Het is één uur 's nachts, bij de nachtportier van het Hilton hotel gaat de telefoon. Een enigszins aangeschoten man vraagt aan de nachtportier:
"Hoe laat gaat de hotelbar open?"
De nachtportier zegt:
"Morgenochtend om tien uur gaat de bar open."

Een uur later gaat weer de telefoon bij de nachtportier. Dezelfde man, nu behoorlijk dronken, vraagt:
"Hoe laat gaat de hotelbar open?"
Weer zegt de portier:
"Meneer, morgenochtend om 10 uur gaat de hotelbar open."

Om drie uur 's nachts gaat nogmaals de telefoon bij de nachtportier. Dezelfde man belt weer, dit keer volkomen laveloos en stomdronken, en vraagt:
"Hoe laat gaat de hotelbar open."
De nachtportier wordt nu boos en schreeuwt in de telefoon:
"MORGENOCHTEND OM 10 UUR GAAT DE HOTELBAR OPEN, EERDER KOMT U ER NIET IN!!!"
Zegt die dronken man:
"Ik wil er niet in, ik wil eruit............"

@ledi: hahahha goeie

Hoe doodt een dom blondje haar 2 huisdieren? Haar vogel werpt ze van het balkon en haar visje laat ze verdrinken!

Drie werklozen reageren op een advertentie mijnwerkers gevraagd. Na een telefonisch onderhoud worden ze uitgenodigd voor een solicitatiegesprek.
"De eerste vraag is, hebben jullie ervaring?"
Waarop ze alle drie positief antwoorden om een goede indruk te maken. De tweede vraag in welke mijn hebben jullie gewerkt, waarop de eerste antwoord:
"In blankenberge."
Blijkbaar niet wetende dat er in blankenberge geen kolenmijnen zijn of waren.

Slimmer geworden door de eerste zijn antwoord zegt de tweede:
"Ik heb in winterslag gewerkt", waarop de ondervrager vraagt hoe diep hij ondergronds geweest is antwoord hij 3 meter, ook hij mag vertrekken.

De derde, al een heel stuk meerwetende antwoord, eerst winterslag, daarna 650 meter. Enthousiast over de gegeven antwoorden vraagt de man of hij zijn lamp op de helm of op de borst droeg, waarop hij antwoordde nooit in de nachtploeg gewerkt te hebben.

Een man komt een politiekantoor binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: "Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is.
"Ik wil graag even een woordje met hem spreken."

De agent: "Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toestaan."

"Nee, u begrijpt me verkeerd," zegt de man, "ik wil alleen maar van hem weten hoe het hem gelukt is binnen te komen, zonder mijn vrouw wakker te maken!"

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!

Buur 2: Ik voel met u mee, op korte tijd ben ik drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord wel niet boven mijn mazouttank gezet, maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen.....

Wat is rood en vliegt door de Tweede Kamer?

Een ongestelde vraag!

Geert Wilders die z'n haren nu rood geverfd heeft?

@ThinkManify: ik dacht dat die er niet meer was, gezien wat er allemaal afgekletst wordt.

De juf doet een quiz in de klas.

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."

Frank: "Engeland."

Klaas: "Ierland." Jantje: "Turnhout."
"Hoezo Turnhout?", vraagt de juf.."Wel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa vanmorgen nog zeggen:

"Doe je rokske maar opzaai, dan kan ik er GOED BAAI "

In het bejaardentehuis zitten 2 oude dames.

Zegt de een tegen de andere “ik hoor bijna niks meer”’

“Kom - ik zal even in je oor kijken” zegt haar kamergenoot.

“O - ik zie het al - er zit een zetpil in je oor…."

"Oh", zegt de andere "dan weet ik nu ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is"

Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?"
"Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als aan ieder ander"

de Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Willebroek-kanaal.
De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere.
Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister"... zegt de Charel:
"Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten,
ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"
"Beste vriend" antwoordt de Charel, " welke zot gaat er DAN vissen

Verontwaardigd roept mevrouw Van Dam tegen de loodgieter:
"Hoe heeft u dat ooit gedurfd, mijn dochter te kussen in die donkere kelder?"
Antwoordt de loodgieter:
"Dat vroeg ik me ook af toen ik haar later in het licht zag."

Twee kinderen van acht en negen jaar oud waren brutaal het museum binnengestapt, waar ze voor het eerst geconfronteerd werden met een modern schilderij.
Na een paar minuten gekeken te hebben, zei de achtjarige tot zijn vriendje:
'Ga maar gauw mee, straks denken ze nog dat het onze schuld is.'

Hij had vijf jaar in Rusland in een zoutmijn doorgebracht en was eindelijk vrijgelaten. Nu lag hij in de armen van zijn geliefde en zuchtte:
'Wat heb ik daar vijf jaar lang geleden, zonder jou. De hele dag niets anders dan zout, zout en nog een zout. Kun jij je voorstellen, waar ik dag en nacht aan dacht?'
'Vertel me, schat,' zei ze.
Met een diepe zucht zei hij:
'Peper.'

Waarom gaat een dom blondje op haar tuinslang staan? Om plat water te hebben.

Het is mistig in Giethoorn. Peter, die daar zijn vakantie doorbrengt, ziet in de mistige avondschemering een man naar zich toekomen aan wie hij vraagt:
'Waar kom ik als ik rechtdoor loop?'
Waarop de man grommend antwoordt:
'In het water, ik kom er net uit.'

"Papa,waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd ?"
Waarop vader zich tot moeder wendt, en haar toesnauwt:
"Zie je, zelfs dat kind snapt 't niet!"

Zegt kleine Frits tegen zijn meester:
"Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd,
dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom,
Iemand op een pak slaag kan rekenen!"

Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.

Zegt ze: “ Haal één krat bier...... en als ze eieren hebben; neem je er zes."
Na een poosje komt de man thuis. Zegt zijn vrouw:
"Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"
Zegt de man: "Ze hadden eieren!"

De leraar vraagt de kinderen in de klas:
"Wat wil je later worden als je groot bent?"
Jefke:
"Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, en neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf drie keer per dag de liefde met haar."
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
"En jij, Tanja?"
"Ik wil Jefke's teef zijn!"

"En jij denkt dat je problemen hebt?", zegt een man tegen zijn collega. "Ik heb iemand laatst een paar duizend gulden geleend voor plastische chirurgie en nu weet ik niet meer hoe hij eruit ziet!"

Een mooi meisje heeft een vaginaal probleem. Ze ruikt naar uien. Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee zit. Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit in het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uien-aroma". Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie man. Die man ziet dat mooie meisje ook wel zitten en zegt tegen haar:
"Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zo gezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat 80% op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-, noch smaakzin."
Het kind kan haar oren niet geloven en denkt bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan. Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te froemelen. Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug. Dan trekt zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in bed. De man duikt onder lakens en steekt zijn hoofd tussen haar benen. Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij denkt bij zichzelf:
"Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens. En woeps, plotseling zijn hoofd terug boven de lakens. Daarop vraagt ze aan hem:
"Zeg, wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen."

"Mijn buurman is zijn autotelefoon al helemaal beu na een week. Hij baalt ervan dat hij iedere keer als zijn autotelefoon afgaat naar zijn auto moet lopen."