er zit iemand over de leuning te kijken en zegt de hele tijd 33 33 33 er komt een man langs en zegt meneer waarom zegt u de hele tijd 33 33 33 33. de man zeg kijk daar maar.
de man zit niks.kijk verder.de man ziet nog steeds niks.kijk verder. de man viel in het water. en de andere man zegt 34 34 34 34

Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".

Waarom heeft Geert Wilders nog geen kinderen?

Hij moest zijn kwakjes bewaren om Fitna te plakken.

Kpuc: die vind ik grappig!

Een 75-jarige man gaat bij de apotheker en vraagt:
"Heeft u tabletten om een kunstgebit te reinigen?" - Jawel.
"Heeft u batterijtjes voor een hoorapparaat?" - Jawel.
"Heeft u pampers voor ouderen?" -Jawel.
"Heeft u de viagrapil?" - Jawel ... Maar wat wenst u nu eigenlijk?
Zegt de man: "helemaal niets, maar nu weet ik tenminste dat ik hier mijn huwelijkslijst kan deponeren!"

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : “Waar vind ik de Tampons ?” “Derde gang links meneer” antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : “Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.” Die gast antwoordt : “Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt... ”

Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester: "Waar stierf napoleon?" Jantje: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek."

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator;
"Is dit je 1e keer?" zegt de vibrator; "Hoezo?".
zegt de banaan; "Je trilt zo!".

Hoe haal je en olifant uit het water?

nat

(antwoord staat hierboven in het wit)

Waarom menstrueren alleen vrouwen en mannen niet?

Als mannen zouden menstrueren, zouden ze opscheppen over het formaat van hun tampon!

"Zo, mevrouwtje," zegt de dokter, "wat kan ik voor je doen?" "Het is eigenlijk voor mijn man dat ik kom, dokter." "Wat heeft jou man dan wel?" "Hij denkt dat hij onzichtbaar is." "Dan zal je hem toch eens moeten meebrengen, dat ik hem kan onderzoeken." "Maar dokter, hij zit hier naast me!"

Waarom loopt een dom blondje het apothekerskastje op de punten van haar tenen voorbij ? Om de slaappillen niet wakker te maken.

Een man en een vrouw vielen samen in een put.
En weet je wie er het eerste weer uitkwam?
Zijn vrouw, want zij had een ladder in haar panty!

Wat zie je er gelukkig uit ! zegt de buurvrouw tegen Hanne, die aanstalten maakt om met haar auto naar de stad te rijden,
Daar heb ik ook alle reden toe ,antwoordt Hanne, die straalt van geluk,
Ik heb een prachtig huis,twee schattige kinderen,een BMW , geld op de bank,en een man met een levensverzekering van 200.000 euro,
En hij voelt zich niet lekker.

Die is hard Ledi

Ik heb hem niet bedacht.

Dit topic is een erg leuk begin van de dag
Ik ken alleen helaas zelf geen mop

Kristel moppen.nl.

Kristel moppen? Jammie, doet me aan koekjes denken.

De hemelpoort
Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt: Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen... we doen het zo: de vaker je bent vreemd gegaan de slechter het vervoer.
de eerste man komt naar voren en zegt dat hij nooit is vreemd gegaan. hierop geeft Petrus hem een Mercedes.
De tweede man loopt naar voren en zegt dat hij vijf keer is vreemd gegaan waarop hij een Suzuki krijgt..
Ondertussen staat de derde man te zweten en op zijn beurt zegt hij: ik ben al een keer of vijfentwintig vreemdgegaan waarop Petrus hem een Twingo geeft... pfoe kwam ik daar even goed van af..

Drie maal raden wat hij binnen zag..
Een paus op rolschaatsen

De zwaan:
Een vader gaat samen met zijn 8-jarige dochter douchen
Het dochtertje ziet de penis van haar vader en vraagt; "wat is dat papa?"
Waarop de vader antwoord; "dat is een zwaantje, die ballen zijn de eieren en dat donkere eromheen
is het nestje."

De volgende dag wordt de vader met spoed naar het ziekenhuis gebracht.
de zuster vraagt aan het dochtertje; "weet jij wat er met je vader is gebeurd?"
Waarop het dochtertje antwoord; "nou ik wilde vannacht het zwaantje van papa aaien
maar toen maakte het zwaantje me nat. Toen heb ik het zwaantje de nek omgedraaid
de eieren kapot getrapt en het nest in de fik gestoken."

Een man in het bejaardentehuis is gisteren jarig geweest en vanochtend komt de verpleegster op bezoek en stelt hem wat vragen over zijn verjaardag:

verpl: hoeveel mannen en vrouwen waren op uw feestje?
man: 10 mannen en 9 vrouwen....maar het kan ook andersom zijn

verpl: wat heeft u zoal gedaan?
man: 's ochtends rummikub en 's middags tv gekeken.........maar het kan ook andersom zijn

verpl: is er nog iets gebeurd?
man: ja....iemand heeft mijn pijp gepikt
........maar het kan ook andersom zijn...

hahahaha die laatste is fcking droog

Deze stond acter op de hagelslagdoos:


Zegt een witte hagel tegen een bruine: "Kom je mee naar het strand?"
"Nee, ik ben al bruin genoeg!"

(Discriminatie?)

Een man en een vrouw hadden twee kinderen Ze heetten Mark en Frank. Op een dag kregen ze nog een kindje.Ze gingen naar het gemeentehuis om het kindje aan te geven. Ambtenaar: "Wat wordt de naam van uw zoon?" Vrouw: "Euro" Ambtenaar: "Euro?" Man: "Ja,we hebben al Mark en Frank. Nu hebben we de nieuwe Euro!"