Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim. Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.

Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in. Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg:
"Waar is ons Marieke?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt."
"Dat is goed jongen", zei vader Jef, "maar je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen."

Een grote vrouw, gekleed in een mouwloze zomerjurk loopt een kroeg binnen. Ze heft haar rechterarm waarbij een enorme dot okselhaar zichtbaar wordt en roept naar de mensen aan de bar:
"Van wie van de mannen krijgt deze dame wat te drinken?"
Er valt een stilte terwijl de bezoekers trachten haar te negeren maar aan het eind van de bar slaat een ouwe dronkaard met zijn hand op de bar en zegt:
"Geef de ballerina wat te drinken van mij."
De barman schenkt een borrel in en de vrouw slaat deze in één keer achterover.

Ze wendt zich andermaal met opgeheven arm tot de mannen aan de bar, waarbij opnieuw haar okselhaar zichtbaar wordt en roept weer:
"Wie trakteert mij op een slok?"
Opnieuw is de ouwe dronkaard de enige die reageert.
"Geef de ballerina nog een borrel."
De barman gaat naar de dronkaard en zegt:
"Vertel eens beste man, het is natuurlijk jouw zaak als je die dame een drankje aanbied, maar waarom noem je haar steeds een ballerina?"
De dronkaard antwoordt:
"Elke vrouw die haar been zo hoog kan heffen, moet wel een ballerina zijn!"

Een kippenboer stapt een bar binnen, gaat naast een vrouw zitten en bestelt een glas champagne. De vrouw zegt:
"Hoe vindt u dat nou? Ik bestelde zojuist ook een glas champagne!"
"Wat een toeval," zegt hij, "dit is voor mij een bijzondere dag, ik heb wat te vieren."
"Voor mij is het ook een een speciale dag en ik heb ook wat te vieren!" zegt de vrouw.
"Wat toevallig," zegt de man.
Terwijl zij hun glazen klinken vraagt hij:
"Wat hebt U te vieren?"
"Mijn man en ik hebben jarenlang geprobeerd kinderen te krijgen en vandaag vertelde mijn gynaecoloog me dat ik zwanger ben!"
"Wat toevallig," zegt de man.
"Ik ben kippenboer. Jarenlang waren mijn hennen onvruchtbaar, maar vandaag leggen ze eindelijk bevruchte eieren."
"Dat is fantastisch!" zegt de vrouw, "waardoor werden uw kippen opeens zo vruchtbaar?"
"Ik heb andere hanen genomen," antwoordt hij.
Ze glimlacht en zegt:
"Wat een toeval!"

Moderne seksuele voorlichting:
Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes:
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze 't eerder....!
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag?
Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!"

Watervoorziening in een legerkamp

Een inspecteur van de militaire gezondheidsdient deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp.
"Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?" vroeg hij aan de sergeant van dienst.
"Eerst koken we het water, luitenant", begon de sergeant.
"Goed. En dan?" wilde de inspecteur weten.
"Dan filteren wij het", ging de sergeant verder.
"Heel goed!" zei de inspecteur glunderend, "en daarna?"
"Dan drinken we voor alle zekerheid bier!" besloot de militair.

De Rijksaccountant staat voor de secretaresse en vraagt de directeur te spreken.
Ontkennend schudt ze het hoofd.
'Het spijt me, de directeur is er niet, want hij verwachtte u.'

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000,= maar ik ben wel bang dat u naar Groningen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Roosendaal , maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"

Wat is een Belg met meer dan een hersencel?

Zwanger

die is echt zooo slecht, maar echt zooo leuk

Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?' 'Ja dokter! waarom ?'
'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'

Een vrouw gaat onaangekondigd naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was geschokt om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.

"Wat doe je nou ?"vroeg ze.
"Ik wacht op Kees die zo thuis van z'n werk komt," antwoordde de schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!
"Kees houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.

Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.

"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdesjurk"....fluisterde ze sensueel. ............
"Mag je wel eens strijken!" zei hij.
"Wat eten we vandaag?"

De lerares geeft een les seksuele voorlichting.
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee.

De lerares: Zeer goed Wim!
Daarna tekent ze een penis op het bord.
Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee.

De lerares: Wat zeg je nou???
Waarop Wim doodleuk zegt:
Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm om mama haar tanden mee te poetsen!

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken.

De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een
visprogramma en een pornozender.

De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:

"Potjandorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet al hoe je moet vissen!"

Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer."
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."

Wijnproever - EEN ECHTE KENNER !!!


Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de
zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile blik kwam langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe hem weg te sturen.
Ze gaven hem een glas te drinken.
Hij probeerde het en zei:
"Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers".
Lage kwaliteit, maar acceptabel.
"Dat klopt", zei de baas.
Nog een glas ....

"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling,
eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Drie jaar nodig heeft voor beste resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting zei de proever.
De zaakvoerder was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat staan te accepteren.
Hij knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren.
Ze verliet de kamer en kwam terug in met een glas urine.
De aangeschoten proever smaakt.
"Het is een blonde, 26 jaar oud,
drie maanden zwanger
en als ik deze baan niet krijg,
maak ik de naam van de vader bekend!

De baas tot zijn personeel

"Beschouw mij niet als jullie chef, maar als een goede vriend die altijd gelijk heeft."

TELEFOONREKENING
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet.
Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”
Moeder reageert, “Ja ik ook hoor,
ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn,
want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:
“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen toch ook van jullie werk?”

Zal ik een mop vertellen over Natrium en Waterstof? NaH...

Boer Harms is dood en zijn vrouw gaat naar de krant om de rouwadvertentie op te geven....
aan de balie bij de krant bedacht ze dat ze toch niet zo'n goede man had gehad, dus hield ze het kort:

Hein is dood.

de mevrouw achter de balie wees haar erop dat dat wel erg kort is, en dat er genoeg ruimte was om wat meer neer te zetten. aldus geschiedt en kwam er nog onder

tractor te koop

Sunil, een Indiase scholier, moet morgen een belangrijk examen doen, en hij is doodzenuwachtig, dus de hele dag vraagt hij om de haverklap zijn zus of hij wel zal slagen....
toen 'zus' al 32x zijn hand had gelezen en minstens 12x zijn horoscoop had getrokken, en Sunil weer bij haar kwam, was haar geduld op en flapte ze eruit 'ik had het je eigenlijk niet nu al willen vertellen, maar je zakt'
Sunil weet even van schrik niet meer wat 'boven en onder is', dus moet zus haar schokkende uitspraak verklaren....
dat doet ze dan ook
'weet jij nog dat je in je vorige leven een vlieg doodsloeg?'
wist Sunil dus niet meer
'nou, die vlieg is morgen je examinator, en hij weet het nog wel'

een man wil met de trein van Amsterdam naar Rotterdam reizen. hij heeft nog een paar minuten voordat hij in moet stappen, dus hij gaat naaar de stationswc, doet zijn broek naar beneden, hangt zijn bretels aan de wc-deur en doet wat hij daar moet doen....
opeens gaat de fluit van de stationchef, dus hij doet snel zijn broek omhoog en rent naar de trein. gaat net goed, en een tijd later stapt hij in Rotterdam uit de trein, om met een enorme smak weer in Amsterdam tegen de wc-deur aan te vallen....
hoe kan dat
hij had zijn bretels aan de wc-deur laten hangen

een meisje van 15 leert een jongen kennen bij de paardenraces. omdat ze allebei nogal onder de indruk zijn van de chique bedoening daar, verloopt het gesprek nogal vormelijk....
na een tijdje stelt de jongen toch maar voor om elkaar te gaan tutoyeren.
zegt het wicht :'getver nee, het gras is nog zo nat'.

Een ruzie tussen buurvrouwen leidt tot een rechtzaak. Geen eenvoudige zaak voor de rechter, die de eerste beklaagde hoort verklaren:
"Ten eerste had ik geen melkkannetje geleend, ten tweede was het al kapot toen ik het leende en ten derde was het heel toen ik het terugbracht."

Er loopt een meisje over straat en die heeft ineens in de gaten, dat er al een hele tijd een wildvreemde kerel achter haar aanloopt. Zij wordt een beetje angsthazig en ze gaat steeds sneller lopen. Maar die kerel blijft achter d'r hè.
Op een gegeven moment is dat wijf het zat, die trekt de stoute schoenen aan, die stopt, keert zich woedend om en zegt: "Waarom loopt u me eigenlijk achterna?" Zegt die kerel: "Ja, nu u zich hebt omgedraaid vraag ik me dat ook af!"

Een man zit in de trein een kruiswoordpuzzel op te lossen. Vraagt hij aan zijn buurman: "Weet u een lichaamsdeel van drie letters, met een 'u' in het midden?" "Ja hoor;" zegt deze zonder blikken of blozen, "RUG". "Oh ja, dat kan natuurlijk ook," zegt de puzzelaar, "heeft u dan misschien een gummetje voor me?"