'Kris, kun jij een voorbeeld geven van het spreekwoord "Eerlijk duurt het langst"?' vraagt de juf.

'Als ik mijn sommen overschrijf van Erik, dan duurt het kort. Maar als ik ze eerlijk zelf maak, dan duurt het lang.'

Bij de bezichtiging van een hunebed in Havelte vraagt een deftige dame aan een heer: "Waar komen die grote stenen eigenlijk vandaan of hebben ze hier altijd gelegen?"
Meneer antwoordt: "Nee, ze zijn in vroeger tijden door de gletsjers hier gebracht."
Vraagt de dame: "En waar zijn de gletsjers nu dan?"
Meneer antwoordt: "Die zijn teruggekeerd om nieuwe stenen te halen."

Ene kip tegen de andere ik heb vannacht zulke hoge koorts gehad dat ik een gekookt ei heb gelegd.

Een oma van een jongetje is overleden en hij is ontroostbaar en dan zegt de vader: "Oma is nu in de hemel en kan je van heel hoog heel goed zien."
"Nee", zegt het jongetje.
"Maar waarom dan niet ?", vraagt vader verbaasd.
"Omdat oma haar bril is vergeten."

een hoogbejaarde moeder kijkt samen met haar dochter naar de televisie, waar een reactionaire man die zichzelf zeer belangrijk vindt de kijkers uitlegt waarom het zo slecht gaat in de wereld. hoewel geen theoloog, haalt hij er steeds het Christendom bij....
dochter ergert zich stijf, en flapt eruit
'als zo iemand naar de hemel gaat, dan ga jij dat niet'
moeder,
'dat maak ik zelf uit'
dochter, na 20 seconde stilte,
'als je maar niet denkt dat ik daar dan elke week bij je langs kom'

een meisje van een jaar of 8 reist alleen op een veerpont die heel veel eilanden langs de Schotse westkust aan doet....
bij elke haven vraagt zij aan de man die naast haar zit of dit 'Port Nesbitt' is....
zo op het oog blijft de man geduldig, en hij antwoordt iedere keer beleefd dat ze daar nog niet zijn, maar als ze Port Nesbitt hebben bereikt, dan snauwt hij 'dit is Port Nesbitt, je mag eindelijk van boord'....
waarop het meisje zegt, 'ik moet naar het eindpunt, maar mijn moeder zei dat ik pas bij Port Nesbitt mijn brood mag opeten'

Een collega als ze de trap op loopt: "Wat is die trap soms zo zwaar."
Ik: "Geen idee. Ik heb hem nog nooit opgetild."

"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"

Een jongetje komt met een katapult bij z'n moeder en zegt: "Mama, goed nieuws! U wou de nieuwe buren toch ontmoeten? Ze komen er zo aan."

Zit een vlieg op de spiegel, zegt die "zullen we?"

Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis. Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen:
"Jezus weet dat jij hier bent"

Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan.

Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen.

Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk:

"Jezus weet dat jij hier bent"

De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt. Maar hij wil weten waar die stem vandaan komt en schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem.

Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai.

"Zei jij dat?" vraagt hij aan de papagaai.

"Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!

De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?"

"Moses", antwoord de papagaai.

"Moses?" de inbreker lacht. Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?'

"Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!"

Theorie is als men alles weet en niets werkt.

Praktijk is als alles werkt en niemand weet waarom.

En hier zijn theorie en praktijk verenigd: niets werkt en niemand weet waarom.

Een man liep 's-avonds laat alleen naar huis en ziet een vrouw in de donkere schaduw staan.

"Vijfentwintig euro", fluistert ze.

De man, die nog nooit iets met een prostitué te maken had gehad, besloot in een opwelling om op het voorstel in te gaan. Samen verdwenen ze in de bosjes.

Ze waren net een paar minuten bezig, toen en politieagent plotseling met zijn zaklamp op het vrijende paar scheen.

"Hallo, wat zijn jullie hier aan het doen?" vroeg hij op strenge toon.

"Oh, ik ben met mijn vrouw aan het rommelen"

"Sorry," zei de agent. "Dat wist ik niet".

"Ik ook niet", zei de man. "Totdat u met die verdraaide lamp in haar gezicht scheen."

Laatste edit 09-09-2013 08:50

Kun je een partijtje komen golfen? Vroeg de ene arts via de telefoon aan de andere.

‘We zijn met ons drieën en we komen een man te kort.

‘Ja, ik kom onmiddellijk,’ antwoordde hij.

‘Is het ernstig, schat,’ vroeg zijn vrouw bezorgd, terwijl ze hem in zijn jas hielp.

‘Ik ben bang van wel, liefje’ zei hij. Er zijn al drie artsen aanwezig;’

@ledi:

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij ter felicitatie een krans ontvangt met daarop: Rust in vrede. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.

Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer. Maar wat nog erger is ... Er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst: Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!" Laatste edit 23-09-2013 18:54

Huishoudbeurs 1957:
een ouder echtpaar wil al die nieuwerwetse dingen ook weleens bekijken, en loopt vol belangstelling rond. na een tijdje gaan ze zitten, en kijken enige tijd geinterresseerd in het venster van een moderne wasautomaat....
dan zegt de man, 'Miep, als dat televisie is, dan vind ik er weinig aan'.

Op een perron in Zwolle vraagt een mevrouw aan een spoorwegbeambte: "Mijnheer, kunt u mij vertellen wanneer de laatste trein naar Groningen gaat?"
De beambte denkt even na en zegt: "Ik vermoed niet mevrouw, dat een van ons twee het nog zal beleven dat die laatste trein naar Groningen gaat."

een paar kinderen spelen in het plantsoen. op een bankje zit een oude man, die aan één van de kinderen vraagt hoe oud die is....
'6 jaar, mijnheer'
'6 jaar oud, en nog niet eens zo groot als mijn stok'
'hoe oud is die stok?'

Roodkapje komt in het bos Pinokkio tegen.
ze springt op zijn neus en roept "lieg Pinokkio, lieg!"

Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich
een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk.
Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren
Plots heeft hij een idee : hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer.
En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten.
Hoe hij ook zoekt, hij kan nergens een -uitknop- vinden.
Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.
'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.'

'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier, 'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is!!'

Een man komt een café binnen met een getrokken pistool en zegt: "Wie heeft er met m'n vrouw geslapen!" Een stem achterin het café: "Je komt kogels tekort!"

Wat is het favoriete borrelhapje voor rijkaards?

antwoord: cashewnoten.

Gevonden op Reddit - via IrcAdventure

I tried to catch some fog. I mist.

When chemists die, they barium.

•Jokes about German sausage are the wurst.

•A soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.

•I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.

•How does Moses make his tea? Hebrews it.

•I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.

•This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.

•I'm reading a book about anti-gravity. I can't put it down.

•I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.

•They told me I had type A blood, but it was a type-O.

•This dyslexic man walks into a bra.

•I didn't like my beard at first. Then it grew on me.

•A cross-eyed teacher lost her job because she couldn't control her pupils.

•When you get a bladder infection, urine trouble.

•What does a clock do when it's hungry? It goes back four seconds.

•I wondered why the ball was getting bigger. Then it hit me!

•Broken pencils are pointless.

•What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus.

•England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.

•I used to be a banker, but then I lost interest.

•I dropped out of communism class because of lousy Marx.

•I took the job at a bakery because I kneaded dough.

•Velcro - what a rip off!

•Cartoonist found dead in home. Details are sketchy

Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field.

Did ya know diarrhea is hereditary? It runs in your jeans!

A length of rope walks into a bar. The bartender looks at him and says "get out, we don't serve ropes in here!" The rope goes outside and cuts himself in half and ties his two sections together. Not pleased with his appearance, he takes a comb and combs out his ends. He walks back into the bar and the bartender says "hey, aren't you that rope I just kicked out?" And the rope replied "no, I'm a frayed knot."
---- ---- ----

Frank always looked on the bright side. He would constantly irritate his friends with his eternal optimism. No matter how horrible the circumstance, he would always reply, "It could have been worse." To cure him of his annoying habit, his friends decided to invent a situation so completely bad, so terrible, that even Frank could find no hope in it.

On the golf course one day, one of them said, "Frank, did you hear about Tom? He came home last night, found his wife in bed with another man, shot them both and then turned the gun on himself!"

"That`s awful," said Frank, "But it could have been worse."

"How in the hell," asked his bewildered friend, "Could it have been worse?"

"Well," replied Frank, "If it happened the night before, I`d be dead now!"

Laatste edit 20-10-2013 03:37

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.

Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken.’

"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".