hahaha
maar dat is een slimme Belg Ledi dat klopt niet

Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor.
Zegt de ene man tegen de andere man: hij had laatst eendjes bij mij op de ruit getekend en ik ging brood gooien.
Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand!

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb?"
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?"
"Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, 'hé dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."

Er rijdt een man langs een klooster. Daar ziet hij een bord in de tuin staan: "Kloosterseks 50 euro"
De man gaat naar binnen en betaalt 50 euro aan moeder overste: "Ga maar door die deur," zegt ze.
De man staat weer buiten. Daar staat weer een bord: "U bent zojuist genaaid door moeder overste."

die is oud, maar leuk

Zegt de ene man tegen de andere man aan de bar: Mijn vrouw is er vandoor met mijn beste vriend. Ik zal hem best missen.

geweldig !!!!!!

Jantje vraagt aan zijn vader waar kinderen echt vandaan komen want hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet niet precies wat hij moet zeggen dus hij zegt dat kinderen uit appels komen.
Jantje is tevreden en stopt een appel in zijn broek voor de pauze en gaat naar school.
Marietje vraagt aan de juffrouw toevallig waar kinderen vandaan komen. De juffrouw vraag vervolgens de kinderen om daar antwoord op te geven. Jantje krijgt de beurt en zegt: ''Zal ik hem uit me broek halen?''

*lachaanval*

@ Giovanni

HILARISCH! die van die warme ballen!!

Er is een hoge palmboom en vier dieren. Ze staan dicht bij deze boom. Een leeuw, een schimpansee, een giraffe en een eekhoorn. Ze besluiten een uitdaging aan te gaan. Welk dier zal het snelste een banaan uit de boom halen ? Welk dier zal volgens jou het rapste zijn?Uw antwoord zal een directe weergaven zijn van je persoonlijkheid. Dus denk bedachtzaam na. Tracht deze vraag binnen 30 seconde te antwoorden. Welk dier zal het snelste eem banaan uit de top van deze boom halen? Als je antwoord was:
De leeuw: Dan ben je niet slim
De schimpansee: Dan ben je een idioot
De giraffe: Dan ben je stom
De eekhoorn: Dan ben je dom

Waarom?
Omdat er geen bananen in een palmboom groeien, wel kokosnoten

Als precies op het drielandenpunt van Nederland, Belgie en Duitsland een vliegtuig neerstort, waar worden de overlevenden dan begraven??

Sufferd, overlevenden worden niet begraven!!

tegenwoordig worden ze ook levend begraven

Een blonde vrouw moet voor haar werk een dagje in een hotel overnachten. De volgende dag komt ze echter niet opdagen op haar werk. Haar chef gaat naar haar toe en vindt haar huilend in haar hotelkamer.
"Wat is er aan de hand?" vraagt de chef.
"Ik kan m'n hotelkamer niet uit! Eén deur leidt naar de badkamer, de tweede naar het balkon, en op de derde staat 'Niet storen!'"

Waarom stoppen vrouwen op een gegeven moment met menstrueren?
Ze hebben dan al het bloed nodig om hun spataderen te vullen.

Er wordt een man midden in de nacht wakker met vreselijk veel zin in sex. Hij maakt z'n vrouw wakker en zegt "schat zullen we het eens lekker doen?"
De vrouw "ben je helemaal gek, laat me slapen".
De man "Toe nou ik heb er zo'n zin in."
Afijn, na een half uurtje klagen en proberen geeft de man het op en stapt uit bed.
Zegt de vrouw wat ga je nou doen. De man zegt ik kan toch niet slapen ik ga wel een ei bakken.
De vrouw trekt gelijk haar slip uit en zegt nou vooruit kom dan maar even.
Naderhand vraagt de man waarom ben je eigelijk van gedachte veranderd?
Zegt de vrouw dat is simpel m'n muts heb ik zo schoongemaakt, maar als jij een ei had gebakken had ik morgen twee uur nodig gehad om de keuken schoon te maken.

In een trein zit een bloedmooie vrouw tegenover een man. De man zit haar een tijd met een hongerige blik aan te kijken. Het meisje is het helemaal zat en vraagt: Voor 25 euro laat ik zien waar ik aan me blinde darm ben geopereerd. De man pakt zo snel mogelijk zijn beurs en geeft de 25 euro aan de meid. Zegt ze: Als je nu links kijkt, zie je het ziekenhuis waar ik ben geopereerd.

er zit een man in de trein, die pakt een banaan en doet er sambal op. Dan gooit hij de banaan uit het raam. vraag een andere man: "waarom gooi je je banaan uit het raam?" zegtie: "ik lust helemaal geen bananen met sambal erop"

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
"Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onnozelaar ?"
"Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer."
"Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !"
De jonge man roept tweemaal luider:
"En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?"
"Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon opgelucht neer...

Een Belg en een neger zitten in de sauna. Na een tijdje talmen verzamelt de Belg al zijn moed en vraagt de neger hoe het toch mogelijk is dat hij zo'n grote heeft. De neger knikt de man bemoedigend toe en legt uit dat de natuur best wel eens een handje geholpen mag worden. En hij vertelt het trucje van de baksteen aan het touwtje. Een paar weken later stuift onze Belgische vriend enthousiast de sauna binnen en valt de neger juichend om de hals. "Fantastisch," roept de Belg, "vijftien centimeter langer en hij begint al een beetje zwart te worden ook!"

Een man doet examen als buschauffeur. Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?" Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer." "Waarom je grote broer?", vraagt de examinator. "Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"

Dan sta je ook echt met je bakkes vol tanden

Ledi, ik snap 'm niet

Tja Jannick, hij had kennelijk geen grote zus. Daarom zal het wel zijn !

@ledi: 2x
Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Om dit te vieren, gaan ze samen uit eten. Eenmaal aan tafel vraagt de man aan zijn vrouw: "En,schat,ben je me in die 25 jaar altijd trouw gebleven?Je kunt wel eerlijk zijn, maakt niet uit."."Nou",zegt de vrouw,"weet je nog die ene keer dat jij geopereerd moest worden en dat ging niet door. En na een week plotseling wel?" "Ah",zegt de man,"was dat jouw werk? Nou ja, maakt niet uit." En ben je nog meer ontrouw geweest?"Nou", zegt de vrouw, weet je nog die keer dat de bankdirecteur jou geen lening wou geven en een week later plotseling wel?"Ah,zegt de man,was dat ook jouw werk. Nou,ja,maakt niet uit." Nog meer ontrouw geweest,schat?". "Nou",zegt de vrouw, weet je nog die ene keer dat je 150 stemmen nodig had om raadslid te worden!?