Een man van 90 trouwt met een vrouw van 92. De eerste drie dagen van hun huwelijk gebruikten ze om uit de bruidsauto te stappen.

haha

de piloot van een groot vliegtuig heeft per ongeluk de intercom vergeten uit te zetten, als alle passagiers opeens horen: ik heb nu echt zin in een kop koffie en een lekkere pijpbeurt. de stewardess die rent naar de cockpit om de piloot te waarschuwen. een passagier roept haar achterna: vergeet de koffie niet!

peter gaat met zijn vrouw golfen. zijn vrouw kan voor geen meter golfen, en (je raad het al) bij de eerste bal slaat ze hem meteen door een ruit heen. snel rennen peter en zijn vrouw naar het huis toe om sorry te zeggen. achter het gebroken raam zit een man met een gebroken wijn fles. snel zeggen peter en zijn vrouw dat het hun spijt en dat ze wel voor de ruit zullen betalen. maar de man zegt: nee ik ben juist blij, want ik ben een geest en ik heb al jaren in die fles gevangen gezeten. weet je wat? jullie mogen een wens doen. peter en zijn vrouw kijken elkaar aan en zeggen dan dat ze 1000 miljoen op de bank willen. gedaan zegt de geest en hij knipt met zijn vingers. nu wil ik jullie iets vragen zegt hij dan. ik heb al heel lang geen sexs gehad dus mag ik even met je vrouw..... peter en zijn vrouw zijn zo blij met hun geld dat ze het toestaan. Na de sexs vraagt de geest aan de vrouw: hoe oud is jouw man eigenlijk? zegt de vrouw: hij is 50. zo en hij gelooft nog steeds in geesten!!??

Schitterende mop.
1000 miljoen, wat een hebberds, dan verdien je niet beter.

Het is geel met groen en het zit in je hoofd?

een geel met groen hersenvretertje

Wat zit ie daar te doen??

Te verhongeren!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wat is het verschil tussen een nietmachine en een naaimachine?

Een naaimachine niet niet, en een niet machine naait niet.

Mooie Benen
>
Er zitten drie dames in het park te kibbelen wie de mooiste benen heeft.

Na een tijdje komen ze er nog niet uit.

Dan zegt een van hen: we vragen het aan de eerste de beste voorbijganger.

Na een tijdje wachten komt er een pastoor voorbij.

Mogen wij u iets vragen meneer pastoor?

Kunt u ons vertellen wie de mooiste benen heeft?

Maar dames toch, zoals jullie weten ben ik helemaal niet geïnteresseerd in benen.

Mijn enige interesse gaat naar het kruis ....

hahaha!!

Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. "Wat is dat", vraagt de man. Nou je kan het vergelijken als mikado speelt met gekookte spaghetti.

vijf mensen gaan 1 voor 1 de trein binnen. Ze hebben totaal 3 koffers bij zich. Na een uur stappen ze uit, hoelaat is het dan?
1 voor 2

Drie renpaarden zitten op te scheppen over hun snelheid en records.
''moet je eens horen!'', zegt de één.
''Ik heb van mijn 15 races wel 9 keer gewonnen!''
''Puh dat is niks'' zegt de tweede.
''ik heb van mijn 15 races wel 11 keer gewonnen''
De derde zegt.
''Acht, ik heb van de 15 races wel 13 gewonnen''
Toen was het stil in de stal.

Dan komt er een hond binnen rennen en zegt.
'' Ik wil niet opscheppen dames, maar ik heb van mijn 15 races wel 14 gewonnen!''

De hond is weg en de paarden zijn stil.
''Wow!'' zegt nummer twee.
''Hoorden jullie dat? Die hond kan praten!''

Tarzan loopt een beetje te vliegen door de jungle: "a-hoe-ah", je kent het wel. Komt er ineens een aap langs vliegen aan zo'n liaan (dat ken je ook vast wel) en die hapt bij Tarzan zó zijn dingetje onder zijn lapje (die ken je toch wel?) vandaan.
Dus Tarzan naar de medicijnman. De medicijnman doet de deur open en vraagt: "Wat is er aan de hand?" Waarop Tarzan zegt: "Ik liep een beetje te vliegen door de jungle: "a-hoe-ah", je kent het wel. Komt er ineens een aap langs vliegen aan zo'n liaan en die hapt zó mijn dingetje onder mijn lapje vandaan." Waarop de medicijnman zegt: "Ja, dat doen ze."

Er loopt een kip tegen de lantaarnpaal: TOK

Er valt een kikker van het dak: KWAK

Er zit een muis tussen de deur: PIEP

Patiënt tegen de dokter... "Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter...." Dokter: "Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!"

Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar zijn nog maagd ?
9%, de rest van de vrouwen zijn waterman, kreeft, boogschutter, stier, weegschaal.......

"Heb je het al gehoord? De buren zitten in de gevangenist i.v.m. hun geloof!"
"I.v.m. hun geloof? Hoe bedoel je?"
"Ze geloofden dat ze geen belasting hoefde te betalen..."

er was eens een man...

Dat was de mop

Er was eens een vrouw en die plukte een appel en toen was de stront aan de knikker

Door de vrouw zijn we uit het paradijs gegooid...

Nee Kwabbernoot, door de appel.
Eet vooral géén appels!!!!!!!!

Een man komt bij de bloemist en ziet een mooie bloem staan.
"Is dat kunst?"
"Natuurlijk."
"Is het nou kunst of natuurlijk?"
"Kunst natuurlijk!"

Er komt een vrouw bij de sportschool. Zegt die vrouw: "Hallo, ik vind me zelf te dik. Welke sport raadt u mij nu aan?"
Zegt de man achter de balie: "Nou mevrouw, dan adviseer ik u paardrijden!" "Denkt u dat dat helpt?" "Nou, daarmee hebt u in ieder geval de meeste kans op 'afvallen'!

Piet tegen Karel aan de toog:
"Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddellijk verlaat als ik nog verder naar voetbal blijf kijken. "
Karel: "Da's spijtig zeg. "
Piet: "Ja, ik zal haar missen"

2 zakenlui waren bezig om hun nieuw te openen winkel in te richten, maar op wat planken na was de winkel verder nog leeg. Op zeker moment zei de een tegen de ander: "Ik wil wedden dat er straks een maffe toerist binnenstapt om te vragen wat we hier verkopen."

Hij had het nog niet gezegd of een Belg (jaja ) stak zijn hoofd om de deur en informeerde wat ze te koop hadden. Een van de eigenaren zei daarop sarcastisch dat ze ezels verkochten.

Zonder een seconde te aarzelen antwoordde de Belg daarop: "Dan gaan de zaken kennelijk goed, aangezien er nog maar 2 over zijn".