onze lieve heer kijkt alleen naar de binnenkant van de mensen,vrouwke!"
- "Ja, maar de voering is ook vol gaten!"

Weet je wat pas flauw is?
Ongezouten humor

Een 80-jarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft U gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten, zei ze: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook nog een blik doperwten gestolen".

@Giovanni: Daar krijgt ze in ieder geval genoeg te eten

Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter 'Lang niet gezien.'
'Klopt,' zegt de man, 'ik ben ziek geweest.'

Een roddelende vrouw aan de tuinpoort:
- Hoe ik mijn man zover gekregen heb dat hij het gras aan het afrijden is? Ik heb hem gezegd dat hij daar al te oud voor is!

Ik ben net terug van een vakantie in Zweden.
Een gek land, dat Zweden.
Zit ik in een restaurant, vraagt de kelner me wat ik wil hebben.
Zeg ik: "Geef mij maar iets specifieks Zweeds."
Komen er even later vier serveerstertjes aan mijn tafeltje zitten en geven mij een kaartje met daarop hun telefoonnummer!!!

Wat is de topsnelheid van sex? ....
68, want bij 69 ga je over de kop! MWAHAHA... *lame*

@amazing_idiot: die kende ik nog niet en vind die juist wel grappig

ik vind hem echt niet grappig, maar ben blij dat jij hem grappig vind Nóg een grap, ik vind deze wél grappig!
Hoe noem je een Haagse Cliniclown?
(antwoord in het wit hieronder)
een Kânkerpipô

@amazing_idiot: Ik zat me suf te piekeren over een ander woord dan minister.

@ledi: om debrijheendraaier, nooitrechtstreeksantwoordgever, huichelaar, zakkenvuller, ambtenaar