Char zit naast Paus Benedictus.
Vraagt ze: Is het iemand met de G?

De ene Schot tegen de andere Schot:
"Sinds wanneer stotter jij niet meer?"
"Sinds ik voor het eerst met Australië heb getelefoneerd."

An elderly man was walking through the French countryside admiring the beautiful spring day, when over a hedgerow he spotted a young couple making love in a field. Getting over his initial shock he said to himself, "Ah, young love... ze spring time, ze air, ze flowers... C'est magnifique!" and continued to watch, rememberinggood times.

Suddenly he drew in a gasp and said, "Mais... Sacre bleu!" Ze woman - she is dead!" and he hurried along as fast as he could to the town to tell Jean, the police chief.

He came to the station and shouted, "Jean...Jean zere is zis man, zis woman ...naked in farmer Gaston's field making love."

The police chief smiled and said; "Come, come, Henri you are not so old; remember ze young love, ze spring time, ze air, ze flowers? Ah, L'amour! Zis is okay."

"Mais non! You do not understand; ze woman, she is dead!"

Hearing this, Jean leapt up from his seat, rushed out of the station, jumped on his bike, pedaled down to the field, confirmed Henri's story, and pedaled all the way back non-stop to call the doctor:

"Pierre, Pierre, ... this is Jean, I was in Gaston's field; zere is zis young couple naked 'aving sex"

To which Pierre replied,"Jean, I am a man of science. You must remember, it is spring, ze air, ze flowers, Ah, L'amour! Zis is very natural."

Jean, still out of breath, gasped in reply, "NON, you do not understand; ze woman, she is dead!"

Hearing this, Pierre exclaimed, "Mon dieu!" grabbed his black medicine bag; stuffed in his thermometer, stethoscope, and other tools; jumped in the car; and drove like a madman down to Gaston's field.

After carefully examining the participants he drove calmly back to Henri and Jean, who were waiting at the station.

He got there, went inside, smiled patiently, and said, "Ah, mes amis, do not worry. Ze woman, she is not dead, she is English"

Sorry, maar ik had geen zin om dit helemaal te vertalen

The woman's husband had been slipping in and out of a coma forseveral months, yet she had stayed by his bedside every single day. One day, when he came to, he motioned for her to come nearer.

As she sat by him, he whispered, eyes full of tears, "You know what? You have been with me all through the bad times When I got fired, you were there to support me. When my business failed, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you stayed right here. When my health started failing, you were still by my side... You know what?"

"What dear?" She gently asked, smiling as her heart began to fill with warmth.

"I think you're bad luck."

De eerste is een giller, Kwabbernoot.

doen we dan

Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost.
"Een kusje", zegt de man.
"Oké, mijn opa komt zo afrekenen."

Een mooie vrouw loopt over straat. Een bouwvakker fluit naar haar en roept haar na:
Waar gaan die mooie benen naar toe?
Het meisje antwoordt: Naar huis als er niets tussen komt.

Eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.

Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond.

Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.

Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.

Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.

De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken
gebeuren?

antwoord: [white]Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag.[/white]

@benny
Je antwoord is nog gewoon zichtbaar...

Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de één tegen de anderen: "G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken. "Cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede. "Sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "Koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "Espresso of cappuchino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"

Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: "Ik moet een goede zaag hebben, waar ik wel 40 bomen mee kan zagen." Zegt de verkoper: "Nou, hier heb je een kettingzaag, daar zaag je wel 100 bomen mee." Dus die Belg loopt met de zaag de winkel uit. De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt tegen de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb en geen 40 of 100?" Zegt de verkoper: "Probeer het nog een keer, dan lukt het misschien wel." De Belg komt de volgende dag weer terug en zegt: "Het is weer niet gelukt." Zegt de verkoper: "Nou ik ga wel even mee." Komen ze bij de bomen aan;wil je deze bomen zagen? "Ja", zegt de Belg. Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm. Zegt de Belg: "Wat is dat voor een geluid?"

Drie Vrouwen: één getrouwd, één verloofd en één minnares zijn aan het chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen. Ze zullen die avond alle 3 een leren cape dragen met een bodystocking in SM stijl eronder en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer. De verloofde vrouw vertelt: "De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren cape, bodystocking en het masker, op de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou. Toen hebben we de hele nacht sex gehad." De minnares vertelt: "Oh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren cape en de bodystocking aan. Toen hij de cape opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige sex de hele nacht. De getrouwde vrouw vertelt: "De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren cape, de bodystocking, en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: "EN BATMAN, WAT ETEN WE?"

@Marisz-

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: Weet je nog: je zus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman. Zegt die metselaar: Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld. Zegt die elektricien: Jullie moeten niet zien want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen.

A man was approached by co-worker at lunch who invited him out for few beers after work. The man said that his wife would never go for it, that she does not allow him to go drinking with the guys after work.

The co-worker suggested a way to overcome that problem: When you get home tonight, sneak into the house, slide down under the sheets, gently pull down your wife's panties, and give her oral sex. Women love it, and believe me, she'll never mention that you were out late with the boys.

So the man agreed to try it, and went out and enjoyed himself. Late that night, he snuck into the house, slid down under the sheets, gently slid down his wife's panties, and gave her oral sex. She moaned and groaned with pleasure, but after a little while, he realized he had to take a leak, so he told her he'd be right back, got out of bed and walked down the hall to the bathroom.

When he opened the door and went in, he was very surprised to see his wife sitting on the toilet.

"How did you get in here?" he asked.
"Shhhhh!!!" she replied, "Mom's visiting and you'll wake her up!"

A man boards an airplane, and takes his seat. As he settles in, he glances up and sees the most beautiful woman boarding the plane. He soon realizes she is heading straight towards his seat. A wave of nervous anticipation washes over him. Lo and behold, she takes the seat right beside his. Anxious to strike up a conversation, he blurts out, "So where are you flying to today?"

She turns and smiles, and says, "To the annual Nymphomaniac Convention, in Chicago."

He swallows hard, and is instantly CRAZED with excitement. Here's the most gorgeous woman he has ever seen, sitting RIGHT next to him, and she's going to a meeting of nymphomaniacs. Struggling to maintain his outward cool, he calmly asks, "And what's your role at this convention?"

She flips her hair back, turns to him, locks onto his eyes and says, "Well, I try to debunk some of the popular myths about sexuality."

"Really" he says, swallowing hard. "And what myths are those?"

She explains, "Well, one popular myth is that African American men are the most well-endowed when, in fact, it is the Native American Indian who is most likely to possess this trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, when actually it is men of Jewish descent who romance women best, on average."

"Very interesting," the man responds.

Suddenly, the woman becomes very embarrassed, and blushes. "I'm sorry," she says, "I feel so awkward discussing this with you, and I don't even know your name."
The man extends his hand and replies, "Tonto... Tonto Goldstein."

A man traveling by plane was in urgent need of a restroom facility. But each time he tried, it was occupied. The flight attendant, aware of his predicament, suggested he use the attendant's ladies room, but cautioned him not to press any of the buttons.

There next to the paper roll were four buttons marked: WW WA PP ATR.

Making the mistake soooo many men make of not listening to a woman, he disregarded what she said when his curiosity got the best of him.

He carefully pressed the WW button and immediately a gentle flush of Warm Water sprayed on his bare bottom. He thought "Wow" these gals really have it nice!!

So a little more boldly he pressed the WA button and body temperature Warm Air blew across his wet bottom and dried it comfortably.

"Aha" he thought, "no wonder these women take so long in the bathroom with these kinds of services!"

So he pushed the next button PP with anticipation. A soft disposable Powder Puff swung below him and dusted his bottom lightly with talc.

"Man, this is great," he thought as he reach out for the ATR button. When he awoke in the hospital, the morphine was just wearing off...confused he buzzed the nurse to find out what happened.

He explained the last thing he remembered was intense pain in the ladies room on the plane.
The nurse explained, "Yes, you must have been having a great time until you pushed the Automatic Tampon Removal button."

"Wanneer is een Belg dood en wanneer is een Hollander dood?
Een Belg is dood als hij zijn zak frieten laat vallen en een Hollander is dood als hij die zak niet opraapt."

Toen ik bij de hemelpoort kwam werd ik veroordeeld om met 10 lelijke vrouwen op een wolk te zitten en mocht er pas af als ik bij allemaal een kind verwekt had. Dus ik balen op mijn wolk en mezelf maar zo lang mogelijk inhouden.
Opeens komt daar een mooie vrouw voorbij op een wolk met 10 lelijke mannen, bierbuiken, snorren, volledig behaard, stinkend naar zweet. (heb je er al een beeld bij??)
Dus ik terug naar Petrus en vraag hem waarom die 10 lelijkerts zo'n ontzettend knappe vrouw krijgen.
Petrus zei toen: Die vrouw moet ook gestraft worden

V: Wat is een klein schilletje in het Frans?

A: een 'peu le schil'.


V: Het loopt door het bos, heeft twee lichtbruine poten voor en twee donkerbruine poten achter. Wat is het?

A: Dia-ree.

Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt, vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt: "Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.

"Waarom bent u bij uw vorige baas weggegaan?" vraagt de personeelchef aan een sollicitant.
"U had daar toch een betrekking voor het leven kunnen hebben."
"Mooie betrekking voor het leven, als je je dood moet werken", bromt de sollicitant.