@Giovanni: vooral die eerste 2 vind ik fantastisch

Geld gedijt beter in de zakken van de burgers dan in de handen van de belastingambtenaren.
Jammer genoeg zitten de handen van de belastingambtenaren altijd in de zakken van de burgers.

- Luister, mijnheer, zegt de verzekeringsagent, als je je been breekt, krijg je 2500 euro. Breek je je arm, dan ontvang je 5000 euro. Breek je je nek, dan ben je de gelukkigste mens van de wereld.

Waarom is een koe die springt?

Omdat steeds hoger !!

sorry ...

Wat is het verschil tussen een appel en een peer?

Een appel kun je eten en een peer wèl

Oh, wat zijn ze oud en errug !!!

@Mafalda: Daarom passen ze ook zo goed in deze rubriek .
-------------------------

'Ik? ik ben nooit verkouden. Ik neem 's morgens een koude douche, ik rook en drink niet, ik eet geen vlees en 's avonds lig ik om tien uur in bed!'
'O.... eh.... dan ben ik liever af en toe verkouden.'

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: "Wat eet jij zo de hele dag?"
"Gras," zegt het paard.
"O," zegt de breedbek-kikker, "da's interessant". En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: "Wat eet jij zo de hele dag?"
"Klavertjes," zegt het konijn.
"O," zegt de breedbek-kikker, "da's interessant". En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. "Wat eet jij zo de hele dag?" vraagt de breedbek-kikker.
"Breedbek-kikkers," zegt de ooievaar.
Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: "Nooit van gehoord!"

- Dokter, ik krijg altijd zulke vreselijke maagkrampen als ik autorijd, klaagt een man.
- Geen wonder, zegt de dokter, met de kilometers die jij vreet…

Banaal: ik heb 2 bronnen, die onuitputtelijk lijken, maar het vast niet zijn. Wie dan leeft, wie dan zorgt.

Wat is het verschil tussen een krokodil?

Des te groener, des te zwemt'ie!!

Mr. Pietersen z´n fiets is gestolen en hij doet daarvan aangifte, hij vraagt aan de politie wat moet ik nou doen ???
Zegt die agent, het lijkt me het beste dat u nu gaat lopen...

Komt een man bij de dokter: "Dokter, ik ben zo vergeetachtig de laatste tijd". Vraagt de dokter: "En hoelang heeft u daar al last van meneer?". Zegt de man: "Waarvan?"

Wat een high-level moppen. Maar @ledi: JIJ spant de kroon !

Er lopen 2 waarzegsters op de straat zegt de een": kom je mee?" zegt de andere" daar ben ik al geweest

Gaat een man naar een waarzegster. Waarzegster vraagt: "En meneer zegt u het eens, waar komt u voor?". Zegt de man: "Nou, dat begint al goed..."

'Die röntgenfoto van uw longen ziet er niet zo fraai uit.
Hebt u veel gerookt?' vraagt de dokter.
'Ik kan er niets aan doen zegt de knappe vrouw blozend. 'Maar ik weet dat ik niet fotogeniek ben.'

Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven.
"Weet je wat je moet doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je billen tatoeeren."
"Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een tattoo-shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden.
"Da's geen enkel probleem," zegt de tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen."
Op de dag van zijn verjaardag komt de man thuis. "Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw, "kom maar eens mee naar de slaapkamer." In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en doet haar broekje naar beneden.
"Kijk maar!" roept de vrouw.
De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB?

twee oenen lopen over straat;
zegt de een tegen de ander:
"mag ik in het midden lopen"

Moeder zegt: "jantje je peutert toch niet met je wijsvinger in je neus?"
Waarop jantje antwoordt: "Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"

deze is oud, maar blijft leuk

een vrouw tegen haar man: seks seks en nog eens seks praat liever eens over het weer!

De man: Oke wanneer doen we het weer?

Ik stond laatst bij een stoplicht, komt er een blinde man naast mij staan met zo'n blindegeleide-hond. Het licht springt op groen, maar in plaats van te gaan lopen, tilt die hond zijn poot op en pist tegen die blinde z'n broekspijp aan.
De blinde haalt een koekje uit zijn zak en geeft dat aan die hond.
Ik zeg: "Nou, ik zou die hond voor zijn ballen hebben getrapt."
"Doe ik ook," zegt de blinde man, "maar ik moet effe voelen waar z'n kop zit."

- Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.
- Ja, kinderen zijn een zegen.

Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken.
"Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"

die is echt flauw

@tom1101: dat is ook de bedoeling van deze site.
.
Vader Jansen zit 's avonds vol spanning voor de TV, het is immers een belangrijke avond: Het Nederlands Elftal speelt namelijk de halve finale van het EK tegen Duitsland.
Jansen is er helemaal klaar voor: Kratje bier, wat chips, voeten op tafel, laat ze maar beginnen.
Dan komt echter zoon Jantje naar beneden gestormd en zegt, stotterend van het harde rennen: "Papa, van Ba.., van Ba..., van Ba..., van Bakel, de buurman, ligt boven in bed met Mama!!!"
Waarop vader zegt: "O, liet je me toch even schrikken, ik dacht al dat van Basten niet mee zou spelen!"