Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant." Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel." Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."

Het is grijs en als het uit de boom valt is je kachel kapot...

Je kachel.

Jantje staat in Amerika voor het Witte Huis,
Ineens stapt er een man op hem toe, doet zijn jasje open,en zegt "FBI".
Jantje doet zijn jasje open en zegt "zuiver scheerwol".

wat is het verschil tussen een appel en een peer?

De appel is rond en de peer wel

waarom heeft een belg altijd een lepel in z'n auto liggen?

om de bocht mee af te snijden

Wat is hitler's minst favoriete planeet?

Jewpiter

Hoe kan je zien dat je een e-mail hebt ontvangen van een blondje? Er zit een postzegel op!

Mijn huis is behekst.
Hoezo?
Mijn vrouw is thuis.

Variatie op bovenstaande:
ik woon in een spookhuis
hoezo?
Mijn man woont hier ook.

Er zitten twee giraffen in een boom te kaarten. Er komt een olifant langsvliegen, en vraagt: "Mag ik meedoen?" Zeggen de giraffen: "Nee, olifanten kunnen niet kaarten."

Maar dat doe je toch met een mes?
(wit)
dat weet die belg toch niet.

Wat is het verschil tussen een tampon en een lama..

een tampon zit wel een sleeptouw aan

Een man valt van een wolkenkrabber.
Z'n vriend roept: "Joop, leef je nog?"
"Ja!"
"Hoe kan dat nou weer?"
"Ik ben nog aan het vallen, lul!"

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

wat is het verschil tussen een naai en een nietmachine?

een nietmachine niet en een naaimachine niet

Ah jammer dat het topic zo dood is, moet ik zelf maar weer eens een mop plaatsen...

Er zitten twee worstjes op een barbeque.
Zegt de een tegen de andere:
"Heet hè?"
Waarop de andere zegt:
"HELP!!! Een pratende worst!!!"

Mijn man werkt nu in de brouwerij.- Valt dat mee?- Weet ik niet, hij is sindsdien nog niet thuisgeweest.

Nog een oudje, waar ik toch weer om gelachen heb:

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen,

tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt: "Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van

je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over

blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet

gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie

in de naam van humor moet kunnen!"

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:

"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

Er komt een wat zielige uitziende man bij de dokter en zegt klagelijk:
"Dokter ik voel mij al een hele tijd zo slap als een vod. Altijd maar moe, lusteloos en ik heb niks kracht meer."
Na onderzoek zegt de arts "kijk ik ga U een flesje pillen meegeven, slik er alle dagen 3 van en kom binnen een week eens terug."
Na de week verschijnt de man weer bij de dokter met dezelfde klacht, heel verbouwereerd vraagt de arts hoe het komt dat hij met zo een goed middel
nog geen beterschap heeft, en of hij wel regelmatig zijn pillen geslikt heeft.
"Ach", zegt de man, "nee, ik krijg dat fleske niet open."

Ik zal een mop achterstevoren vertellen...

Begin dus maar met lachen

Een student komt een dierenwinkel binnen en vraagt: 'Mag ik 265 kakkerlakken, een rat, 13 spinnen zeven pissebedden en vier muizen?' De dierenwinkelier: 'Die muizen lukt wel, maar de rest is moeilijk. Waar heeft u, als ik vragen mag, al die dieren voor nodig?' De student: 'Ik ga morgen verhuizen en mijn hospita eist dat ik m'n kamer in dezelfde staat achterlaat als waarin ik hem aantrof.'

Er komt een man bij de dokter, zegt de dokter: Ruim je het wel zelf op?

"Wat moet je doen om een succesvolle carrière op te bouwen in de beurswereld ?", vroeg men eens aan een bekende Duitse Bankier.
De oude heer antwoordde glimlachend:
"O, dat is heel gemakkelijk,
je moet altijd van pessimisten kopen en aan optimisten verkopen."

Er komt een man bij de oogarts, zegt de oogarts: Ruim je het wel zelf op?

Hoeveel specialisten volgen er nog?