Zo ken ik er nog één: Meester vraagt aan Jantje: "Als je 2 eieren hebt en je legt er 4 bij, hoeveel eieren heb je dan?" "Nog steeds 2 meester, ik kan geen eieren leggen."

Hier heb ik er nog een hele hoop (opzich niet zo heel erg flauw maargoed):

Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh... leste rol ..."

----------

Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgerse te worden, en besloten daarom om hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naam naar in Buck, Chu veranderde zijn naam naar in Chuck en Fu veranderde... van gedachten en ging terug naar China.

---------

Jan kon de laatste tijd niet meer slapen omdat hij steeds maar dacht dat er zich een inbreker onder het bed verstopt had. Ten einde raad gaat Jan naar een psychiater, die zegt:
"Als je gedurende twee jaar, drie keer per week op consult komt, kan ik je helemaal afhelpen van deze fobie."
Toen Jan hoorde dat het hem tweehonderd euro per consult ging kosten zei hij:
"'Ik zal d'r eerst nog een keer over slapen."
Een half jaar later komt de psychiater Jan toevallig tegen en hij vraagt:
"Hoe komt het dat je nooit meer op consult gekomen bent voor je fobie?"
"Wel," antwoordt Jan, "ik vond tweehonderd euro per visite toch een beetje veel. En de barman in mijn stamcafé heeft me genezen voor de prijs van een pilsje dat ik hem getracteerd heb."
"En, Jan, als ik vragen mag," zegt de psychiater, "hoe heeft die barman jou genezen?"
"Simpel," antwoordt Jan, "hij zei dat ik de poten van onder mijn bed moesten zagen."

-------

een oude
Zegt een man bij de slager:
'Slager, heeft u varkenspootjes?'
Waarop de slager antwoordt:
'Nee, zo loop ik altijd.'

--------

Er zat een cowboy in het café en bestelde een biertje. Zo bleef hij daar een paar uur zitten en wat kletsen met de kastelijn. Toen hij weer naar huis wilde gaan kwam hij buiten en zag dat zijn zadel van zijn paard gestolen was, dus hij naar binnen en zei tegen die barman:
"Als ik binnen 2 uur mijn zadel niet terug heb dan gebeurd er hetzelfde als 10 jaar geleden in Sinsanely!!!"
Dus hij bestelde nog wat biertjes en na 2 uur gewacht te hebben, ging hij buiten kijken en jawel, zijn zadel zat weer op het paard. Toen hij weer naar binnen liep vroeg de barman:
"Wat is er 10 jaar geleden in Sinsanely gebeurd dan?"
"Nou," zegt de cowboy, "dat zal ik je vertellen. Toen heb ik een half jaar zonder zadel rond gereden."

-----------

nog een oude:
Jantje: "Juf, wordt je gestraft voor iets wat je niet hebt gedaan?
Juf: "Nee, waarom vraag je dat?"
Jantje: "Omdat ik mijn huiswerk niet heb gemaakt."

Het is geen en het rijdt terug in de tijd

De trein naar Alblasserdam (oh nee, die hebben ze niet.)

Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen. "Boe" loeit er een. Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien!"

het is geel, altijd te laat en als je eronder ligt ben je zo goed als dood.
(antwoord hieronder in het wit)
de intercity's van NS.

De postbode gooit een brief in de bus, zegt de buschauffeur: 'wat moet ik daar mee?'
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Staat een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: 'eh, kom er eens af!'

Moos en Saar liggen in bed. Moos kan niet slapen. Saar wordt wakker en vraagt hem: "Waarom kan je niet slapen, Moos?" Moos zegt: "Bram krijgt nog 25.000,- van mij, maar ik heb ze niet!" "Geen probleem." zegt Saar. Ze loopt naar het raam en doet het raam open. Ze roept naar de overkant van de straat: "Bram, Bram!" Bram doet aan de andere kant suffig het raam open en zegt: "Ja, wat is er?" Saar zegt: "Jij krijgt toch geld van Moos?"
"Jazeker." zegt Bram plotseling wakker. "Slecht nieuws voor je, Bram. Moos heeft het geld niet!" Ze doet het raam dicht en zegt tegen Moos:
"Zo, nou kan hij niet slapen!"

Hoe kan je zien dat er een echte Nederlander naast je woont?
-Er hangt WC-papier te drogen aan de waslijn!

tis groen en het plakt?
Kermit de sticker

Een Nederlander loopt met zijn zoontje over het strand. Zoontje zegt: "Kijk pap een boot". Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft". Zoon: "Hoe schrijf je dat?". Vader: "Eh, nee wacht eens...het is toch een boot!".

Wat kost een goeie BH?

WAT 35 Euro???

Ik houd ze wel vast voor een tientje!

Hoe heet een dode vlieg...

-

-

-

Een vloog

Hoe heet een vlieg zonder poten
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Een loop!

"Of u bent zwanger of u hebt de griep,"zegt de docter.
"Dan zal ik wel zwanger zijn.Ik kan me namelijk niet herinneren met een verkouden vent naar bed te zijn geweest." (Oeps)

Zojuist zie ik een ware mop, namelijk op de nieuwe verjaardagslijst staat dat Kimpiiee 78 jaar wordt vandaag. Haar huidige leeftijd volgens haar PP is 14.
Als dat niet ONwaar maar Raar is, weet ik het niet.

Dat is dus een Noloop.

wat betekend noloop?

is dat net zoiets als een
kapotte auto - norit noemen?

Op een party vraagt de ene vrouw de ander: 'Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?'.
'Klopt', zegt de ander 'Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd'.

Schoolarts: "Jongen, steek je tong eens uit." Jongen: "Waarom dan? Ik ben toch niet kwaad op u?"

@heraux... Klopt. No loop.

Er valt een belg van een flatgebouw. Valt hij erop.

Je hebt dat opstel redelijk gemaakt, Erik, maar het lijkt wel erg op dat van Hans

Wat denk je er zelf van??

Dat het opstel van Hans dan ook niet slecht is????

Was me op school een keer tebinnengeschoten best flauw:

Wat begint met zw heeft 12 letters en eindigt op een k?
een woord

Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.", verklaart de Hollander.

zuidwesthoek (zw = zuidwest)