Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter heeft verschillende tests gedaan dat ze beide vruchtbaar zijn en kan ze tot dusver ook niet helpen, maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen.

Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt"

Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.

Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.
Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.

Keuringsrapport:
150 stemmen = haha,
trytheotherhole = ook .
4e week =

Jantje roept door de klas: Ik heb een pik van 20 centimeter.
De Juf draait zich om en zegt: Jantje, jij moet nablijven!
Jantje zegt: Dat dacht ik al

Op een dag vloog Superman hoog boven de stad.
Plotseling zag hij op het dak van een flatgebouw Wonderwoman liggen, helemaal naakt en wijdbeens, alsof ze klaar is voor een wip. Superman heeft er wel zin in, maar voordat hij het doen denkt hij bij zichzelf: "Wonderwoman zal het vast niet leuk vinden als ik dat zomaar doe, dus ik gebruik mijn superkrachten om het op superspeed te doen". Dat doet hij. "flits" "wip" "flits".
Zegt de Onzichtbare Man tegen Wonderwoman: Goh schat, ik heb ineens zón pijn in mijn kont!

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij
kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.

"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".

"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie
zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor
zaterdag en 2 voor zondag".

"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen,

1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart...

Na een heftige en lange, geile, intensieve seks partij liggen de man en de vrouw eindelijk uitgeput te liggen (niet meer aan het wippen dus)
die gozer kijkt zo naar het nachtkastje en ziet een jonge man rond de 23 jaar op staan.
dus die gozer vraagt: Is dat je man?
Vrouw: Nee,, natuurlijk niet joh...
**de vrouw komt dichter op de man liggen**
zegt die gozer: Is dat je vriendje dan???
Vrouw: Nee,, hoe kom je daar nou bij!?
**De vrouw komt nog dichter bij en begint aan zijn oor te sabbelen **
Zegt die gozer: HE!? Maar wie is dat dan!?!?
Zegt die vrouw: Dat was IK! ,, Voor de operatie!

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"

ff een ouwe:

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh,hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat kolerepotje niet open!"

Een man komt te laat op zijn werk; Baas, "waarom ben jij te laat?!" Werknemer, "ik stond in de file." Baas, "hoe lang was die file?" Werknemer, "weet ik niet, ik stond vooraan"

Een aantal jaren geleden heeft Groot-Brittannië een studie gefinancierd om te bepalen waarom de eikel van een penis groter is dan de schacht. Het onderzoek duurde twee jaar en de kosten waren meer dan 180.000 pond. De conclusie was dat de reden dat de eikel van een penis groter is dan de schacht is om de man meer plezier te geven tijdens de seksuele daad.
Nadat de resultaten werden gepubliceerd, hebben de Fransen verklaard dat de Britse het bij het verkeerde eind hadden en besloten om hun eigen onderzoek te doen naar hetzelfde onderwerp. Na drie jaar van onderzoek en een kostenpost van meer dan € 350.000 kwamen zij tot de conclusie dat de eikel van een penis groter is dan de schacht om de vrouw meer genot te geven van de seksuele daad.
Toen de resultaten van de Franse studie werden vrijgegeven, besloot België om zijn eigen studie te doen naar dit onderwerp. Na bijna drie weken van intensief onderzoek en een bedrag van circa € 75, hadden de Belgen de studie afgerond. Zij kwamen tot de conclusie dat de reden dat de eikel van een penis is groter dan de schacht is om te voorkomen van de hand van de penis afglijd en je jezelf een klap in je gezicht verkoopt.

Het heeft 4 poten, is groot en groen en als het uit de boom valt ben je dood. Wat is het?

Een biljard tafel....

Die van de 4e week is echt lachen. Wel goor, maar ook lachen!

@Kwabbernoot: vandaar ook die 2 smilies.

Ooooooo

Het is blauw en niet zwaar

antwoord: licht blauw

LOL

het is blauw en heeft een ster op zijn rug
*heeft een blauw shirt aan met een ster op de rug*

nee Andreesie...
wat is geil en heeft een ster op de rug

die wou ik wel neer zetten, maar dat leek me een beetje ongepast;)

Hoe maakt een dom blondje ijsblokjes??

niet. Ze weet het recept niet

hoe lang kan een negerin haar poep ophouden?
negen maanden

There was a preacher whose wife was expecting a baby so he went before the congregation and asked for a raise. After much discussion, they passed a rule that whenever the preacher's family expanded, so would his paycheck.

After 6 children, this started to get expensive and the Congregation decided to hold another meeting to discuss the preacher's salary.? There was much yelling and bickering about how much the clergyman's additional children were costing the church. Finally, the Preacher got up and spoke to the crowd, 'Children are a gift from God,' he said.

Silence fell on the congregation.


In the back pew, a little old lady stood up and in her frail voice said, 'Rain is also a gift from God, but when we get too much of it, we wear rubbers.'

And the congregation said, 'Amen'.
---------------
Sorry voor het engels.

Een dokter wandelt over een begraafplaats. Tot zijn stomme verbazing ziet hij een hand boven het graf uitsteken. Als de medicus naderbij komt en zich vooroverbuigt, hoort hijeen zacht stemmetje vragen: "Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?"

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoord: "Haal dan je handen uit je zakken..."

One day, a blonde who lived on the 12th floor of a high-rise apartment building was out on her balcony, flapping the bed sheets to air them out, when suddenly a great gust of wind caught the sheets and sent her over the edge, plummeting to her death. "Oh, shit!" the woman thought, "what a stupid way to die."

Without warning, a man on the 10th floor balcony stuck his arms out into the air, catching the woman. Delirious from shock, the woman shouted, "Oh, thank you! You saved my life, thank you!"

The man replied, "Do you suck?"

Stunned at this, the woman said, "No, I don't suck!"

And with that, the man let go of her.

"Shit!" the woman thought as she began to plummet again. Suddenly, another set of arms grabbed her at the 9th floor. "Thank God!" she screamed. "I would have died if it weren't for you!"

The man asked, "Do you fuck?"

Absolutely aghast, the woman answered, "No, I don't fuck!"

Once again, the arms that held her safe were no longer there. Falling again, the woman thought that she would surely die. Just then, a set of arms stretched out from the 7th floor. Not believing her luck, the woman shouted, "I suck! I fuck!"

"Slut," the man said, and dropped her.