ARME Sjakie ........

Sjakie komt een half uur te laat op school.
Als de juf vraagt waar hij vandaan komt zegt hij:
'Van de hoeren Juf'.

De juf geeft Sjakie een draai om zijn oren en zegt
dat hij naar de kamer van de directeur moet.

Aan de directeur vertelt Sjakie waarom hij eruit is gestuurd.
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Sjakie naar huis,
maar hij belt ondertussen wel met de moeder van Sjakie.

Als Sjakie thuis komt krijgt hij ook nog eens een paar draaien om zijn oren
en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet gaan.

Sjakie loopt in tranen de trap op en boven aan de trap roept hij naar beneden:'De volgende keer gaat pappa lekker zelf z'n jas maar ophalen' !!!

DEFINITIES
Recreatie: Vermoeid geraken tijdens je vrije tijd.
Ventilator: een sneldraaiend molentje dat ijverig naar lucht zoekt.
Alcoholist: iemand die drinkt tussen twee borrels in.

Sollicitatie bij een notaris

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord,
"Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt
en daar telden we altijd zo"
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder
en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt
of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen
in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en
zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"

De notaris weer, "Kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken.
Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook
verder tellen dan 10?", sprak de notaris.

"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas!"

Een knecht op een binnenvaartschip had in Friesland, in het buurtschap Heidenschap een vriendinnetje opgedaan. Tijdens de reizen werd regelmatig gecorrespondeerd.
Na een paar maanden vindt de schipper zijn knecht driftig studerend op de kaart van Friesland. "Waar zoek je naar?" vraagt hij.
De knecht antwoord: "Je weet toch van dat meisje uit Heidenschap? Die is verhuist, schrijft ze. Ze verkeert nu in Zwangerschap, maar ik kan dat dorp nergens vinden".

Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.
- Ja, kinderen zijn een zegen.

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen:
“Wat is volgens jullie een mooie dood ?”
Een klein meisje achteraan de klas zegt:
Dat is sterven zoals mijn grootvader!

Ah, zegt de leraar, en hoe is die grootvader gestorven?
In zijn slaap zegt het meisje
Inderdaad zegt de leraar, dat is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood
Weer zegt het zelfde meisje achteraan:
Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa!!!!

En hoe zijn die vrienden dan gestorven? vroeg de leraar
die zaten bij opa in de auto toen hij in slaap viel!!!

De juf doet een quiz in de klas.
"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Tongeren."

"Hoezo Tongeren?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Tongeren, deze morgen nog zeggen tegen ons ma:

"Doe oe stringske maar opzai, dan kan’ker GOED BAI "

De moeder van 75

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met
betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75-jarige vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te laten baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.
Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.
Na een half uur vroeg de andere vriendin: 'mogen we nu de baby zien?'

'Nog niet', zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?'
'Nee', antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het
wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? '
"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
"ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen,
'waarom moeten we wachten tot dat manneke begint te huilen?
Zegt de moeder:
Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb"

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag bond hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.

Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...



Laatste edit 15-11-2013 02:59

Een vrouw is in het ziekenhuis bevallen van haar achtste kind. Het was een zware bevalling en ze is ter plaatse wat ingescheurd.
"Dat zal ik moeten hechten" zegt de vrouwenarts, "ik heb koperdraad en zilverdraad, welke wilt U?"
"Nou dokter, doe maar schrikdraad" is het antwoord.

Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer.
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"

De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.

De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei:"Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"

De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.

Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme kwaaie stier...

De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.
.
De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:

"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar maar
even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met
een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje,
en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest,
en nu mag ik niet naar binnen.'
'Is dat het?' , zegt de man,
Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in!
Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oude naaimachine.'

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Maar zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.

De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus zei ze tegen de chauffeur: " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen...."
Wat laterstapte ik uiteindelijk ook in de taxi: " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. "Maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed.
Ik heb haar met een kapstok moeten porren om
haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Toen heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben!
Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gesmetten!
Hopelijk schijt ze vannacht weer niet op de aardappelen!"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

@Mamsie:

"We are the EU. Your biological and technological distinctiveness will be added to our own. Resistance is futile."

Diplomatie: de kunst van het iemand vertellen dat hij naar de hel kan gaan op zo'n manier dat hij naar de reis uit kijkt.

Diplomatie: Een taart zo snijden dat iedereen denkt dat hij het grootste stuk krijgt.

Diplomatie: de kunst van het zoeken van het compromis waar niemand tevreden mee is.

Diplomatie: Alsmaar zeggen "Brave hond! Brave hond!" tot je een flinke stok te pakken krijgt.

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
De advocaat stelt voor een spelletje te spelen:
We spelen het als volgt: "We stellen elk een vraag, en als jij het
antwoord niet weet geef je mij 5 euro.

Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".

"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.

De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel kilometer bedraagt de afstand tussen
de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.

Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de
berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn
laptop en begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet.

Het blondje is intussen in slaap gevallen.

Ten langenleste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee
en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
slapen, dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"

Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.

Dat had natuurlijk moeten zijn: "Hè hè, daar ligt-ie"

Een oppassende 'Damster komt komt te overlijden en staat voor de hemelpoort.
Helaas zegt Petrus, we zitten vol. Hij zet de deur op een kiertje zodat de 'Damster erin kan loeren, en inderdaad, er kan geen kip meer bij.
Maar vooraan, daar zitten een stelletje 'Zielsters, jutters van het zuiverste water en altijd goed voor een knokpartij.
De 'Damster ziet dit en zegt tegen Petrus: Als ik die gasten zover kan krijgen dat ze hun plekje in de hemel vrijwillig afstaan, kan ik er dan in?
Natuurlijk, zegt Petrus. Ik geef je weinig kans want de afgelopen paar duizend jaar is dat nooit voorgekomen, maar als jij ze zo gek krijgt, tuurlijk.
Goed, zegt de 'Damster, zet de poort maar wijd open.
Hij gaat er even voor staan en roept dan met volle kracht: "SCHIP OP'T STRAAND!!!"

Twee onderbroeken liggen samen in de wasmand. Zegt de ene tegen de andere: ‘Op reis geweest? Je ziet zo bruin!’

Gezien bij een flitspaal: '2e foto gratis!'

Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek?
"Leen een ei."
Deze zin wordt gevolgd door: "Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.

Vrouw: De dokters hebben mijn hoofd met een speciale scanner onderzocht, maar niets gevonden.
Vriendin: Dat had ik al lang verwacht...

Bij een ernstig bedrijfsongeval in een brouwerij kwam één van de werknemers te overlijden.
Een delegatie van werknemers krijgt tot taak om de verse weduwe het droeve nieuws te brengen.
De weduwe, die, na lezing van de verzekeringspolis, in luid geweeklaag was uitgebarsten, kalmeerde en vroeg de collega's van haar overleden echtgenoot hoe het gebeurd was en of hij nog geleden had.
Wel, hij is in één van de grote brouwketels gevallen en verdronken. Of hij geleden heeft? We denken van niet. Hij is er nog drie keer uitgeklommen om te pissen.