Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”

Oefening baart kunst

- Dag mijnheer Vetters, u hoest vanmorgen al veel gemakkelijker, nietwaar? Zegt de verpleegster tegen de patiënt.
- Dat zou ik geloven! antwoordt hij, ik heb de hele nacht geoefend ook!

jantje zit in een restaurant met een bak koffie op tafel,plotseling ziet hij een barst in het koffiekopje en haalt onmiddelijk de ober en zegt tegen de ober : er zit een barst in mijn kopje,waarop de ober antwoord sterk bakkie he?;)

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam.

En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de
kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een
Feyenoord-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze
Ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt aarom steek jij je hand niet op? "
Jantje antwoordt : "omdat ik geen Feyenoord-supporter ben " De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en van wie mag jij dan wel supporter zijn "?
Jantje : " ik ben een Ajax-fan en ben er TROTS op! "
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Ajax-fan was.
De kleine : "omdat mijn moeder en vader Ajax-supporters zijn,
dus ben ik dat automatisch ook "
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen
REDEN om Ajax-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of
je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een
verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje:
ja, dan zou ik Feyenoord-supporter zijn.

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip wonder" uit te leggen. "Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?". "Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer, "Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen: "Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?". "Gewoonte!".

'Helpdesk, goedemiddag.'
'Hallo, ik heb net Windows XP geinstalleerd...'
'Zozo, meneer.'
'En nu doet mijn computer echt heel vreemd !'
'Ja, dat zei u al.'
'Ja...eh... en niks werkt zoals het moet.'
'Logisch. Het is echt rommel, dat WindowsXP.'
'Pardon?'
'Meneer, dit is de helpdesk voor de Apple iMac.'

Opa Krelis schuifelt op zijn gemak door de rosse buurt, doet een meiske de deur los en vraagt van: Opa, even trekken? Waarop oude Krelis zegt: Nahh, ik ga al hard zat zo.

Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

Een lerares voor de klas vraagt aan de kinderen noem eens 3 fruitsoorten. Moos meteen: zal ik mijn banaan eens in uw pruim peren?

In plaats van naar de bioscoop zijn Frans en Floor eens naar de opera gegaan. Frans vindt er niets aan en hij zit zich dan ook stierlijk te vervelen.
Zegt Floor: Nog even volhouden Frans. In het tweede bedrijf wordt die zangeres immers doodgestoken.

er staat een koe in de wei en er vliegt een duif over. die duif zegt:"roekoe, roekoe. waarop de koe antwoord:"roeduif, roeduif"

de moeder van jantje is rustig in de keuken aan het koken. Jantje komt de keuken ingerent:"MAMA, MAMA!! Papa heeft zichzelf opgehangen op zolder!" De moeder van Jantje helemaal overstuur en rent naar boven. Als ze daar aan komt hangt haar man er helemaal niet. Jantje komt lachend naar boven gelopen":"HAHA, 1 april hij hangt in de kelder"

Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wilde eens zien of de kinderen in zichzelf geloofden. Daarom gaat hij in de klas en zegt: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten... Tim staat op, en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Tim antwoord: "Nee, maar ik vond het maar zielig dat u de enige was die staat!"

Jantje loopt op de markt, vraagt de ijscoman: "Wie wil er een ijsje?" Alle kinderen roepen: "Ikke ikke ikke!" Jantje denkt goed onthouden: "Ikke ikke ikke!" Komt hij langs een restaurant roepen alle mensen: "Vork en mes, vork en mes!" Jantje denkt goed onthouden: "Vork en mes, vork en mes!" Komt Jantje op een feestje en daar roept iedereen: "Hoera,hoera,hoera!" Denkt Jantje goed onthouden: "Hoera,hoera,hoera!" Komt Jantje op het politiebureau vraagt een politieagent: "Wie heeft mijn vrouw vermoord?" Roept Jantje "Ikke,ikke,ikke!" Vraagt de politieagent: "Waarmee?" "Vork en mes, vork en mes!" zegt Jantje. Dan krijg je een gevangenisstraf van veertig jaar! "Hoera, hoera, hoera!"

jantje loopt bij de kerk naar binnen, want hij wil biechten. dus gaat in het kamertje zitten en begint tegen de pastoor te praten.

Jantje:"meneer de pastoor ik ben een zonde begaan"
meneer pastoor:"maar wat dan Jantje?"
Jantje:"ik heb laatst een meisje meer naar mijn kamer genomen"
meneer pastoor:"maar dat is toch geen zonden Jantje."
Jantje:"nee oke, maar ik heb met haar gezoent"
meneer pastoor:"maar dat is ook geen zonden jantje."
Jantje:"maar ik trok haar shirt uit."
meneer pastoor:"maar dat is toch ook geen zonden jantje"
Jantje:"maar toen kwam mijn vader binnen"
Meneer pastoor:"Ja jantje dat is zonden!"

Het is geel en als het in je oog komt ben je dood:

Een trein met 130 km/h

De juf zit in de klas met de leerlingen. En zegt dat ze een raadsel heeft. Hoe kun je 2 gaten in 1 gat stoppen?". Niemand weet het, dus ze maakt een rondje met haar vingers en doet het om haar neus. Jantje steekt zijn vinger op en zegt dat hij ook een raadsel heeft. "Hoe kun je 6 gaten in 1 gat stoppen" niemand geeft antw. Hij zegt "een blokfluit in je muts stoppen". Hele klas lachen en de juf is boos. "Zulke taal mag je helemaal niet gebruiken en trouwens een blokfluit heeft 8 gaten". Zegt Jantje: "Ik wist niet dat u 't zover erin kon steken!"

De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet. "Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa". "Op je pappa?", vraagt de juffouw verbaasd, "leg dat maar eens uit." "Nou", zegt Jantje, "gisteren deed mamma de deur van de wc open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!"

Wat is er gebeurd als je een dom blondje op een stoel ziet staan?
Ze wou aan de computer werken maar ze schrok van de muis.

Twee heren op een bank in het park zijn in gesprek.
"Mijn huis hangt vol prachtige schilderijen", zegt de ene heer tegen de andere.
"O ja, uit welke periode?" vraagt de ander.
"Uit de periode dat ik nog geld had." antwoordt de eerste.

PSV moet een wedstrijd tegen Feijenoord spelen. Alleen is PSV al kampioen en hoeft de wedstrijd niet eens meer te spelen. Dat zijn ze dan ook niet van plan. Alleen Afellay zegt "ik wil wel gewoon spelen". de rest van de PSV'ers vinden het niet nodig en zeggen "afellay speel jij maar alleen" dus affelay gaat in zijn eentje tegen Feijenoord voetballen. Ondertussen zitten de andere PSV'ers in een café aan de bar een biertje te drinken. Ze vragen de barman of hij de tv aan wil zetten, want de wedstrijd begint zo. Na de eerste helft staat het nog steeds 0 - 0. De PSV'ers staan er van te kijken dat het nog 0 - 0 is. Ze zeggen tegen de barman doe de tv maar weer uit. we hebben genoeg gezien. Dan als de wedstrijd is afgelopen vragen ze of de tv weer aan kan. dan zien ze dat de eindstand 0 - 1 voor feijenoord is. Iedereen vind het knap van Afellay en willen hem gaan feliciteren met deze goede prestatie. Als ze de kleedkamer binnen komen zien ze Afellay huilen. Iedereen zegt "Afellay niet huilen joh. je hebt een nette prestatie neer gezet. 1 - 0 in je eentje is helemaal niet slecht!" Afellay kijkt iedereen aan en zegt "maar ik had beter kunnen presteren. werd er alleen de 46e minuut uitgestuurd."

Er woont een oma in de straat die iedere dag nootjes uitdeel aan kinderen. Op een dag vraagt een kind: "Eet u die nootjes zelf niet?" "nee," zegt oma, "ik vind ze te hard." Vraagt het kind: "Maar waarom koopt u ze dan?" Oma: "Ik vind de chocola eromheen zo lekker." ownt!!

een man zit in de kroeg en besteld een biertje.hij moet naar de wc,maar hij wil niet dat iemand anders zijn biertje opdrinkt.hij legt een briefje bij het glas met:hier heb ik in gespuugd."als hij terugkomt van de wc staat eronder geschreven: ik ook!!

Juffrouw komt in de klas en zegt:" Vandaag gaan we het hebben over het woordje on. Want alle woordjes die met on beginnen, zijn niet leuk of vervelend. Nou,Joris,noem jij er is een paar: Ongeluk en ongeval juf. Nou Jantje: ONderwijs juf!

"Peter, wat ben je toch stil vandaag.""Ja, tante, dat komt omdat mama me een euro heeft beloofd als ik m'n mond houd over die gekke wrat op uw neus."